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Riga 1: ~~{{Incostruzione\| Italo galardi}}~~ [[File:latte_di_soia.gif\|Fragrante bicchierone di latte di soia in forma solida, provateci voi a berlo con la cannuccia.\|200px\|thumb\|right]] ~~{{Cit2\|É molto buono. Dopo l'evirazione a colpi di machete è il gioco che gli fa urlare più forte.\| [[Saw]] su usi del latte di soia.}}~~ {{Cit2\|~~Bleah!~~[[É]] ~~Che~~molto ~~schifo~~buono. Dopo l'evirazione a colpi di machete è? il gioco che li fa urlare più forte.\|~~Chiunque~~ [[Saw]] su usi del latte di soia.}} {{Cit2\|~~Questa~~[[Bleach\|Bleah]]! ~~roba~~Che ~~dovrebbe~~schifo ~~uscire dal mio corpo, non entrarci!~~è?\|~~Luttazzi~~[[Chiunque]] su ~~Latte~~latte di soia.}} {{Cit2\|Questa roba dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci!\|[[Daniele Luttazzi\|Luttazzi]] su Latte di soia.}} '''Il latte di soia''' è uno dei più grandi misteri della scienza moderna. ==~~Perchè~~Perché il latte di soia è così studiato?== Bella domanda, [[Tizio]]! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il [[latte]] per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha [[Tette\|mammelle!]] Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio [[cane]] sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina! <small>e ora tutti a mangiarsi una porchetta...</small> ==La sua scoperta.== [[File:soia cattiva.jpg\|Una probabile spiegazione del pessimo sapore è data dalla sua cattiveria concentrata.\|160px\|thumb\|right]] Il latte di soia venne scoperto nel [[1985]] da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il '' Capezzolo Elettronico'', creato con l'intento di divertirsi a svuotare i [[Gatto\|gatti]] randagi mungendoli a [[morte]] per poi fabbricarsi dei cappellini all'ultima moda con le loro pellicce. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di [[soia]] e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso [[latte]]. La scoperta era importantissima ~~perchè~~perché, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto [[inquinamento\|potenziale inquinante]], distruttore della fauna marina e ~~perchè~~perché la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella [[merda]] senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid sifece ~~mise~~un ~~daccordo~~accordo con l'azienda ''carne di animali sofferenti©'', solo per veri maniaci assassini (col 20% di sofferenze in più!)<ref> la quale per attirare i [[vegetariani]] cambiò il nome in ''Valsoia'' ma non la politica di sfruttamento sugli [[animali]], è il dolore che da quel sapore particolare ai prodotti!</ref>, grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai [[Vegani\|vegetariani]] che lo apprezzarono(?!) molto<ref>Nonostante tra gli ingredienti base ci siano anche un misto di segatura e rognoncini al sugo di lepre avanzati della settimana prima al presidente della ''Valsoia'' </ref>▼ ==Caratteristiche organolettiche.== Nonostante la maggior parte degli [[animali]] reagisca [[Cacca\|defecando]], vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di [[Idiota\|persone]] dette ''vegetariani'' lo considerano l'alimento più completo e gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte. Quindi per verificare le proprietà del latte di soia, abbiamo fatto un esperimento riportato sulla sottostante tabella. '''Piccola lista delle sensazioni provate tra esseri umani e vegetariani''' {\| class="wikitable" \|- \|Sensazione !Realtà !Cosa provano i vegetariani !Cosa provano gli esseri umani \|- \|Colore \|Bianco torbido, come latte irrancidito o [[sperma]] \|Bianco e puro come la [[neve]]... \|Sembra l'acqua del [[cesso]]... \|- \|Sapore \|Aspro, come leccare una batteria per auto \|Asprigno e saporito, la bevanda degli dei! \|''BLEAH'', [[acqua]] del cesso col viakal! \|- \|Odore \|Forte, come di candeggina \|Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali \|...E sembra anche che qualcuno ci abbia cagato dentro... \|- \|Udito \|???, che domanda è? \|???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo... \|???, mi fate andare via per favore? \|} Da questa piccola lista si può capire che l'unico uso di questa sostanza è di arma chimica, pare che anche [[Adolf Hitler\|Hitler]] volesse usarlo sugli [[ebrei]] nel '44, ripensandoci poi disse alla stampa:''Sembrava una soluzione giusta per eliminare la piaga degli ebrei, poi ci ho ripensato, troppo crudele...'' ==Note== {{Note}} ==Voci correlate== [[Latte\|Quello della Lola...]][[mucca\|e la Lola.]] [[Vomito\|Effetti collaterali all'ingerimento prima...]][[Diarrea\|e poi.]] [[100% Botanicisti (ancora più estremi)\|Quei coglioni di cui <nowiki>''a nessuno importa''.</nowiki>]] [[Soia\|L'ingrediente base...]][[Criceto\|e l'ingrediente segreto.]] ▲La scoperta era importantissima perchè, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto [[inquinamento\|potenziale inquinante]], distruttore della fauna marina e perchè la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella merda senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid si mise daccordo con {{mondocucina}} [[Categoria:Alimentazione]] [[Categoria:Catastrofi]] [[Categoria:Cose di cui non si sentiva affatto il bisogno]]