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Annullate le merdifiche di Rossana Filippi (rosica), riportata alla versione precedente di MrApocalisse
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{{nota disambigua|altri tizi con questo insulso nome|Ken il Guerriero}}
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]]. ▼
[[File:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].▼
[[File:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]'''.]]
{{Cit|
{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia nuova suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}▼
▲{{Cit|Carissimo, vuoi favorire?|[[Alessandro Cecchi Paone]] rivolto a Ken}}
{{Cit|
▲{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}
▲Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da
== Nascita ==
[[File:Velociraptor.jpg|right|thumb|
▲[[File:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perché un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perché gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
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[[File:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: "Ma perché aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! Uno la conquisterebbe con la '''pulizia''', uno con la '''[[Giulio Andreotti|correttezza]]''', uno con la '''[[Don Oreste Benzi|furbizia]]''', uno con '''l'intelligenza'''... No, forse [[Francesco Coco|quello con l'intelligenza]] no".]]
Tutti i designer furono licenziati in tronco.
In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Ne sentivamo tutti tremendamente la mancanza
▲Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.
== A che cazzo serve
[[File:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken.]]
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== A che cazzo serve
Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è [[papaboy|chi]] a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di [[Messa]] mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però a individuare circa 5 fasi che più o meno tutte passano.
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