Linux: differenze tra le versioni
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'''Linux''' è un [[piano segreto]] del [[KGB]], dei [[comunisti]] e soprattutto di [[Pingu]] (contemplato nel simbolo del sistema operativo) per distruggere l'[[America]], conquistare il mondo e poter quindi iniziare una nuova partita a Risiko. Si tratta di un fantomatico [[sistema operativo]] di cui tutti parlano ma che nessuno installa.
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== Satanismo e messaggi subliminali ==
Il sistema operativo open source ha forti legami con Satana, come è facile intuire dal fatto che:
* Quelli che in Windows si chiamano servizi, cioè processi in background che offrono vari tipi di funzioni, sono chiamati in Linux "demoni";
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{{quote|Se una cosa è gratis, funziona anche meglio}}
[[File:Error_symbol_banana_Linux.png|thumb|left|240px|Un degli errori che in realtà non è un errore perché le [[banana|banane]] non esistono]]
Per anni la strategia principale dei "Testimoni" è stato diffondere virus sui siti porno esasperando gli utenti Windows e convincendoli che usando Linux il pinguino li avrebbe protetti dalla minaccia uccidendo i malware con falce e martello (ovviamente di colore rosso).
I più deboli cadono nella trappola e sacrificano svariati gigabyte del loro hard-disk per quella masochistica operazione chiamata ''"installare Linux"''.
L'azione dei Testimoni di Linux non è comunque molto efficace. Recenti statistiche su scala mondiale{{citnec}} hanno fornito questi risultati:
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Non è finita qui, perché Linux è famoso anche per la varietà offerta ai suoi utenti: esistono infatti decine di progetti che fanno tutti la stessa identica cosa, creati ognuno da una setta diversa, divisa da una visione differente e inconciliabile riguardo alla Parola del [[Richard Stallman|Signore]] e le relative guerre di religione. Non di meno esistono perciò numerosi ambienti grafici, ognuno con la sua mascotte:
*KDE: Originariamente doveva chiamarsi KaKKaDiEh (dall'aramaico bimbominkiese: [[Cacca|Kakkah]]<ref>''Kakkah'' proviene dalla terza lettera dell'alfabeto del [[bimbominkia]], la "K", molto usata dalla setta di KDE</ref>), per i suoi continui crash sotto forma di "simpatica" bomba che appare sullo schermo. Infatti, originariamente KDE imitava Windows non solo nella GUI, ma anche nei crash: l'idea di copiare la Bomba del Mac al posto del [[BSOD]] di Windows, rischiò di causare uno scisma nella setta di KDE. La sua mascotte è perciò il draghetto omosessuale '''Konqui''', che si pensa sia l'amante di [[Yoshi]] o una sua imitazione, dopo aver resistito per 40 giorni e 40 notti alla tentazione di imitare anche logo del Demonio (dall'aramaico antico: [[Windows|Finestre]]). Oggi Konqui vive felice, perché secondo la setta di KDE, loro hanno convertito [[Microsoft|Mammona]] (dall'aramaico: M$) all'imitazione: [[Windows 7]] e [[kde4|KDE4]] sono identici, infatti, secondo la bibbia di KDE, 4 + 3 (il numero perfetto) = 7. Utilizza le librerie QT, acronimo di quanta [[vagina|topa]].
ATTENZIONE! Prima la mascotte era mago merlino tutto pixelloso, c'è chi dice che in realtà lui sia una sorta di sottomarca di Gandalf, ma l'ipotesi più accreditata consiste nel considerarlo "l'inventore del verbo kdeiano".
*GNOME: Il nome non ha nulla a che fare con la mascotte, né con la sua presunta leggerezza. Della mascotte conosciamo infatti solo l'orma di un '''piede''' gigantesco, perlopiù storto, che non è di gnomo, ma di gigante. Il significato del piede, secondo un [[Pirla|grande filosofo di della setta di Gnome]], è il seguente: «andare da un ortopedico costa e, se vuoi installare Linux, non puoi più pagare niente per rispettare la sua cazzo di filosofia». Utilizza le librerie GTK, acronimo di Grande Torta [[droga|Ketamina]].
*XFCE: Ha una mascotte molto originale, una finestrella tipo monitor con una grande croce, una "x", quasi a simboleggiare che se lo installi sei morto. Per sempre. E lì in mezzo c'è un cazzo di '''topo''': cazzo c'entra???<ref>Secondo gli esperti, potrebbe trattarsi del leggendario open-sorcio, il Sacro Graal dei Testimoni di Linux</ref>
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*DSL: Non ha nulla a che vedere con la DSL e quindi l'ADSL che ognuno utilizza per il [[porno]] ma altresì è una versione minimale di Linux (non so cosa voglia dire, ma fa sempre un bel effetto dirlo..) che è talmente piccola, ma talmente piccola che è possibile addirittura usarla come supposta [[culo|rettale]].
*[[Gentoo]]: incarnazione del [[Gesù|sommo Torvalds]] compilata e non creata da una schiera di pinguini mediante il cloud computing. [[È]] nota sopratutto per gli infiniti tempi compilazione necessari per [[Merda|produrne il software]].
*[[Red Hat Enterprise Linux]]: conosciuti anche come "RHEL", come "quei venduti del cazzo" o come "la prossima volta scegli un nome più corto", è una distro creata dall' ononima Red Hat. Loro fanno i soldi vendendo borsalini (che mica costano poco, eh) e vendendo servizi per Linux, e quindi il messia Richardino si trigghera
*SUSE: tipo Red Hat ma con un camaleonte quindi è diverso. Si dice che sia [[Nazionalsocialismo|nazista]] perchè è una distro [[Germania|tedeschen]]
*[[MX Linux]]: famosa perchè se uno la vede esclama: "CHE CAZZO DI DISTRO E CHI LA CONOSCEHHH?", [[Napoli|corrompe]] Distrowatch per essere prima in classifica
*[[Arch Linux]]: COME CAZZO SI INSTALLA???
▲{{Cit|Una certa marca di orologi svizzeri, Distrowatch, elenca altre distribuzioni, ma a noi non interessano|[[Testimone di Linux]] su distro apocrife}}
== Il piano segreto ==
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== Pacchetti linuxiani ==
I linuxiani tentano di attirare le loro vittime anche grazie ai nomi accattivanti delle migliaia di pacchetti disponibili. Solitamente questi nomi consistono in giochi di parole divertentissimi e in fantastici acronimi [[Ricorsione|ricorsivi]]. Il tutto all'insegna della fantasia e del non ripetersi mai. Alcuni esempi:
* "[[Ubuntu]]" per KDE = Kubuntu
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== Giochi ==
Chi ha detto che su Linux non ci siano giochi? Linux è una piattaforma con migliaia di giochi incorporati. Ecco un elenco di alcuni dei titoli preferiti:
*Lettura estrema di manuali (i linuxiani più allenati riescono a leggere 20 pagine di manuale al minuto).
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*Ricompilare il kernel per vedere quanto ci mette il tuo processore, poi dimezzare il tempo e dirlo al tuo amico nerd per vederlo diventare verde (il tuo amico nerd farà la stessa cosa con un altro suo amico).
*Ping [[localhost]] (ripetere il comando per 10.000 volte).
*Far girare il cubo di Compiz-Fusion il più veloce possibile (i linuxiani più allenati riescono a far girare il cubo
*Installare i driver wireless di windows con ndiswrapper.
*Installare i driver della scheda grafica e pregare che l'ambiente grafico si avvi.
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== Puntini sulle Ï ==
{{Note}}
==
* [[Osama bin Laden|/bin/laden]]
* [[Niubbo]]
Line 326 ⟶ 299:
* [[Kill Bill]]
== Altri progetti ==
{{interprogetto}}
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[[zh:你勒死]]▼
[[cs:Линукс]]
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[[de:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[fa:لینوکس]]
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[[ru:Линупс]]
[[sr:Линукс]]
▲[[zh:你勒死]]
[[zh-tw:你勒死]]
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