Kim Jong-il: differenze tra le versioni

Secondo fonti ufficiali nacque tra il bue e l'asinello in una mangiatoia del villaggio di Jimpompin, la mezzanotte del 32 Nottembre 1946, dal rapporto tra il padre [[Kim Il Sung]] {{s|<del>e una pastorella di greggi di [[Yak]]}}</del> e un [[angelo]] disceso dal cielo e inviato direttamente dallo spirito di [[Marx]]. Si dice che durante la sua nascita una stella cometa rossa sia apparsa in cielo e abbia illuminato il suo volto con la sapienza e il discernimento. Solo qualche giorno dopo si scoprì che la stella cometa era un test nucleare sovietico andato (a) male.

Il bambino crebbe alla corte del palazzo di [[Pyongyang]] educato dai migliori maestri del tempo, {{s|<del>cioè i camerieri pagati in nero dal Governo}}</del> le auree celestiali dei più grandi [[filosofi]] della storia, da [[Socrate]] al già citato Marx.

Durante tutto il mandato del {{citnec|legittimo presidente assoluto della Corea del Nord Kim Il Sung}} il ragazzo passò il tempo a {{s|<del>sorseggiare [[daiquiri]] e [[masturbazione|frullarselo]] a bordo piscina (l’unica di tutta la Corea)}}</del> assistere i malati e i poveri delle regioni più rurali e isolate della Gloriosa Nazione della Corea del Nord, infatti secondo il [[Vangelo]] di Kim Il Sung, scritto di proprio pugno nella sua [[cesso|dimora celeste]], da quel giorno non esistono più poveri ne scontenti in tutta la Terra. Tranne nell’Occidente cattivo e [[capitalista]].

Nel 1994, al momento della morte del padre, lo stato passa {{s|<del>purtroppo}}</del> sotto la saggia, onesta, moderna e giusta guida di K-Jo che d’ora in poi si farà nominare dal popolo il “Caro Leader”.

{{Quote|{{s|<del>Avete capito tutti brutti [[bastardi]]? Io sono il vostro nuovo capo supremo, da adesso si fa come dico io e quando lo dico io, vi ricordo che la [[pena di morte]] è sempre in vigore!}}</del> Cari figli e figlie il Carissimo Leader mandato dal cielo è venuto a mancare stamattina, ma prima che ritornasse alla sinistra di [[Lenin]] ha lasciato a me il compito di guidare la Corea del Nord e tutta la Terra verso un futuro migliore. Insieme potremo farcela.}}

Nel suo palazzo di 104666666666 m² viveva Kim Jong-Il con una sessantina di mogli e circondato da qualcosa come 150 figli. È l’unico in tutta la nazione a possedere: un [[telefono]] (che non può usare per telefonare perché nessun altro in Corea ne è provvisto), una connessione Internet (ma non può guardare nemmeno [[Youporn]] né [[Google]] perché sono oscurati), un [[tostapane]] (ma non può farsi i toast perché manca la materia prima), una [[lavatrice]] grande quanto una macchina, un [[frigorifero]], una televisione con un tubo catodico grande quanto una [[Star Wars|cannoniera laser]] e una collezione di 20000 film che guarda la sera in compagnia delle mogli e dei figli e una [[limousine]] con tanto di autista - ma tanto in Corea del Nord non ci sono strade asfaltate su cui andare.

*La saga fantascientifica di '''Guerre coreane''' composta da 6 episodi: Episodio 1 - La grande ascesa di Kim Il-Sung; Episodio 2 - L'attacco dei capitalisti; Episodio 3 - La vendetta di Kim; Episodio 4 - Una nuova carestia; Episodio 5 - L'occidente colpisce ancora; Episodio 6 - Il ritorno della {{s|<del>democrazia }}</del> carestia.

Sulla vita di Kim Jong aleggiano inoltre strane leggende {{s|<del>sapientemente costruite in modo che il popolo ci credesse... che gonzi }}</del> ma è riscontrato che sono tutte vere, dalla prima all'ultima.

*Imparò a camminare a tre settimane, parlare a sei mesi, uccidere ad un [[anno]], affamare la gente a due, costruire testate atomiche a sette, scopare a noveotto, fare il dittatore dopo qualche decennio;

*Non defecava ;

*Quando era all'università scrisse 1500 libri porno ispirati alle sue favolose avventure sessuali (che comunque sono sempre meno di quelle di Tiger Woods) e compose 6 opere, le migliori di tutta la storia della musica, o almeno migliori di quelle di Allevi;

*Allevava conigli giganti, ma quando scoprì che i conigli erano un simbolo capitalistico della pasqua occidentale, li fece sterminare atrocemente, {{s|<del> sbaffandoseli tutti alla cena di Stato }}</del> dando la loro carne al popolo affamato;

*Ha inventato il panino {{s|<del> alla merda di vacca}}</del> con doppia farcitura per sfamare il popolo;

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[[Categoria: Morti ]]