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[[File:kakàmonosopracciglio.jpg|right|thumb|220px|Kakà prima dell'incontro con il genio.]]
{{NonNotizieLink|A Manchester vogliono Kakà: caso montato}}
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{{Cit|Il bagno è il posto giusto per Kakà!|[[vecchio|Giocatori del Milan]] su Kakà}}
{{Cit|Guarda un po' cosa ti fa Kakà!|[[Bruno Pizzul|Cronista]] su quella mega-pasta con le sarde che ha mangiato da sua zia}}
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{{Cit|Senza Kakà sto male!|[[Tifoso]] del Milan parla della sua stitichezza}}
{{Cit|Il Milan soffre senza Kakà|[[Humor nero|Giornalista]] su problemi intestinali dei milanisti}}
{{Cit|Perché chiamarsi Kakà quando poteva chiamarsi direttamente Merda?|Tifosi del [[Real Madrid]] dopo la sua prima stagione nella Liga}}
{{Cit|No, no, Kakà: titolare!|Pubblicità dei Ringo su Kakà}}
{{Cit|No, no, Kakà: panchinaro!|[[Josè Mourinho]] sulla pubblicità dei Ringo}}
{{Cit|Kakà è un duro ma Diarrà non lo ferma nessuno!|Tifosi del [[Milan]] apostati}}
'''Kakà''' è un giovane pastore brasiliano, guida spirituale
'''Dichiarazione'''
Un giornalista ha di recente dichiarato: quest'[[anno]] il pallone d'oro fa veramente Kakà!
== Nascita ==
''Ricardinho Di Compostela De La Vega Santos Dios Canaja XVIII'', meglio conosciuto come '''Kakà''', è nato per la prima volta nel 1899 a.C. nella ridente cittadina di In Culo Al Mondo o, forse (come tutti i calciatori con il sorriso che sfida le leggi della fisica e della logica) in [[Brasile]].
Esso è il frutto di una relazione tra [[Dio]] e [[qualcuno]], i quali si sono conosciuti a un [[gay pride]] nel Villaggio dei [[Puffi]] organizzato da [[Lapo Elkann]].
== Apparizioni ==
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Nel natale del 1256 d.C. ha la sua prima apparizione: in sogno [[Topo Gigio]], impietosito dalla dentatura da piccolo roditore del nostro Kakà, gli rivela di essere nient'altro che la Maddalena. Il nostro piccolo eroe, entusiasta della notizia, inizia ad avvicinarsi al mondo religioso, inscenando rapporti incestuosi con il suo [[
La seconda apparizione avviene invece sul cesso di casa sua, dove la mistica figura di [[Moggi]] appare sulla tavoletta del water appena lucidato e lo esorta a farsi una carriera da calciatore sfrontato e rompicoglioni in campo, ma docile, generoso e affabile davanti alle telecamere. Il dentoide prende alla lettera l'insegnamento, imparando a mascherare il suo aspetto gaio e fingendo di essere un vero macho latino amante delle curve e leader delle ragazzine, al fine di diventare un calciatore miliardario.
== Miracoli e botte di culo ==
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Un giorno, entrando clandestinamente nella [[repubblica delle Banane]], il genio della lampada, [[vu cumprà]] porta a porta, gli esaudisce i suoi tre desideri più grandi: non avere il monosopracciglione enorme, sembrare meno ricchione e, naturalmente, diventare un calciatore ricco <
Detto fatto, Kakà si ritrova vestito con una maglia dagli accostamenti di colore orrendi a rincorrere una sfera rimbalzante come uno scemo, assieme ad altri dieci imbecilli che fanno la medesima cosa.
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Un altro miracolo insolito è stato quello della ''non perdita della vista'': Nonostante si fosse ammazzato di seghe per resistere alla tentazione di scopare prima del matrimonio, 56 anni di [[masturbazione]] l'hanno portato solo a una leggera [[miopia]], utile per evitare di vedere le facce spaventose di [[Gattuso]] e [[Totti]] mentre si puliscono le orecchie con l'antenna del cellulare.
Nel 1865 d.C. gli compaiono i primi segni della stigmate mentre è nell'autolavaggio del [[benzinaio]] per pulirsi i denti.
== Il suo rapporto con gli altri ==
Kakà, oltre a essere la guida spirituale della propria squadra è pure '''antistress della nazionale brasiliana''' e '''presa per il culo dei panchinari'''. Infatti gli altri compagni di squadra ignoranti e paesanotti sfogano le loro crisi di inferiorità e frustrazioni prendendo abbondantemente per i fondelli il suo comportamento mite, cordiale, religioso, immacolato, buono e servizievole, insomma, ai limiti della normalità umana.
Si narra che una volta scanzonarono allegramente la sua fede religiosa mandandogli un
== La sua doppia personalità ==
Kakà, oltre a evidenti problemi di deambulazione, soffre pure di schizofrenia acuta, doppia personalità e [[sindrome da zerbino]]. Infatti, se nella realtà televisiva è un verginello casto e puro, ambizioso e capace, peloso e scuro, brasiliano e milanese, che professa indisturbato il suo credo religioso, nella sua vita privata è in realtà il capo del mondo, pura [[razza ariana]], devoto al [[diavolo|demonio]], amante del sadomaso e celebratore di [[messe nere]] nei pollai di [[Smallville]].
== Note ==
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[[Categoria:Calciatori]]
[[Categoria:Fanatici religiosi]]
[[Categoria:
[[Categoria:Brasile]]
[[es:Kaká]]
[[pt:Kaká]]
[[th:กาก้า]]
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