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{{nota disambigua|altri tizi con questo insulso nome|Ken il Guerriero}}
{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia nuova suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}▼
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da
== Nascita ==▼
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Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.▼
▲Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]].
▲[[Immagine:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]
▲Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
▲[[Immagine:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]''']]
▲{{Cit|Prima le signore|Ken ad [[Alessandro Cecchi Paone]]}}
▲{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}
▲{{Cit|Ragazzo, a tutto c'è un limite|Ken, orripilato}}
▲==Nascita==
▲[[Immagine:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perchè un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perchè gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
▲Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
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Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
[[
Tutti i designer furono licenziati in tronco.
In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Ne sentivamo tutti tremendamente la mancanza
▲Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.
▲==A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie)==
▲[[Immagine:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken]]
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?
== A che cazzo serve
Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è [[papaboy|chi]] a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di [[Messa]] mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però
=== FASE 1 - ''Etsi Ken non sussisteret'' (Come se Ken non esistesse) - 3/5 anni ===
Il primo bambolotto di Ken viene sempre regalato il giorno del terzo compleanno della [[bimbominkia|bambina]] da una zia zitella e zoccola. Costei, per evitare che la nipotina si ritrovi nell'incresciosa situazione propria di lei dell'elemosinar[[cazzo|lo]] a 45 anni compiuti, decide di anticipare l'incontro tra la fanciullina
=== FASE 2 - ''Lipton Ice Tea'' - 5/6 anni ===
La gagna frigna
=== FASE 3 - ''Tutti i giorni l'è Pasquetta'' - 6/7 anni ===
Altro regalo, altro sconvolgimento di abitudini. Questa volta è il [[nonno]] a fare un regalo alla piccola: si presenta il giorno di [[Natale]] con la macchina di Barbie. Trattasi di una [[Porsche]] 911 cabrio. Il problema è che è '''rosa'''! Se solo la vedesse un bambino di pari età, la prenderebbe a martellate. Divenuto ventenne costui non avrebbe più una chance una di [[trombare|bombarsi]] la sua amichetta, nel frattempo divenuta strafiga, ma sai la soddisfazione di fare a pezzi una 911 cabrio rosa? Comunque, il regalo è davvero apprezzato dalla bimba, che inizia a organizzare tutti i santi giorni '''gitarelle fuori porta''' di Barbie e Ken, con tanto di [[picnic]] e passeggiate romantiche (ahia! Ci avviciniamo). Nota curiosa: ovviamente a guidare è Barbie. Meno ovviamente, tornano sempre a casa illesi: si vede che sono i sogni di una ragazzina.
=== FASE 4 - ''Questa casa non è un albergo: è un mobilificio!'' - 7/8 anni ===
La bimba ha ormai
=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===
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E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno
'''PERÒ...'''
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Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.
== Articoli correlati ==
*[[Barbie]]
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*[[Alessandro Cecchi Paone]]
*[[Padre Pio]]
[[Categoria:Giochi]]
[[Categoria:Personaggi famosi]]
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