Mamma: differenze tra le versioni

Distinguere una madre puttana da una madre normale è semplice: la [[notte]] non è mai in casa? Oppure, al contrario, [[Orgia|c'è un po' troppa gente]] di notte a casa tua? La prima cosa che tua madre mangia la mattina è una piccola pasticca? La sua camera da letto si è improvvisamente riempita di palloncini colorati e leggermente viscidi al sapore di fragola, menta e banana?

Se invece non sei così [[Botta di culo|fortunato]] perché {{citnec|la tua mamma è differente}}, continua pure a leggere:

*'''Madre chioccia''': abbondantemente presente nel bacino [[mediterraneo]], la mamma chioccia spadroneggia su tutta la famiglia, soprattutto sui figli, imponendo unilateralmente affetto, premure e interventi non richiesti. Vi condisce la pasta e ve la mescola anche, sbuccia le mele e testa i cibi prima di propinarveli. Non si sa mai che il salumiere possa essere un panzuto [[serial killer]] che vuole attentare alla vita dei suoi preziosissimi [[Cocco di mamma|pargoli ultratrentenni]]. Controlla la temperatura dell'acqua per il bagnetto, addestra le [paperelle galleggianti a obbedirvi, tira lo [[sciacquone]], abbina calzini e mutande, sempre rigorosamente pronti sul vostro letto, e gira con antipiretici, antistaminici, antiepilettici, antivirali e antivitali in borsetta. [[Manuali:Lavarsi|Lavarvi]] il culo da soli è un obiettivo che non vi sarà mai consentito di raggiungere; arrendetevi e prenotate per tempo un appuntamento con uno psicoterapeuta. Uno bravo, sennò la mamma si preoccupa.

*'''Madre madrona''': lei ordina, pretende, punisce, vigilia, divide le acque e duplica i pani e i pesci. Lei è talmente mascolina che è lei a prestare il [[rasoio]] a vostro padre. Lei non "si aggira" per casa: '''Lei''' aleggia, si materializza dal nulla e scompare un secondo dopo, manco fosse un [[Brigata paracadutisti "Folgore"|un Col Moschin]]. I suoi ordini vengono impartiti per insufflazione e l'unica volta che ha pronunciato la parola "[[amore]]" è stato quando vi ha spiegato che significa clamore. Semina il terrore tra le vostre conoscenze, compresi gli insegnanti. Pure l'[[Uomo Nero]] si rifiuta di frequentare casa vostra. Ma fa tutto per il vostro bene, perché così il giorno in cui la Terra sarà invasa da giganteschi [[dinosauri nazisti]] venuti dall'iperspazio voi sarete gli unici ad avere l'imprinting giusto per sopravvivere.

*'''Madre lavoratrice''': perennemente incastrata tra orari d'ufficio, cene d'ufficio, riunioni d'ufficio, funerali d'ufficio la mamma lavoratrice impone ai propri figli d'ufficio ritmi di vita frenetici e glieli presenta col [[Microsoft Powerpoint|Powerpoint]]. Quattro sport, cinque [[Hobby|hobbies]], il [[catechismo]], la visita ai nonni e la colonia estiva qualche dubbio dovevano farvelo venire; soprattutto se quando tornate a casa non vi riconosce manco il cane. Ma anche lei fa tutto questo {{citnec|per il vostro bene}}: in effetti il giorno in cui morirà non sentirete la sua mancanza. Diabolica.

*'''[[Mammaminkia|Madre smandrappa]]''': la tipologia di madre che ti fa invidiare gli orfani. Sguaiata, perennemente in leggins leopardati e ignorante come una capra. È convinta che {{citnec|una mamma debba essere prima di tutto un'amica}} e non vi risparmierà i racconti delle sue gesta erotiche e lo stato di avanzamento delle sue emorroidi.

*'''Madre eticamente responsabile''': impone ai figli cappellini [[Perù|peruviani]], tessuti a mano da un artigiano cieco di Chanchamayo, li priva dei giocattoli per mandarli ai bambini palestinesi e schifa il [[Nesquik]], sostituito da cacao equo e sostenibile proveniente dalla [[Colombia]]. L'inevitabile rinuncia "volontaria" alla paghetta, vigliaccamente sostituita da un bonifico mensile a favore di [[Medici senza frontiere]], viene premiata con una gita in bicicletta nelle valli di Comacchio nel periodo dell'accoppiamento delle [[Anguilla|anguille]].