Mamma: differenze tra le versioni

Molti di voi si saranno chiesti se viene prima l'uovo o la [[gallina]]. Allo stesso modo ci si potrebbe chiedere se viene prima la mamma o il figlio. Ebbene la risposta è "nessuno dei due": solitamente quello che [[Eiaculazione precoce|viene prima]] è il papà. Nelle settantadue ore successive [[Fecondazione assistita|a tale evento]] parte quel particolare periodo della vita di alcune donne, di quelle appunto che da lì a 9 mesi chiameremmo ''martiri'', denominato [[gravidanza]]. È in questo periodo che la figa stratosferica che vedete nell'album di [[famiglia]] dei vostri nonni si tramuterà inesorabilmente in vostra madre. Ed è lo stesso periodo in cui vostro padre inizierà ad andare a comprare le [[Sigaretta|sigarette]] per tutto il [[condominio]]. Tutto quello che accade dopo è secretato per tutelare la [[Istinto di sopravvivenza|conservazione della specie umana]]. Ma chissenefrega e andiamo avanti:

Della durata standard di 9 mesi, la [[gravidanza]] si conclude con la creazione vostra e del [[Tunnel Cern-Gran Sasso|tunnel del Gran Sasso]] lì dove prima c'era il parco giochi di papà. L'evento, noto altresì come ''[[parto]]'', regalerà all'erario l'ennesimo contribuente e ai vostri genitori un parassita più difficile da debellare dell'[[ebola]].

L'essere umano di sesso femminile che vi ha prodotti inizia a pentirsi dei suoi [[Peccato|peccati]] e a pensare al [[convento]] di clausura come unica via di scampo. Stremata da notti insonni e dalla terribile triade cacca-pappa-nanna, la mamma si trascina per casa lanciando languide occhiate al [[cuscino]] e minacciando di morte violenta chiunque osi respirare a meno di 100 metri dal suo tenero frugoletto. Ringhiando e strisciando contro i muri la mamma, come ogni altro ominide suo pari, è pronta ad azzannare chiunque vi prenda in braccio senza rispettare alla perfezione le direttive, nonché chiunque voglia insegnargliinsegnarle come crescere suo figlio; si guadagna sul campo il tenero appellativo di ''meinMein fuhrerFuhrer''. È il periodo in cui i telefoni vengono lasciati squillare nella vaschetta del wc, i pasti si consumano ispirando il profumo di [[Coda alla vaccinara]] che viene dalla cucina della signora accanto e la casa è ridotta a un delirio post atomico fatto di ciucci, tutine e residui di ruttini dopopoppata. Nel caso la mamma allattasse al seno le sue poppe raggiungeranno dimensioni stratosferiche tali che la pressione interna del latte permetterà a papà di ottenere un caffè macchiato caldo senza bisogno di scendere al bar.

Vi ha insegnato a camminare, a parlare e a mangiare da solo. Vi ha insegnato persino a non pisciare sul tappeto, seguendo la stessa tecnica applicata con Fido. Per voi ha rinunciato alle amiche, al lavoro, a [[Facebook]] e si è ridotta in uno stato tale che i suoi peli sono talmente cresciuti che voteranno al [[Senato]] prima di voi. Ma ingratamente avete preso 6 malattie esantematiche, più il livello bonus, avete infestato di [[Pidocchio|pidocchi]] anche il cane, che vi guarda con sommo disprezzo, e ridotto pareti e mobilio in uno stato tale che i sottopassaggi della [[stazione ferroviaria]] in confronto sono la hall dell'Hilton. Avete addirittura osato preferire la [[pasta al forno]] di '''sua [[suocera]]''' alla sua deliziosa ''pastina in brodo di [[dado Star]] con trito di verdure liofilizzate e vellutata di sgombro in scatola'' e pretendete di decidere quando sentire caldo. In compenso nessuno, a parte lei, può osare fare battute sulle vostre [[Orecchio|orecchie a sventola]] o torcervi un capello: la modalità