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Il gruppo non si sentiva a proprio agio nel regno di [[Odino]], quindi scesero tra i comuni mortali per divulgare il verbo. Si trasferirono inizialmente nella pianura padana presso la popolazione dei [[Longobardi]], da cui appresero l'arte terrena del [[rutto]] che fecero propria anche per comporre canzoni. Ma i Longobardi non vedevano di buon occhio quel gruppo di infoiati omosessuali. A peggiorare le cose, s'insinuò il sospetto più tremendo per la colta Longobardia: i Manowar erano terroni! Infatti non si spiegava il perché continuassero a pronunciare le stesse parole nelle loro canzoni e che le stesse non parlassero mai di [[sesso]], [[calcio]], sesso, [[merda]], sesso, [[birra]], sesso, [[Berlusconi]], sesso, rutti e sesso, argomenti cari alla popolazione barbara. |
Il gruppo non si sentiva a proprio agio nel regno di [[Odino]], quindi scesero tra i comuni mortali per divulgare il verbo. Si trasferirono inizialmente nella pianura padana presso la popolazione dei [[Longobardi]], da cui appresero l'arte terrena del [[rutto]] che fecero propria anche per comporre canzoni. Ma i Longobardi non vedevano di buon occhio quel gruppo di infoiati omosessuali. A peggiorare le cose, s'insinuò il sospetto più tremendo per la colta Longobardia: i Manowar erano terroni! Infatti non si spiegava il perché continuassero a pronunciare le stesse parole nelle loro canzoni e che le stesse non parlassero mai di [[sesso]], [[calcio]], sesso, [[merda]], sesso, [[birra]], sesso, [[Berlusconi]], sesso, rutti e sesso, argomenti cari alla popolazione barbara. |
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Decisero allora di metterli alla prova. Confidando nel fatto che le loro facoltà mentali erano direttamente proporzionali all'ampiezza del loro vocabolario, decisero di mandarli nell'antica [[Napoli]] in avanscoperta, per poi tornare (cosa cui nessuno voleva sperare) e riferire le usanze della popolazione. Arrivati nella capitale della Terronia, vennero derubati di tutto, compresi i mutandoni di lana Merinos. Joey DeMaio decise di vendere il culo per rifarsi: venne ribattezzata 'Gioia la maiala'. Ricomprati gli strumenti, i nostri eroi si accorsero che erano fatti di marzapane. Gioia si mise a piangere e, grazie alla potenza vocale e al buco del culo spanato, cominciò a urlare e scorreggiare come un [[Emo]] davanti a un compito di matematica. La strega Partenope scese dal Vesuvio per placare la furibonda disperazione del giovane e, per farsi perdonare della goliardia dei suoi paesani, regalò al gruppo un basso, una Fetenz Struttocaster, un batteria di pentole, 36 mutande in acciaio inox 18/10 e 4 Harley-Davidson. I Manowar, che nel frattempo erano stati ribattezzati i "Nuovi Village People", decisero di ricambiare, organizzando un concerto sul Vesuvio. Davanti ad una folla composta da 4 gay, 9 trans, 7 pedofili, 44 gatti in fila per 6 col resto di due, un elefante, una farfalla, [[Apicella]] e [[Berlusconi]] (altro personaggio che stava sui Maroni ai Longobardi, i quali lo spedirono per controllare l'emergenza rifiuti) i Manowar suonarono una nota... a 24.000.000.000.000.000.000,6 di decibel che fecero bestemmiare gli astanti tanto da far incazzare [[Dio]], [[Buddha]], [[Allah]], [[Odino]], Sbirulino, [[Paperoga]], i [[Motorhead |
Decisero allora di metterli alla prova. Confidando nel fatto che le loro facoltà mentali erano direttamente proporzionali all'ampiezza del loro vocabolario, decisero di mandarli nell'antica [[Napoli]] in avanscoperta, per poi tornare (cosa cui nessuno voleva sperare) e riferire le usanze della popolazione. Arrivati nella capitale della Terronia, vennero derubati di tutto, compresi i mutandoni di lana Merinos. Joey DeMaio decise di vendere il culo per rifarsi: venne ribattezzata 'Gioia la maiala'. Ricomprati gli strumenti, i nostri eroi si accorsero che erano fatti di marzapane. Gioia si mise a piangere e, grazie alla potenza vocale e al buco del culo spanato, cominciò a urlare e scorreggiare come un [[Emo]] davanti a un compito di matematica. La strega Partenope scese dal Vesuvio per placare la furibonda disperazione del giovane e, per farsi perdonare della goliardia dei suoi paesani, regalò al gruppo un basso, una Fetenz Struttocaster, un batteria di pentole, 36 mutande in acciaio inox 18/10 e 4 Harley-Davidson. I Manowar, che nel frattempo erano stati ribattezzati i "Nuovi Village People", decisero di ricambiare, organizzando un concerto sul Vesuvio. Davanti ad una folla composta da 4 gay, 9 trans, 7 pedofili, 44 gatti in fila per 6 col resto di due, un elefante, una farfalla, [[Apicella]] e [[Berlusconi]] (altro personaggio che stava sui Maroni ai Longobardi, i quali lo spedirono per controllare l'emergenza rifiuti) i Manowar suonarono una nota... a 24.000.000.000.000.000.000,6 di decibel che fecero bestemmiare gli astanti tanto da far incazzare [[Dio]], [[Buddha]], [[Allah]], [[Odino]], Sbirulino, [[Paperoga]], i [[Motorhead]] e Melchiorre Gioia che si rivoltarono contro i blasfemi spettatori facendo eruttare il [[Vesuvio]] che, però, seppellì tutta la popolazione tranne coloro che si trovarono al concerto. |
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Al ritorno in Longobardia i Manowar, che arrivarono a cavallo delle loro Harley con al seguito i 44 gatti in fila per 6 col resto di due, eletti come "True Cats of the sword of the metal of the power of the kings of the Gandalf of Steel", furono accolti con ovazione. Ancora oggi nella discarica comunale di [[Pavia]] vi è un monumento dedicato ai Manowar. |
Al ritorno in Longobardia i Manowar, che arrivarono a cavallo delle loro Harley con al seguito i 44 gatti in fila per 6 col resto di due, eletti come "True Cats of the sword of the metal of the power of the kings of the Gandalf of Steel", furono accolti con ovazione. Ancora oggi nella discarica comunale di [[Pavia]] vi è un monumento dedicato ai Manowar. |
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== 1980, Kings of Metal == |
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Non riuscendo ad impadronirsi del mondo i nostri eroi, che intanto contavano l'aggiunta di [[Adolf Hitler]] (il quale lasciò appositamente i [[The Fuhrers| |
Non riuscendo ad impadronirsi del mondo i nostri eroi, che intanto contavano l'aggiunta di [[Adolf Hitler]] (il quale lasciò appositamente i [[The Fuhrers|Fuhrers]]) come [[canto|cantante]], e di [[Ned Flanders]] all'organo da chiesa, decisero di nominarsi reggenti dell'unica cosa che avevano imparato a comandare nel corso del tempo: il metallo. |
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Pubblicarono così ''Kings of Metal'' un album didascalico che contiene minuziose informazioni sull'uso del metallo in tutti gli ambiti, compresa la chirurgia: "Heart of Steel" è un'opera tutt'ora studiata negli atenei mondiali. A questo seguì un altro album: ''The Triumph Of The Steel'' a sua volta didascalico ma più utopico, si parla infatti della possibilità di creare interi guerrieri di latta "Metal Warriors", per farli combattere al posto dei Manowar nella conquista del mondo. L'idea fu accolta di buon grado dal presidente Iraniano, da [[Silvio Berlusconi]] e da [[Mr. Burns]], nessuno di questi tuttavia riuscù nell'ardua impresa. |
Pubblicarono così ''Kings of Metal'' un album didascalico che contiene minuziose informazioni sull'uso del metallo in tutti gli ambiti, compresa la chirurgia: "Heart of Steel" è un'opera tutt'ora studiata negli atenei mondiali. A questo seguì un altro album: ''The Triumph Of The Steel'' a sua volta didascalico ma più utopico, si parla infatti della possibilità di creare interi guerrieri di latta "Metal Warriors", per farli combattere al posto dei Manowar nella conquista del mondo. L'idea fu accolta di buon grado dal presidente Iraniano, da [[Silvio Berlusconi]] e da [[Mr. Burns]], nessuno di questi tuttavia riuscù nell'ardua impresa. |
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== Collegamenti esterni == |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=OkSMdrLw8Jk Manowar - I Guerrieri del Metallo] |
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| ⚫ | Ultimamente l'acclamata banda dei manowar si ricrede dicendo che il death metal è decente ,come affermato in una pecedente intervista al bassista de mayo.Io mi kiedo ma perché vent'anni hanno cantato abbasso i poser("se non ti piace il metal non sei mio amico" come detto in una canzone) quando il death metal lo ascoltano quelli ke non capiscono un cazzo!dove andremo a finire in questo mondo di merda!tanto vale diventare "emo"già da adesso prima di appassionarci troppo ai "system" of a down !!!!! |
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Versione delle 01:03, 25 mar 2008
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Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
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I Manowar sono una band Epic Metal nata all'alba dei tempi con lo scopo di conquistare il mondo, fondare il quarto Reich e convertire all'Odinismo i giovani metallari sfigati del terzo mondo.
Il nome del gruppo deriva dall'indecisione del chitarrista "Ross the Boss" che si dice fosse il primo gay della storia a fare outing, "Manowar" era infatti il nome più azzeccato in assoluto, poiché un eterosessuale non lo avrebbe mai e poi mai potuto congeniare. Tradotto significa "Guerra di Mano", un chiaro incoraggiamento alla masturbazione: solitaria, reciproca, vongole.
L'influenza che la band ebbe sull'intero globo e su alcuni pianeti del sistema di Coruscant fu abnorme, si dice che furono i Manowar stessi a fondare la comunità indipendente di Matrix, per sperimentare gli effetti dell'Epic Metal su una civiltà intera e in crescita. L'esperimento riuscì a tal punto che gli omini del suddetto reality show cominciarono a indossare giacche e accessori simili a quelli dei loro
Le origini
Il gruppo nacque all'alba dei tempi, insieme a Mignolo e Prof, eterni antagonisti, tuttavia Joey DeMaio (bassista), Ross the Boss (chitarrista) e compagni avevano un'arma in più: I mutandoni di Pelle! Cominciarono così ad indossarli convertendo al loro credo alcune popolazioni barbare dell'antichità, ottennero grandi benefici da questi incontri: Conan il Barbaro (il batterista) e alcune armi.
Il gruppo non si sentiva a proprio agio nel regno di Odino, quindi scesero tra i comuni mortali per divulgare il verbo. Si trasferirono inizialmente nella pianura padana presso la popolazione dei Longobardi, da cui appresero l'arte terrena del rutto che fecero propria anche per comporre canzoni. Ma i Longobardi non vedevano di buon occhio quel gruppo di infoiati omosessuali. A peggiorare le cose, s'insinuò il sospetto più tremendo per la colta Longobardia: i Manowar erano terroni! Infatti non si spiegava il perché continuassero a pronunciare le stesse parole nelle loro canzoni e che le stesse non parlassero mai di sesso, calcio, sesso, merda, sesso, birra, sesso, Berlusconi, sesso, rutti e sesso, argomenti cari alla popolazione barbara. Decisero allora di metterli alla prova. Confidando nel fatto che le loro facoltà mentali erano direttamente proporzionali all'ampiezza del loro vocabolario, decisero di mandarli nell'antica Napoli in avanscoperta, per poi tornare (cosa cui nessuno voleva sperare) e riferire le usanze della popolazione. Arrivati nella capitale della Terronia, vennero derubati di tutto, compresi i mutandoni di lana Merinos. Joey DeMaio decise di vendere il culo per rifarsi: venne ribattezzata 'Gioia la maiala'. Ricomprati gli strumenti, i nostri eroi si accorsero che erano fatti di marzapane. Gioia si mise a piangere e, grazie alla potenza vocale e al buco del culo spanato, cominciò a urlare e scorreggiare come un Emo davanti a un compito di matematica. La strega Partenope scese dal Vesuvio per placare la furibonda disperazione del giovane e, per farsi perdonare della goliardia dei suoi paesani, regalò al gruppo un basso, una Fetenz Struttocaster, un batteria di pentole, 36 mutande in acciaio inox 18/10 e 4 Harley-Davidson. I Manowar, che nel frattempo erano stati ribattezzati i "Nuovi Village People", decisero di ricambiare, organizzando un concerto sul Vesuvio. Davanti ad una folla composta da 4 gay, 9 trans, 7 pedofili, 44 gatti in fila per 6 col resto di due, un elefante, una farfalla, Apicella e Berlusconi (altro personaggio che stava sui Maroni ai Longobardi, i quali lo spedirono per controllare l'emergenza rifiuti) i Manowar suonarono una nota... a 24.000.000.000.000.000.000,6 di decibel che fecero bestemmiare gli astanti tanto da far incazzare Dio, Buddha, Allah, Odino, Sbirulino, Paperoga, i Motorhead e Melchiorre Gioia che si rivoltarono contro i blasfemi spettatori facendo eruttare il Vesuvio che, però, seppellì tutta la popolazione tranne coloro che si trovarono al concerto. Al ritorno in Longobardia i Manowar, che arrivarono a cavallo delle loro Harley con al seguito i 44 gatti in fila per 6 col resto di due, eletti come "True Cats of the sword of the metal of the power of the kings of the Gandalf of Steel", furono accolti con ovazione. Ancora oggi nella discarica comunale di Pavia vi è un monumento dedicato ai Manowar.
Lo Scandalo
Pare che il bassista-leader del gruppo Joey DeMaio abbia recentemente rivelato, sotto effetto alcolico, che metà dei testi delle canzoni siano stati composti con l'ausilio del Man-o-matic: a seconda della forza dei rutti emanati dal membro di turno del gruppo, le seguenti frasi sono state aggiunte in un punto totalmente casuale dei testo (i numeri sono attribuiti in senso crescente, proporzionali con sonorità, intonazione, durata e forza di impatto della "prestazione"):
- Rutto "6 all'enalotto": non è dato a sapere cosa comporti, si sostiene che i Manowar non riescano nemmeno volontariamente a ruttare così sommessamente.
- Rutto Vaticano: -comporta la depennazione del testo, in segno di onta: così naquero le prime strumentali.-
- Rutto Britney: "OOOOoooOOOOooOOOOoooOOOOHHH" per 20 volte durante la canzone.
- Rutto Brezza dell' ovest: "Into Glory Ride" / Frase contenente "Kill","Suffering","Pain" o "Warrior" a discrezione.
- Rutto Country: -comporta l'inserimento di un coro, che canta il nome della canzone.-
- Rutto Disumano: "DIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
- Rutto Forgia di Jack: "Raise your hands into the air" / Frase contenente "Brothers"/"Strong"/"Power"
- Rutto Battlecry: "Steel is stronger" oppure "Metal is true/real" (a discrezione), comunque inerente il metallo.
- Rutto Benvenuto del Valhalla: "IAAAAAAIAAIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!" / "IAIAIAIAIAIAUUUUUU!" / "AIIIIIIIIII!"
- Rutto Di Thor: "Like thunder from the sky"
Provare ad ascoltare una canzone per credere.
Biografia
Per la biografia è possibile consultare i testi di mitologia nordica. Potrete trovare i Manowar sotto la voce "Odino" o sotto la voce "Guerrieri Invincibili". Si narra che abbiano stretto un patto con lo stesso Odino, suo fratello Loki e tutto l'esercito delle vergini di Valhalla. Anche sotto la voce GAY.
I primi successi
La Band iniziò quindi a svolgere la sua attività giullaresca in giro per il Sacro Romano Impero, in origine i mutandoni erano di vari colori variopinti e allegri, tuttavia dopo la morte di King Kong, la scimmietta di compagnia del gruppo, decisero di vestirsi sempre di nero, per portare lutto. Il messaggio dei Manowar era chiaro: morte ai truzzi, agli emo, e ai bboy e successivamente ai Poser, ignobili folletti che rosicchiavano gli spinotti "Jack" della strumentazione. È proprio per questo motivo che i Manowar stipularono un accordo economico con "Metallica s.p.a." un'associazione siderurgica che garantì spinotti jack in metallo inossidabile per la band.
1980, Kings of Metal
Non riuscendo ad impadronirsi del mondo i nostri eroi, che intanto contavano l'aggiunta di Adolf Hitler (il quale lasciò appositamente i Fuhrers) come cantante, e di Ned Flanders all'organo da chiesa, decisero di nominarsi reggenti dell'unica cosa che avevano imparato a comandare nel corso del tempo: il metallo.
Pubblicarono così Kings of Metal un album didascalico che contiene minuziose informazioni sull'uso del metallo in tutti gli ambiti, compresa la chirurgia: "Heart of Steel" è un'opera tutt'ora studiata negli atenei mondiali. A questo seguì un altro album: The Triumph Of The Steel a sua volta didascalico ma più utopico, si parla infatti della possibilità di creare interi guerrieri di latta "Metal Warriors", per farli combattere al posto dei Manowar nella conquista del mondo. L'idea fu accolta di buon grado dal presidente Iraniano, da Silvio Berlusconi e da Mr. Burns, nessuno di questi tuttavia riuscù nell'ardua impresa.
In generale i Manowar incarnano la purezza dell'ideale del trù metal, quello vero e trve, suonato col cuore, ma non un cuore normale, uno di metallo, in modo che sia ancora più trve di ogni truezza esistente.
2008: Manowar su Marte
Il 2008 fu un anno decisivo per i Manowar, non sopportando l'umiliazione di dover respirare l'aria dello stesso pianeta di Maria de Filippi e dei Green Day decisero di partire alla conquista di un nuovo pianeta dove nessun poser o truzzo avrebbe mai messo piede: Marte!
Si fecero aiutare nell'impresa dallo zio Bill (in arte Bill Gates, zio del chitarrista) che assemblò un sistema operativo per il loro mezzo di trasporto di puro metallo, il sistema operativo si chiamava HAL9000, storia che ispirò anche Kubrick nel film 2001 Odissea nello Spazio, ma questa è un'altra storia... Così i Manowar furono liberi di stabilirsi su Marte dove instaurarono una Teocrazia in onore del dio Thor e vissero per sempre felici e contenti finché...
4981: La minaccia di Wikipedia
Correva l'anno 4981 quando dopo la caduta della repubblica galattica, il cancelliere Palpatine, insieme al suo insigne aiutante Lord Casco (volgarmente chiamato Darth Fener) progettava la creazione di un grande pianeta malvagio in grado di distruggere la terra: Wikipedia.
I Manowar allora pensarono bene di unirsi al cancelliere con lo scopo di conquistare il quarto reich che bramavano da millenni, accadde però l'inaspettato: Luke Skywalker, famosissimo ricchione jedi conquistò il cuore di Ross The Boss (il chitarrista...) e gli insegnò l'uso della spada laser e degli accappatoi di pura lana vergine merinos e gli conferì una laurea in medicina. (Dr.)Ross si ribello così contro gli altri componenti del gruppo che utilizzavano ancora mutande di pelle e spadoni di ferro, li uccise tutti facilmente e, rispettando la sua fama e il suo nome si mise a piangere, trasformando Marte in un pianeta florido e abitato da tanti piccoli poser che con il passare del tempo si evolsero in una nuova specie non ancora identificata: i temibili MB.
La Profezia
Secondo un' antica credenza popolare, i manowar sono gli unici in grado di contrastare Chuck Norris, dato che essi sono nati da quattro gocce del suo stesso sperma, quando un giorno decise di rendere gravida tutta la Svervegia con donne, vecchi, bambini e animali compresi. Essi non posseggono la tipica barba del loro creatore, ma in compenso hanno delle potenti e tamarre Harley Davidson.
Discografia
- 1982 - Battle Himns - sul periodo ci sono delle discordanze, alcuni dicono che sia stato inciso ai tempi delle invasione barbariche e altri invece dicono sia stato inciso ai tempi delle crociate.
- 1983 - Into Glory Ride - si pensa che sia stato Odino in persona a ordinare quest'album. Nel disco troviamo brani stupendi tra cui Gates of Valhalla (cancelli del Valhalla) il titolo completo in realtà doveva essere "Passo carrabile sul Gates of Valhalla", altra canzone fatta oggetto di rito sacrale da parte di fabbri e armaioli è Secret of steel, per ora solo Conan è riuscito a carpirne il segreto.
- 1984 - Hail to England - il titolo nasce da un disguido tra Inghilterra e Germania. Si sa poco o nulla su quest'album registrato e mixato in una sola settimana. Non molti lo sanno ma in realtà è questo il terzo segreto di Fatima.
- 1984 - Sign of the Hammer - questa volta è Thor figlo di Odino a commissionare ai ManOwaR un disco. L'album che ne esce è un capolavoro assoluto di strizzamento di palle dell'ormai ermafrodite Eric Adams e di sbattimento di pentole Mondial casa acciaio inox 18.10 di Scott Colombo.
- 1987 - Fighting the World - l'album più con le palle mai inciso nella storia del Metal. Si dice che la canzone Fighting the world sia la canzone ufficiale del partito Metallari Uniti Italiani. Altra grande canzone è Defender che si dice sia l'unico modo per evocare il true metal defender della leggenda del metal.
- 1988 - Kings of Metal - proclamati da tutto il popolo del Metallo Kings of metal i ManOwaR iniziano la loro propaganda di morte e distruzione contro emo, truzzi e poser con la canzone Hail and Kill. Altra bellissima traccia dell'album è Sting of bumblebee (il volo del calabrone) rovinata però appunto da un'insistente calabrone... di fatti la traccia si limita solo ad un noioso ronzio.
- 1992 - The triumph of steel: i Manowar ormai re incontrastati del regno del metallo si danno anche alla cultura e scoprono che leggere è una cosa veramnte true, soprattutto scoprono che leggere la guerra delle troie è veramente true e allora decidono di scrivere la più lunga canzone metal mai esistita "Achille agonia e estasi in 8 parti". La lunghezza eccessiva della canzone (si pensa circa 80 anni) ha portato una diminuizione esponenziale tra le fila delle legioni di fan. Questo porterà ad un periodo,seppur momentaneo, di crisi.
- 1996 - Louder than hell - come detto prima la diminuzione tra le fila delle legioni di fan portò quest'album ha vette per niente alte di vendite, i truzzi e i poser allora sfruttarono il momento e scapparono dalla Guyana (cult of the damned) istituita ai tempi di Sign of the Hammer nei quali erano rinchiusi, purtroppo non fecero in tempo perché...
- 2002 - Warriors of the world - ...perché i ManOwaR fanno una vera e propria Call to arms (chiamata alle armi) per una fight until we die (combattre fino a che non moriremo) con i migliori Warriors of the world united (guerrieri del mondo uniti) fecero una March (marcia) con la Sword in the wind (spada al vento) su Truzzolandia per una fight for freedom (lotta per la libertà)e uccidere definitivamente i truzzi gettandoli nella House of death (casa della morte)così i ManOwaR vinsero e andarono nel Valhalla (valhalla) e diventarono i Gods of war.
- 2007 - Gods of war - ultimo album inciso dai re del metallo vede la partecipazione speciale di Loki, Odino, Thor, e Kratos. Per colpa di quest'ultimo ospite l'album ha avuto dei problemi di realizzazione. La vendetta dei ManOwaR si avverrà nel God of war 3 gioco di casa Sony
Voci correlate
Collegamenti esterni
Per anni i manowar hanno contribuito alla lotta contro i poser istituendo i "defender":metallari nomadi ke vagano di città in città per torturare poser o sottospecie come gli "emo" o i truzzi (ke affermano che il metal non è musica ma "casino"). Ultimamente l'acclamata banda dei manowar si ricrede dicendo che il death metal è decente ,come affermato in una pecedente intervista al bassista de mayo.Io mi kiedo ma perché vent'anni hanno cantato abbasso i poser("se non ti piace il metal non sei mio amico" come detto in una canzone) quando il death metal lo ascoltano quelli ke non capiscono un cazzo!dove andremo a finire in questo mondo di merda!tanto vale diventare "emo"già da adesso prima di appassionarci troppo ai "system" of a down !!!!! nn:Manowar