Jugoslavia: differenze tra le versioni

|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" | '''Regno di Jugoslavia (fino al 1941) Repubblica Socialista Federale di Jugoslavia (Dal 1945)'''

| ''Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija'' o(Fino ''Saveznaal Republika Jugoslavija''1991)

| [[Nazicomunismo]] Socialmonarichico

{{cit2|Jugoslavia.Jugoslavija, kreten!|Serbo/Croato/Sloveno/Qualunque altro ex-Jugoslavo medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|Iugoslavia!|Istriano medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|Yugoslavia, sir.|Inglese medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|La pace durerà cent'anni.|[[Josip Broz Tito|Tito]] qualche giorno prima della puliziasua morte e quindi della etnicaguerra}}

La '''Jugoslavia''' (Mama anche ''Iugoslavia'', ''Yugoslavia'', /<<inserire qui lettera a caso/>>''ugoslavia'', Letteralmenteletteralmente: ''Gligli [[slavi]] [[terroni]]'') sono sei <small><small>(sette! C’è anche il [[Kosovo]]! [[Cazzata|KO-SO-VO! HA L’INDIPENDEZAL'INDIPENDENZA, LO VOLETE CAPIRE?]])</small></small> stati abbastanza vicini per essere stati uniti con tanta [[Borra|colla vinilica]] da qualche [[Socialismo|socialista]] che passava di lì per caso.

La prima Jugoslavia è nata dall’aggregamento della [[Slovenia]], della [[Serbia]] e della ancora giovanissima [[Croazia]] (se fosse accaduto qualche anno dopo col cacchio che si appioppavano anche i dalmati!). Queste piccole nazioni sbucarono fuori quando la l'[[Impero austriaco|L'impero Austro-Ungarico]] fallì miseramente, lasciando il suo [[Nessuno|popolo]] senza uno straccio di casa, di lavoro e di codice fiscale. Decisero così di riunirsi, tanto per fare contente le case editrici dei libri di [[geografia]]. Visto che però nessuno la riconosceva come nazione, anzi veniva ripetutamente presa per il culo dalla gentaglia della [[Germania]], della [[Russia]] o dell’[[Italia]] <ref>E per essere presi per il culo PURE dagli italiani ce ne vuole...</ref>, la Serbia ebbe l’illuminate idea di rimuovere dal nome ‘Jugoslavia' e cacciarci dentro il suo, alla faccia della modestia!. Divenne così: ‘Regno di Serbia’. Sganciando qualche rublo e mezza kuna riuscì anche a corrompere anche il [[Montenegro]], che si annetté senza troppotroppi complimenti. {{citnec|Con codesto altisonante titolo e con una nuova, fortissima alleata in più}}., le altre nazioni decisero di concedergli il riconoscimento, così, tanto per sport. Avendo tutto quello che potevano desiderare (tranne la [[figa]], ma quella l’avrebbero rimediata nei ritagli di tempo tra una pulizia etnica e l’altra) i Serbi, gli Sloveni, i Croati e i Montenegri ritornarono a chiamarsi il solito: ‘Regno di Jugoslavia’, ma il popolo preferì soprannominarla ‘Prima Jugoslavia’ .<br />

A causa del [[Qualcuno|socialista]] sopraccitato, armato di colla vinilica diluita con acqua in parti uguali <ref>No, non è [[Giovanni Muchacha]]. O forse si?</ref> e un [[Kalashnikov]] nel caso il Vinavil non reggesse, da quel frullato di nazioni nacque la Jugoslavia Socialista, ma la gente preferiva chiamarla Seconda Jugoslavia (minchia! Fantasia portami via!). Poi accadde tutta una roba con i Bosniaci che fanno un [[referendum]] boicottato da... provante un po’ ad indovinare... Sì, proprio idai serbi, tante belle [[pulizia etnica|pulizie etniche]] sempre dagli stessi guerrafondai boicottatori di prima, croati e sloveni che sputano in faccia ai serbi mae siamopoi suuna [[‎File:Soldati_che_pregano_in_irak.jpgrissa |right|thumb|250px|Giornatadove tipo dei soldati Serbi: Prima un bel balletto, poipartecipano un po' di pulizia etnica e in fine andiamo tutti a nanna.]]Nonciclopedia quindi me ne sbatterò altamente le palle di spiegarvi cosa sia realmente successo. Chiedete a [[Roberto Giacobbo]], se proprio tenete alla vostra cultura.

Sempre il sopraccitato socialista, che si era francamente rotto le [[palle]] di stare lì a guardare gli slavi ammazzarsi di botte, decise di andarsene e di lasciare che lentamente le nazioni si scollassero da sesé. La [[Borra|colla vinilica]], mi dispiace bambini, ma non è eterna. Vi sentite un po’ come quando avete scoperto che [[Babbo Natale]] non esiste, vero? <ref>Non lo sapevate? Cazzi vostri.</ref>. Traumi a parte, le uniche due che continuarono a rimanere appiccicate, come [[tua madre]] e [[io]] [[ieri]] sera, furono la [[Serbia]] (con tutti i suoi attributi quali [[Kosovo]] e [[Vojvodina]]) e il [[Montenegro|Montenigga]], che continuava a guadagnare soldi lavando le macchine ai semafori. Per nascondere di essere rimasti in due, si presentarono alle all'anagrafe sotto falso nome: Repubblica Federale di Jugoslavia. Ma alla gente piace di più dire ‘Terza Jugoslavia’ (Ma allora è una persecuzione!). Dopo varie pressioni da parte di nazioni di rilevanza notevole quali [[Albania]], [[Bangladesh]], [[Calabria]] e [[Naruru]]<ref>Si, esiste</ref> furono costretti a rivelare la loro identità, venendo alla luce con il nome ‘Serbia e Montenegro’, ma la gente del posto se ne sbatté altamente le palle continuando a chiamarli ‘Terza Jugoslavia'.

Sfortunatamente anche la [[Borra|colla]] socialista più resistente è destinata a consumarsi, e fu così che il Montenegro andò a comperare le [[sigarette]] e non si facefece più vivo. Voci infondate parlano di una sua comparsa in un bar di [[Podgorica]] sottoformasotto forma di bottiglia. ''Amaro Montenegro. Sapore vero''

Come spiegato nella storia, la Jugoslavia si trovava nel [[Terra|mondo]] ed era un frullato di sei... sette nazioni. <small><small>(OTTO! LA VOJVODINA RISORGERÀ!)</small></small>: Serbia, Croazia, Slovenia, Montenegro, Bosnia-Erzegovina, Macedonia, Kosovo e altre [[‎File:Pianeta_Terra_che_gira.gif |left|thumb|250px|La Jugoslavia era da qualche parte qui.]]pseudo-nazioni grandi come un [[Ano|buco]]. Non che le altre siano dei colossi, ma almeno superano i quaranta [[metro quadro|metri quadri]].

C’erano un po’ di montagne sparse alla [[cazzo di cane]] per tutta l’area, voci di corridoio mi suggeriscono si chiamino [[Balcani]], qualche fiume, un paio di pianure tra cui una alluvionale, più o meno nel centro qualche [[Collina|montagna levigata]] e, se non ricordo male, c'erano<ref>eE ci sono ancora</ref> alcune [[Mina antiuomo|mine]] attive sotterrata nei giardinetti pubblici. Per quanto riguarda il clima, faceva freddo praticamente ogni giorno dell'[[anno]], tranne che in [[Istria]] e [[Dalmazia]]. Insomma era proprio una nazione del cazzo.

* In realtà la Jugoslavia o Iugoslavia o Yugoslavia non si chiama così. Si chiama Jugoslavija. Anvedi te 'sti slavi della terronia che ci prendono per il fondoschiena!

* Aveva pure una squadra di calcio. È arrivata quarta ai [[Mondiali]] e seconda agli [[Europei]]... ChiOra loche avrebbesono maiseparati detto?arrivano a stento a qualificarsi.