Josif Stalin: differenze tra le versioni

{{Cit2|Uomo avvisato... già depuortato, dadа!|Stalin all'apice della sua simpatia commenta l'efficienza della magistratura sovietica}}

== Vita, da! ==

Nacque da '''''Yuri''''' (o '''Juri''', il suo nome aveva questa proprietà ''strabiliante'') '''''Popov''''' e '''''Ivona Ivanova Ivona''''', due umili servi della gleba: il padre era suonatore d'organetto con scimmietta e la madre pettegola da competizione. Secondo alcune fonti, ogni sera il padre si ubriacava con la [[vodka]] e lo riempiva di randellate perché aveva paura di picchiare la moglie, un armadio di 180 kg con un [[mattarello]] in acciaio rinforzato sempre in una mano. Così Josif, FofòFuffolo per gli amici, ebbe per tutta la sua esistenza una serie di antiestetici bernoccoli e dei baffi da [[messicano]] del [[Chiapas]], che acquisì all'età di 2 anni sovietici (4 mesi nel calendario gregoriano), ereditati con grande orgoglio dalla madre.<br /> Dopo aver militato in una [[air band]] (''"I comunistazzi duri"'', noto gruppo musicale soviet-rock), aver partecipato alla ''"Fiera campionaria del mobile in legno massello"'' e dopo essersi [[Tatuaggio|tatuato]] la faccia di ''[[I Muppets|Kermit la rana]]'' sulla [[culo|natica]] [[destra]], grazie a una [[borsa di studio]] ciulata ad arte ad un contadino di [[rapa|rape]], poté frequentare il corso di ''"Dittatura, tirannia spregiudicata e scrittura creativa"'', dal quale imparò alcuni buffi modi per eliminare tutto ciò che ostacolava i suoi piani, 1001 modi per usare in modo malvagio un [[merluzzo]] congelato e a scrivere racconti sentimentali e strappalacrime. Da sempre aveva alte aspirazioni come, ad esempio, diventare un'icona gay o entrare nel [[guinness dei primati]], ma alla fine puntò tutto sul [[partito comunista]], che è sinonimo di icona gay.

Nel [[1912]] viene assunto dalla popstar [[Lenin]], dopo un faticoso provino, a far parte del Comitato centrale del partito comunista:{{Dialogo|Lenin|Puarlaci un po' di te, da!|Stalin|Mio nome è Josif Vissarionovič Džugašvili e vengo da Georgia. Caratterialmente suono persona socievuole, ''accollativa'', mi piace palpare baffi di mia duonna. Come hobby vorrei diventare dittatuore a livelo agonistico oppure aspirante cantautore.|Lenin|Cantaci canzone!|Stalin|♪♫♪♫♪♫Puasserotto nuon andare viaaa, in tuoi ochi suole muore già, scusa se cuolpa è poco miaaaa!♪♫♪♫♪♫|Lenin|Perché partito deve prendere pruoprio te?|Stalin|Perché io posso dare qualcosa che altri no suanno dare. Io cuonosco barzelette!}}

Da tempo il governo provvisorio stava loro in [[culo]], avevano provato di tutto per rovesciarlo come lanciargli la [[carta-igienica]] o fargli telefonate scherzo, ma stranamente non era ancora capitolato. Allora a Lenin venne in mente un'idea brillante e al contempo tremenda: scrisse le '''''Tesi d'aprile''''' in cui smerdava senza remore il governo provvisorio (''Quelli di guoverno mangiano cacca di gatto, bleah! Quelli di guoverno non si lavano mai ascelle!''), asserendo al contempo la necessità di conferire ai [[soviet]] tutti i poteri e le ricchezze per una [[Russia]] migliore. In tutto ciò Stalin si sfregava le mani commentando con un subdolo: ''"Eccellente!"''. I bolscevichi così si sentirono in dovere di mettere su un casotto tremendo con la [[Rivoluzione d'Ottembre]]: volarono [[insulto|insulti]], ceffoni, cappelli, mutande, cavalli e chi più ne ha più ne metta, ma alla fine riuscirono a prendere questo cacchio di potere. Josif venne nominato plenipotenziario per i negoziati con l'[[Ucraina]] per quelle casse di vodka là e sovrintendente ai numeri del [[bingo]]; diciamo che tutto sommato non gli andò male per essere uno che non aveva ancora imparato a scrivere correttamente il proprio cognome. <br />Nel '''[[1922]]''' divenne segretario del Comitato centrale perché aveva i [[baffi]] bellocci ed emanava un gradevole aroma di [[pino]] e [[proletariato]], sfruttando così questa posizione di rilievo per potersi affermare all'interno del PCUS. Ma il vile [[Lev Trockij|Trockij]] già tramava nell'ombra per prendere il suo posto e rosicava perché lui era brutto e orbo, mentre Josif era prestante, navigato e con una messa in piega perfetta. Ovviamente tra i due scoppiò una lite furibonda: Lev diceva che la Nuova Politica Economica faceva schifo, che la rivoluzione doveva essere esportata altrove, mentre Stalin affermava tutto il contrario. Poi diceva che [[Star Wars]] faceva schifo, che il regista doveva essere messo a morte e Stalin diceva tutto il contrario. Insomma, non andavano granché d'accordo. Fu uno scontro all'ultimo baffo, ma alla fine la spuntò il compagno Josif impressionando il partito con la [[prestidigitazione]] e un numero con i barboncini. Lev Trockij venne cacciato a calci in [[culo]] (e picconate nel cranio, ma questa è un’altra storia) e così Stalin divenne allegramente '''''dittatore supremo di quinto livello'''''. Di lui dissero:{{quote|Ha un'aura puotentissima, da!|}}

{{Quote2citazione|Risolleverò paese da miseria! <small>Ppff...Uahahah! E chi ci crede?</small>}}

=== Le prime scaramucce ===

== La morte ==

== Curiosità ==

* Stalin non è morto. Ha solo chiamato un agente di restyling dopo la caduta del suo regime per ammodernare e smussare il suo stile, e si fa chiamare con un nome d'arte: [[Vladimir Putin]].

== Voci correlate ==

*[[Lenin]]

| width="40%" style="text-align: center;" |[[File:Falce e Martello.png|center|40px]]'''[[Imperatore|Zaя]] [[URSS|dell'Uиioиe Šovietiכa]]''' <br />1922-1953

[[Categoria:PiromaniBaffoni]]