Kung Fu Panda
TRAMA
Kung Fu Panda è l'ennesimo capolavoro della Disn...no, DreamWorks. Ho detto DreamWorks. Il film tratta di un tale Po, un panda sfigato e dalle caratteristiche tipiche del nerd di provincia, che vuole diventare un maestro di Kung-fu. Grazie ad una serie di fortunate circostanze (vedasi: botta di culo) riesce a diventarlo.
SVOLGIMENTO DELL'OPERA
Il film comincia con il nostro eroico panda che sgomina montagne su montagne di nemici dai nomi improbabili in posti dai nomi ancor più improbabili, ma sorpresa! È tutto un sogno del protagonista, cazzo iniziamo con sti colpi di scena spaccacervello. Po, quindi, si risveglia nella sua stanza da adolescente in crisi fumettistica (nonostante sia calcolato che abbia trent'anni) e inizia a giocare con i bambolotti dei Cinque Cicloni, ovvero i maestri Kung Fu del Palazzo di Giada, un palazzo fatto di Giada (no? Seriamente?): Tigre, Vipera, Scimmia, Gru e Mantide. Se vi aspettate i loro nomi sono spiacente, questi SONO i loro nomi. Volete sapere la rispettiva specie?
Comunque. Po scende e ha un dialogo molto profondo con il padre, una sottospecie di oca/papera/quelcazzochevuoi, talmente sveglio che crede davvero che il panda abbia sognato degli spaghetti nonostante abbia scritto "mi masturbo sulle arti marziali" in fronte. Del resto, Po crede ancora che l'oca sia il suo padre naturale. Qui scopriamo anche il lavoro di Po: cameriere nel ristorante di suo padre. Un raccomandato, insomma, perchè se non fosse il figlio del gestore nemmeno quello potrebbe fare. Ma cambiamo scena: il maestro Shifu, chiamato anche maestro Schifu per la sua scarsa igiene o Maestro Birichinu da Tigre e Vipera quando le molesta (non che a loro dispiaccia, è un modo come un altro per fare strada) allena i cinque cicloni. Ma cambiamo ancora scena: dopo aver rimproverago malamente i cinque guerrieri perchè mancavano di alcune qualitá importanti e anche perchè Tigre non aveva ingoi...ehm si, dicevo. Dopo aver rimproverato i cinque, Shifu va dal Maestro Oogway, una tartaruga gigante supercazzuta ma arteriosclerotica e con il vizio di parlare per indovinelli e frasi criptiche. In ogni caso, a noi di questo non ce ne frega, avrei anche potuto saltarlo ma mi andava di allungare il brodo. Dunque, mentre il panda serve i clienti utilizzando le sue potentissime tecniche Kung Fu per sputare nei loro ravioli senza essere visto, si ode uno squillo di trombe, un rullo di tamburi e pure il tossire di un malato terminale lì afianco: stanno per annunciare il guerriero dragone! E allo spettatore sorge spontaneo chiedersi: e chi cazzo è questo? In ogni caso, tutti cominciano a correre berso il palazzo di Giada, dove si terranno le selezioni per trovarlo, sto benedetto guerriero dragone, mi deve duecento euro. Po vorrebbe correre anche lui, ma sfortunatamente il numero di scale che separano i suoi duecentocinquanta chili di ciccia e pelo dal tempio è molto vicino all'infinito positivo. Riesce ad arrivarci solo dopo una lunga scalata, quando ormai le porte sono chiuse e lui si deve attaccare al tram. Disperato, il povero panda decide di adottare strategie per entrare nel palazzo degne di McGyver. Però lui non è McGyver, e così falliscono tutte miseramente. Quando ormai l'esibizione dei cinque cinquoni è quasi finita e il guerriero draghignazzo sta per essere annunciato, Po ha un idea: con le ultime stille di forza McGyveriana costruisce una sedia-razzo con un pezzo di legno e un minicicciolo, e vola a quota trenta metri sopra il cortile del palazzo, per poi ricadere ad una velocitá di dieci metri al secondo. Il nostro si ritrova così nel bel mezzo del cortile, tra i cinque che lo guardano male, Il Maestro Shifu incazzato nero e Oogway con il dito puntato che dice:
La gente ovviamente non capisce che Oogway ha il cervello un po' fottuto per colpa dell'etá e tutti lo credeno il guerriero serpentone. La cosa fa infuriare non poco Tigre, che dopo vent'anni passati ad allenarsi duramente e a fare servizietti a Shifu si aspettava perlomeno una targa premio e invece lo puppa. Questa volta a Oogway, perchè è arrabbiara con Shifu.
Nel frattempo, un malvagio ex allievo di Shifu, Tai Lung, un gattone che da come si comporta deve avercelo molto piccolo, evade dalla sua prigione (di cui io non ricordo il nome, andatevelo a cercare su wikipedia e non rompete) deciso a tornare nella Valle della pace per far fuori Shifu, i cinque coglioni e fare altre cose che al momento non si sono ben capite. Al momento però Shifu è occupato a torturare mentalmente e psicologicamente il povero panda, aiutato dai cinque cicloni che lo perculano e da Tigre che si dimostra bendisposta a strapparglielo. Il cuore, che avevate capito? Comunque sia, nonostante i tentativi del gruppo, il Panda non molla e continua a lottare. Ha perfino un dialogo molto figo con Oogway, ma insomma, ne ho giá saltato uno e adesso mi salto anche questo: vedetevelo, sto cazzo di film! Più avanti scopriamo anche le origini di Tai: allevato da Schifu fin da quando era in fasce, lo ha addestrato nel kung fu e fatto diventare uno spaccaculi: peccato che Oogway si fosse accorto che era solo un gran figlio di puttana e rifiutò. Incazzato nero, Tai Lung fece un casino nella valle della pace e tentò di prendere la pergamena del drago (quella che dovrebbre rendere un coglione qualsiasi il guerriero dragone) con la forza. Solo che Oogway è troppo figo anche per lui e lo blocca con tre colpi delle dita. Cazzo, e poi dicono male degli anziani.. Ma torniamo al presente: Quando la notizia della fuga di Tai Cort arriva a Shifu, il panda minore si fa venire tre infarti di seguito e tutto affannato corre da Oogway: la tartaruga infatti è l'unica che può fermare il cattivone a macchie nere. Pultroppo Il sommo maestro ha raggiunto un livello di potere talmente alto che decide di morire (si, avete capito bene, sceglie lui di morire perchè è diventato troppo uberpowah) e scompare in mezzo ai fiori di pesco. Nel frattempo Po fa il coglione con i cinque, anche se Tigre continua a essere fredda e glaciale. Quand'è stata l'ultima volta che qualcuno le ha fatto un lavoretto nelle parti basse? La notizia arriva ad i nostri eroi, e Po si fa prendere dal panico e prova a fuggire, ma viene bloccato da Shifu che cazzarola ormai ha deciso di istruirlo e lo istruirá, dovesse anche rinunciare alle riviste di playboy che tiene in camera. Mentre lo allena, però, i cinque partono per andare in contro a Tai Lung, solo che Tai li fa a pezzi uno ad uno e poi li rispedisce al mittente. Ma ormai Po si è preparato (in tre minuti, ma è un film e quindi non fateci caso). Eppure il panda ha ancora paura: non crede di essere al livello del gattone (vedi un po' tu) E si fa consegnare da shifu la pergamena del drago, che dovrebbe conferirgli chissà quali magici segreti. In realtá non succede un cazzo e Po cade in depressione. Allora Shifu, in uno slancio eroico, si fa fare un servizio per due da Vipera (Tigre è ancora offesa) per farsi coraggio e combattere contro Tai Lung. Il gattone arriva e iniziano a combattere. Shifu ne esce sconfitto perchè ha dimenticato i Fagioli di Balzar e Tai Lung è over Ninethousand, ma ecco che interviene Po: i due ingaggiano un combattimento letale a colpi di solletico, chiappate atomiche e morra cinese. Alla fine sembra che Po abbia avuto la meglio, ma ecco che quando Il gatto apre la pergamena scopre che in realtà non serve a un cazzo. Stupefatto, se la prende con Po: solo che ormai il panda ha realizzato una trasformazione alla Matrix ed è diventato il guerriero dragone (come, poi, non si è capito) e sconfigge Tai Lung. Insomma, la storia finisce con Po risoettato da tutti, Shifu che raggiunge lanpace anteriore (ma anche no) e tigre ancora incazzata. Fine.
PERSONAGGI
PO: Panda gigante con evidenti problemi di peso e affetto da stupidità congenita. È semolicemente uno sfigato che si ritrova poi a essere il salvatore del mondo. Un classico no?
Tigre: tigre (guarda caso) flessuosa, potente e anche frigida, è cresciuta per essere il guerriero dragone spaccandosi le ossa per poi vedersi soffiata il titolo da un panda obeso. E poi si dice che è furiosa... È incaricata di fare un "addestramento" molto particolare con il maestro Birichinu (solitamente quando Vipera è impegnata).
Vipera: una serpentessa molto fashion. È lei che principalmente si occuopa dei servizietti a Birichinu. Gru: un grosso uccello. Non ho altro da dire.
Mantide: una mantide religiosa maschio con la forza di Hulk nelle...chele? Come cazzo si chiamano quelle robe?
Scimmia: ancora adesso la gente si chied quale sia il suo ruolo nel film. Me lo chiedi anch'io.
Tai Lung: il cattivone del momento. Capace si distruggere una casa con un pugno ma non di immobilizzare e scondiggere un fottuto panda, è così cattivo perchè in realtá non ha mai ricevuto molto affetto e tutto quello che vorrebbe è un bell'abbraccio. Cosa che, in effetti, accomuna la maggior parte dei cattivi cinematografici...
Maestro Oogway: colui che potrebbe sconfiggere Superman sbattendo le palpebre. È talmente powah che decide da solo di andare nel regno degli spiriti fregandosene della morte, solo perchè non era il suo destino uccidere Tai Lung. Altrimenti lo avrebbe suonato come un fottuto Ukulele. Il padre di Po: si salva dall'inutilitá totale solo per un paio di frasi e gli ultimi dieci minuti di film. Basta.
CURIOSITÁ
Tai Lung è un ghepardo, un giaguaro o cosa? Nessuno ancora lo ha capito.
Tigre è frigida perchè a forza di allenarsi gli è diventata di pietra anche la fregna.
Vipera invece va da Dio: è pure elastica.
Un equipe di scenziati pluripagati sta cercando di capire come faccia la statua del drago che tiene la pergamena tra le fauci a reatare attaccata al soffitro da un pezzo di marmo stretto come un buco del culo sul gomito.
Oogway ha sconfitto Goku con un rutto.
Superman, invece, sbadigliando.