Ken: differenze tra le versioni

{{nota disambigua|altri tizi con questo insulso nome|Ken il Guerriero}}

 

 

 

 

== Nascita ==

Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.

 

Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:

 

 

Tutti i designer furono licenziati in tronco.

 

 

 

Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?

 

 

 

Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è [[papaboy|chi]] a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di [[Messa]] mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però a individuare circa 5 fasi che più o meno tutte passano.

 

=== FASE 2 - ''Lipton Ice Tea'' - 5/6 anni ===

 

=== FASE 3 - ''Tutti i giorni l'è Pasquetta'' - 6/7 anni ===

 

=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===

E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno a una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.

 

 

'''PERÒ...'''

Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.