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[[File:Lazzaro Spallanzani incazzato.jpg|
'''Lazzaro Spallanzani''' fu un importante [[naturalista]] e [[gesuita]] a [[tempo perso]]. Se oggi sappiamo che le [[mosche]] non nascono dalla merda per intervento di [[Belzebù]] è solo grazie a lui. Spallanzani nasce a Scandiano, in [[provincia]] di [[Reggio Emilia]], il [[12 gennaio]] [[1729]], muore il [[4 agosto]] [[1758]], risorge il giorno dopo e muore definitivamente l'[[11 febbraio]] del [[1799]]
Durante la sua [[vita]] rischiò seriamente di diventare uno dei più grandi [[scienziati]] della [[storia]], raggiunse traguardi che sarebbero stati eguagliati cent'anni dopo ma non se ne rese mai conto, l'unica cosa che gli diede davvero soddisfazione fu sputtanare i colleghi cialtroni. Spallanzani è altrimenti considerato lo zio della [[vivisezione]], cognato del [[radar]] e padre della [[fecondazione artificiale]], ragion per cui il [[Papa|Santo Padre]] ancora non lo vede di buon occhio. Tanto meno gli [[animalisti]] per via dei suoi esperimenti sui [[pipistrello|pipistrelli]], le [[rana|rane]] e i [[pioppo|pioppi]].
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== La vecchiezza ==
[[File:Monumento a Lazzaro Spallanzani.jpg|
Il gesuita già insegnante di [[filosofia]] e budellologia (l'odierna [[medicina forense]]) passava il suo [[tempo libero]] a smerdare i colleghi confutando con prove incontrovertibili le loro ridicole teorie. Esordì con: ''Saggio sulle osservazioni su due giullari che si passan per dotti, i signori Buffon e Needham (Bisognoso di prosciutto) che bene son già descritti dai loro ridicoli cognomi e sulla loro ancor più stupida teoria''. La teoria a cui si riferiva era quella della [[generazione spontanea]] all'interno della quale i due
[[File:Lazzaro Spallanzani Facebook.jpg|miniatura|Il suo profilo su Facebook.]]
Il suo genio non fu mai compreso appieno dai contemporanei e nemmeno da lui stesso. Durante un viaggio verso [[Costantinopoli]], i marinai sentendolo parlare delle sue scoperte lo gettarono a [[mare]] credendolo uno stregone. Spallanzani si salvò solo grazie al suo [[tappeto volante]]. Si vendicò in seguito di tutti i marinai servendosi di alcuni pupazzetti [[voodoo]] e rubò loro una cassa di dobloni. Mentre era in viaggio con alcuni colleghi, tra i quali [[Alessandro Volta]], costoro lo accusarono di aver rubato dal museo di [[Pavia]] un'intera collezione di [[succhi gastrici]] in vasetto. Spallanzani fu completamente assolto dal [[giudice]] e si vendicò di tutti, compreso Volta, che si risvegliò di notte con diverse scariche della sua stessa [[pila]] collegata nottetempo da [[Lazzaro Spallanzani|ignoti]] al suo letto. Anche stavolta lo Spallanzani non si curò di brevettare l'[[elettro-stimolatore]] ma si accontentò di godersi la scenetta di nascosto.
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Il gesuita fu il primo a compiere un'[[inseminazione artificiale]] su di una [[rana]] ma si spaventò moltissimo quando riconobbe alcuni dei suoi tratti somatici nel volto dei [[girino|girini]]. Ci provò poi con un [[cane]] usando quella volta saggiamente sperma canino. L'esperimento fallì ma Sallanzani ne trasse ugualmente un grande insegnamento.
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== I [[pipistrelli]], che gran sollazzo! ==
[[File:Lazzaro Spallanzani spappola un pipistrello.jpg|
L'anziano [[abate]], sul finir della sua vita, si intanò in un'ala del [[convento]] concentrandosi sulle sue ricerche, avido di sapere e di Girelle passò gli ultimi anni cercando di svelare un antico [[enigma]] della natura: "Come cazzo fanno i pipistrelli a fottermi le merendine al [[buio]]?". Spallanzani durante i suoi più celebri esperimenti si rinchiudeva nella torre dell'[[abbazia]] e osservava a lume di [[candela]] svolazzare i pipistrelli da lui orribilmente mutilati. Ripercorriamo il suo cammino attraverso le geniali intuizioni contenute nelle annotazioni del suo [[diario]].
▲[[File:Lazzaro Spallanzani spappola un pipistrello.jpg|360px|thumb|right|Spallanzani a caccia di notte a [[Gotham City]].]]
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Nonostante ci fosse andato così vicino ma non abbastanza, Lazzaro ipotizzò l'esistenza di un [[sesto senso]]. La scoperta stimolò la ricerca di molti scienziati e in poco tempo sbucò la verità sui pipistrelli che tutti oggi conosciamo: usano il [[TomTom]]. Spallanzani dovette ammettere a malincuore di aver sb... sba.. s... SBAGLIATO! E morì! Il celebre
== Note ==
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[[Categoria:Scienziati]]▼
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▲[[Categoria:Profeti]]
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