Invidia del seno: differenze tra le versioni

▲==Invidia del seno nella donna==

▲Nella [[donna]] l'invidia del seno si manifesta nel modo più elementare del senso del termine [[invidia]]. Ossia nel voler [[assassinio|assassinare]] qualunque esemplare femminile che abbia un balcone più spazioso, anche solo in apparenza, per poi staccarglielo e aggiungerselo al proprio tramite un processo simile alla fagocitazione.

▲[[immagine:Donne grasse nude.jpg|left|thumb|300px|Dite la verità, ragazze. Vi piacerebbe essere così, vero?]]

▲Generalmente si avvertono i primi sintomi all'inizio della [[pubertà]], quando il soggetto in [[esame]] si rende conto di essere rimasta inchiodata ai blocchi di partenza mentre le altre sono già lontane. A questo punto la [[donna]] comincia a covare un sentimento di [[odio|profondo rancore]] nei confronti della amiche/compagne che vanno in giro baldanzose, esponendo ai quattro venti la [[materia]] aggiunta e, talvolta, perdendo l'equilibrio con esiti disastrosi, non essendosi rese conto dello spostamento del [[baricentro]].<br />

▲La [[femmina]] invidiosa comincia perciò ad adoperare una serie di espedienti per aumentare il proprio bagaglio anteriore, o anche solo dissimularne la mancanza. I metodi più comuni consistono nell'imbottirsi il [[reggiseno]] di [[cotone]], [[carta igienica]] o [[arancia|arance]]. Un'altra opzione consiste nel far ricorso a creme o altri prodotti con le capacità di accrescere il pianoro, venduti in [[televisione|tv]] da presentatori addirittura meno raccomandabili dello [[chef tony]]. Il limite estremo del processo porta la donna a sottoporsi ad un intervento di [[chirurgia]] estetica, dove un simpatico ometto in camice inserisce due [[palle]] di silicone sotto la [[pelle]] delle protuberanze pettorali, rendendole tali e quali al [[pane]] pugliese di mia nonna Pina. Due sassi, insomma. La donna quindi può finalmente pavonneggiarsi con le amiche; tuttavia il [[piacere]] dura poco. Infatti le amiche, che sanno benissimo dell'intervento, non esiteranno a lanciarsi occhiatine d'intendimento che faranno precipitare nella [[disperazione]] più nera la disgraziata. A meno che non siano sufficientemente idiote da credere alla [[storia]] del [[marito]]/compagno che, al buio in camera da [[letto]], ha confuso la valvola della [[bici]] con un [[capezzolo]] e ha cercato di gonfiarla. Due volte.<br />

▲Può anche accadere, nei casi più sfortunati, che ella muoia sotto un cumulo di [[macerie]] perché i soccorritori, esaminando i detriti ai [[raggi infrarossi]], scopriranno che al di sotto di essi di trovano solo due oggetti sferici, di colre [[blu]]. Quindi nulla che valga la pena di trarre in salvo.

▲==Invidia del seno nell'uomo==

▲Nell'[[uomo]] il disturbo si manifesta nella forma di volontà di possesso delle sporgenze, sia quelle della compagna che quelle di tutte le donne della [[terra]], e può arrivare ai già citati casi estremi.<br />

▲[[immagine:Grassone con le tette.jpg|right|thumb|200px|Un uomo che, chiaramente, non soffre di invidia del seno.]]

▲L’attrazione per la formosità prorompente è senza alcun dubbio molto diffusa nell'ambiente maschile ma una sconvolgente ricerca proveniente da oltreoceano, e più precisamente dall'[[Australia]], condotta da un gruppo di pissicologhe, sta rivoluzionando la visione della [[psicologia]] nel [[Italia|regno italico]]<ref>"Dopo questo, nulla vi sembrerà come prima". Dicono le ricercatrici.</ref>. <br />

▲Ordunque, pare che tutta la [[Psicologia|teoria psicoanalitica]] si basi sopra un colossale errore: la teoria dell'invidia del [[pene|pane]], ossia l'idea che le donne sarebbero divorate dal desiderio di possedere il birillo tra le gambe, e che tutte le [[donna al volante|insoddisfazioni e frustrazioni femminili]] derivino da questo, dovrebbe essere ribaltata come una [[frittata]] di cavoli. In realtà è piuttosto l'invidia dei preziosi accessori nei maschi a causare tutte le nevrosi femminili, perché essi vorrebbero possedere i paraurti di cui sono privi.<br />

▲Tutta la nostra [[cultura]] è evidentemente pervasa da un'atmosfera filo-mammella. E quale prova migliore se non guardare il mondo introno a noi? [[giornale|Giornali]], televisioni, [[cinema]] e financo la rete [[Internet]] non sono forse pieni dei [[immagine:Fallo scolpito.jpg|left|thumb|200px|Tu ci vedi un cazzo? E invece è un capezzolo!]]graziosi respingenti femminili che regalano un generoso e caldo [[abbraccio]] all'uomo, pur essendo privi di braccia? Non si può voltare lo sguardo senza vedere rotondità, sinuosità, baie e insenature. Nemmeno la [[funzione|matematica]] è al sicuro. queste riviste e queste trasmissioni avrebbero lo stesso successo se pubblicassero foto di cetrioli giganti, stecche di somarelli, o verghe d'elefante<ref>Probabilmente no, ma siccome non lo fanno non potremo mai saperlo...</ref>?

▲Anche i [[pene|simboli fallici]] non sfuggono a queste psicologhe, poiché in effetti risulta evidente che le rappresentazioni pittoriche di [[montagna|montagne]], chiome di [[albero|alberi]] e perfino le cupole della cattedrali non sarebbero affatto simboli fallici bensì simboli delle dolci colline; mentre sigari e sigarette, cannoni e missili, il cappello del [[papa]]<ref>Quella cosa strana che nessuno ricorda mai come si chiami.</ref>, la proboscide dell'[[elefante]] e le sculture polinesiane<ref>Lo so che sai di cosa parlo, dannato pervertito!</ref> sarebbero ovviamente simboli del [[capezzolo]].<br />

▲D'altronde, anche la [[storia]] personale di ogni [[uomo]] è testimonianza della poderosa invidia. Il neonato cerca istintivamente il capezzolo e vi rimane attaccato come una sanguisuga polinesiana<ref>Ancora la Polinesia! Non può essere un caso! Chiamate Voyager!</ref>, gravi sono le sofferenze a cui va incontro attraverso lo svezzamento. Nessuno stupore quindi che in ogni bimbo si sviluppi un desiderio incontenibile di possedere quell'oggetto morbidoso, quello strumento [[Sentimento del puccioso|puccioso]] di sopravvivenza.

▲[[immagine:Batista.jpg|right|thumb|190px|Uno che ha tentato di farsele crescere. Senza successo.]]

▲Finché i bambini sono piccoli il problema del confronto con le compagne d'[[asilo]] non si pone, però, ad un certo punto, le femmine sviluppano per conto proprio un pergolato personale; mentre i maschi disperati si ritrovano a becco asciutto, con un petto piatto come una [[tavola]] piatta, peloso come un [[gorilla]] peloso e [[vuoto]] come il [[Molise]]. Per di più sembra che la [[natura]] matrigna si sia divertita fino all'ultimo nel suo sadico [[gioco]] dotandolo di due miserabili capezzoli nemmeno funzionanti. Questo porta il [[maschio]] a rodersi nell'invidia delle prominenze femminili, facendo sviluppare così alle donne frustrazioni e nevrosi<ref>Il rapporto causa-effetto, per Dio! Non ditemi che non riuscite a cogliere il nesso!</ref>.

▲Le dottoresse infatti, dopo lunghi studi condotti nelle docce delle associazioni sportive e nei [[bagno|bagni]] dei [[liceo|licei]] sono giunte alla conclusione che quello di cui discutono i maschi non siano le dimensioni del proprio [[pene|puntello]], bensì quelle che vorrebbero essere le dimensioni delle loro prugnette.<br />

▲[[immagine:Statuina di Buddha.jpg|left|thumb|200px|[[Buddha|Lui]] per arrivare al [[Nirvana]] ha dovuto farle spuntare.]]

▲Inoltre quasi sicuramente quell'infingardo di [[Freud]] ha prodotto la teoria dell'invidia dell'[[pene|asta]] per nascondere al mondo il suo profondo desiderio di golfi, che risulterebbe evidente anche dal suo vizio di tenere in bocca e succhiare grossi sigari<ref>Che, ricordiamo per quelli di voi che soffrono d'alzheimer, simboleggiano i capezzoli femminili</ref>. Altro sintomo altrettanto nevrotico ed evidente è rappresentato dal suo lasciarsi crescere una barba lunga sino al petto: ovvio e diffuso surrogato maschile alla mancanza delle rotondità femminili.<br />