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Mordin è la prova vivente che l’uomo misterioso e Shepard si sono davvero fumati il cervello a vicenda.
Di seguito procederò con le necessarie dimostrazioni. Come ben sanno tutti i veri fan di Mass Effect, i Salarian non vivono per più di trent’anni. Ora, dato che Mordin è un salarian, ha 50 anni e gli anni dei salarian sono come quelli dei cani, a conti fatti (50:30=x:80 dove 50 sono gli anni di Mordin e 30 è l’aspettativa di vita per i salarian, x l’equivalente “umano” dei suoi anni e 80 l’aspettativa di vita umana) Mordin avrebbe la bellezza di… 130 anni. La domanda sorge spontanea: quale organizzazione di mentecatti assumerebbe mai un uomo di 130 anni, con l’intenzione di farlo combattere, per giunta? Quale branco di imbecilli? Quale organizzazione pseudoterroristica antisemita e secessionista? Suvvia, non è così difficile…
Ma torniamo al nostro amico decrepito. Una volta aggiunto all’equipaggio non farà altro che:
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“ASSUMO IL CONTROLLO DIRETTO” L’Araldo mentre gioca ad Age Of Empires
L’Araldo è il presunto capo dei Collettori. Questo calabrone gigante ha l’abitudine di entrare nei corpi dei suoi schiavi lobotomizzati trasformandoli in mostri invincibili, sussurrando frasi demoralizzanti a Shepard del tipo:
“Io sono l’Araldo della tua distruzione”
“Non riuscirai mai a fermarci”
“Non ti farai mai Miranda”
“E nemmeno Samara”
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Non ci saranno solo i collettori ad ostacolare la nostra missione: robot rimbambiti, IA con problemi esistenziali, politici rompiballe, anziani alla guida, interisti e mercenari faranno di tutto per metterci i bastoni tra le ruote. I ricercatori Oral-b hanno dimostrato che, ovunque Shepard si trovi, c’è la probabilità del 99,9% che scoppi senza motivo una sparatoria.
'''I Razziatori'''
I Razziatori sono una manifestazione del Nostro Signore Chuck Norris. Costretti a vivere per millenni ai margini della Via Lattea, fanno periodicamente ritorno nella galassia per calciorotare ogni forma di vita e bere una tazza di the con la regina d’Inghilterra.
I Collettori▼
▲'''I Collettori'''
I Collettori sono delle vespe giganti assatanate che lavorano per conto dei Razziatori. Quando i Prothean furono distrutti, il loro Dna venne unito a quello di uno sciame di calabroni, dando vita a queste ributtanti creature assetate di sangue e miele, che parlano con la voce delle Locuste di Gears of War. Per qualche assurdo motivo, hanno iniziato ad attaccare in maniera del tutto casuale le colonie umane, rapendo tutti gli abitanti.▼
▲I Collettori sono delle vespe giganti assatanate che lavorano per conto dei Razziatori. Quando i Prothean furono distrutti, il loro Dna venne unito a quello di uno sciame di calabroni, dando vita a queste ributtanti creature assetate di sangue e miele, che parlano con la voce delle Locuste di [[Gears of War]]. Per qualche assurdo motivo, hanno iniziato ad attaccare in maniera del tutto casuale le colonie umane, rapendo tutti gli abitanti.
I Mutanti▼
▲'''I Mutanti'''
Li abbiamo già conosciuti nel primo episodio… Ve li ricordate? Quei simpatici esserini blu che urlano come matti e tirano cazzotti in continuazione? Quelli non sono i puffi. Sono mutanti: cadaveri umani trasformati in robot lobotomizzati tramite il processo dell’indottrinamento (Sì, esatto, quello che succede quando si guarda un’intera puntata di Studio Aperto). Vi starete chiedendo: ma che ci fanno i Collettori con questi mutanti? Beh, i Collettori non hanno le labbra, provate voi a gonfiare una bambola gonfiabile senza…
'''I Mech'''
In Mass Effect 2, c’è sempre un gruppo di mech che è stato violato o che non funziona correttamente. È veramente assurdo che la compagnia che li produce non abbia mai ritirato questi rottami dal commercio, dato che non fanno altro che impallarsi, esplodere, o, quasi sempre, attaccare chi dovrebbero difendere diffondendo il panico in città (e strafottendosene delle leggi di Asimov). Ma sono veramente così tanti i coglioni che acquistano questi robot del cazzo? O magari è Shepard che porta sfiga?
'''I Mercenari'''
In Mass Effect 2 esitono tre bande di scemi che si spacciano per mercenarie. Sono i Sole Blu, le Eclipse (emule di Twilight) ed il Branco Sanguinario. Non si sa perché, ma Shepard fa sempre qualcosa per inimicarsi una delle bande, se non tutte e tre assieme. E com’è possibile poi, che in una galassia così maledettamente grande, ci sia sempre qualche cazzo di mercenario in giro, pronto ad attaccare Shep senza motivo?
'''I Geth'''
No, non ci siamo liberati di loro. Se credevate che questi stupidi computer avessero finito di martellarvi le palle dopo il primo Mass Effect e che nel capito successivo non li avreste più visti, beh… vi sbagliavate.
'''Il Dio Biotico'''
Miseri mortali, inchinatevi di fronte alla potenza del Dio Biotico che vi distruggerà come… come… un grande vento! Sì, il grande vento del Dio Biotico vi spazzerà tutti quanti! Temetelo e veneratelo, miseri mortali!
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Leggete bene le istruzioni: Mass Effect 2 provoca dipendenza. Sì, proprio come quando vi siete fumati centinaia di sonde prothean nel primo Mass Effect, o come quando eravate convinti di potervi scaccolare con le dita dei piedi in seguito ad una prolungata esposizione all’elemento zero. Quindi, se non volete ritrovarvi davanti la tv a riavviare un salvataggio per la duecentomilionesima volta con il solo scopo di rivedere la scena di sesso con Liara, giocate responsabilmente. Di conseguenza, se cominciate a manifestare uno dei seguenti sintomi, correte a disintossicarvi o l’indottrinamento vi trasformerà in mutanti!
Siete malati di Mass Effect se:
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