Utente anonimo
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Anse1997 (rosica | curriculum) mNessun oggetto della modifica |
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'''Jimbo Henry Truman Wales''' ([[Galles|gallese]] per ''Bastardo''), Re di Internet, Cesare di [[Youporn]], Supremo conoscitore della realtà; per alcuni è il ''lider máximo'' di [[Wikipedia]], enciclopedia dove si è iscritto quello stronzone deficente di Euphydryas, amministratore buffone, babbeo, incompetente e convinto di aver sempre ragione (ma mai come il babbuino Gac), per altri suo ''führer'', ma tutti sono concordi nell'attribuirgli un grande spirito democratico e antiautoritario. Semper fidelis alla realtà storica, ha più volte modificato la linea temporale della nostra epoca per non permettere che la sua [[Mafia|creatura]] andasse incontro a paradossi spazio-temporali. Si descrive come un uomo semplice: un rockstar che non ama nè la droga, nè il sesso. [[Adriano Celentano|Il Molleggiato]] ha più volte ribadito: ''più punk di [[Avril Lavigne]] e più metallaro di [[Gigi d'Alessio]]''.
Tragicomiche le sue apparizioni su [[Nonciclopedia]] dove ha più volgarmente trolleggiato e fatto uso di multi-account. Tristemente famosi sono [[Il vandalizzatore]] e [[Grisoux Musolesi]] con i quali più volte ha definito [[Nonciclopedia|codesto pozzo di scienza]] una versione parodica di wikipedia. Attualmente è ricercato per la strage di Ustica, l'assassinio Kennedy<ref>se fossero rimasti in vita l'intera pagina sulla guerra fredda si sarebbe dimostrata poco veritiera</ref> e per il worm ''ILOVEWIKIPEDIA'' che il temibile [[127.0.0.1]] avrebbe immesso nella rete in suo nome; il multipartitismo estremizzato in Italia si ritiene sia una sua creazione. Il suo progetto originario, ignorato dai più e in particolare dai wikipediani, era quello di sfruttare le inutili e decisamente fuori moda conoscenze dei nerd di tutto il mondo per dare vita ad un Impero Web che avrebbe vantato millemila voci. Dopo l'omicidio, o meglio il sacrificio al dio Anubis degli admin sarebbe dovuta iniziare la cosiddetta "Operazione Anima del Commercio", ossia l'apertura alle pubblicità tramite banner, una faccenda plurimillemilatriliardaria. Tuttavia CIA, KGB, MI 6, SISMI e riuscirono ad intercettarlo e braccarlo, riuscendo a strappargli "la promessa di non farlo mai più". Dunque il piano fallì ma Wikipedia non chiuse. Jimbo coniò in quei tempi la nota massima "Immaginate un mondo in cui ogni singolo individuo sul pianeta possa avere libero accesso all'intera conoscenza umana", (si ipotizza che essa facesse parte del testamento artistico di John Lennon). Il naufragio del piano non tenne lontano Jimbo per molto dal web. Le sue tendenze mitomani lo portarono a rilanciare Wikipedia, stavolta con la geniale intuizione di definirla accessibile a tutti e "mezzo di diffusione del sapere libero da ogni fine di lucro". Dunque ciò gli permette di frastornare contiuamente i coglioni al prossimo con la sua "enciclopedia libera" che permette a [[Chiunque]] di scrivere, riscrivere, consultare, modificare e via di seguito ogni maledetta cazzata che abbia a che fare con la nostra dimensione spazio temporale. "Tutti conoscono tutto", in pratica, tranne dove vanno a finire quegli otto millemilioni di dollari che lui e i suoi accoliti si puppano regolarmente almeno una volta all'[[anno]].
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