Invasione aliena: differenze tra le versioni

Assolutamente subdola e malvagia, con la tecnica dell’infiltrazione gli alieni prendono le sembianze degli esseri umani per minare il sistema dalle fondamenta e instaurare nella popolazione [[paura]] e diffidenza. Possono essere chiunque: la vecchina che hai aiutato ad attraversare la strada magari era un alieno e ha preso un campione delle tue cellule, ora potresti essere spacciato, la tua prof, quella malvagissima che si ostina a metterti due (ma forse questo non c’entra molto con gli alieni), oppure il tuo [[cane]]: altro che pulci, quello è un alieno fatto e finito. Ma gli extra terrestri possono essere anche alti funzionari: effettivamente [[Obama]] è un po’ troppo negro a guardare bene. Dopo essersi assicurati di aver combinato un bel casino, si leveranno le maschere, noi urleremo "''Aaaah, gli alieni!''" e in un batter d’occhio finiremo sotto il loro giogo. Ma avremo al [[culo]] delle armi fighissime, consoliamoci.

Gli alieni scenderanno sulla Terra, con un trucco banalissimo ci indurranno ad abbandonare le nostre abitazioni (''Ehi, guardate! Là fuori regalano salviettine profumate!'') e ce le fotteranno, per non parlare dei bagni: none uscirannodei proprioposti più,in maprima nemmenofila dei se''cinemi [[Steven Spielbergporno|Spielbergporni]]'' li minacciasseo di girarequelli dell'autobus, nemmeno ai vecchi lasceranno il sequelposto. diOccuperanno [[E.T]]tutto. Così, abbandonati a noi stessi, senza una casa, ma soprattutto senza una tv né [[mutande]] pulite, saremo costretti ad arrenderci alla loro superiorità. E stavolta non useranno nessuna delle loro diavolerie: ci vuole proprio poco per farci fessi...

Anziché esordire col solito spara, terrorizza e distruggi, gli alieni verranno sulla Terra per portare [[pace]] e [[amore]]: suoneranno alle nostre porte, ci porteranno dei pasticcini, scherzeranno con noi, ci racconteranno aneddoti spassosissimi, dopodiché tenteranno alacremente di convincerci a farci sottomettere, peggio di un [[testimone di Geova]] alla domenica mattina. Ci elencheranno i numerosi vantaggi di avere a capo del governo un [[alieno]],: non saranno belli a vedersi, ma vogliamo parlare delle loro immense capacità? Forse ci insegneranno a volare con la forza del pensiero, a leggere nelle menti altrui, a fare gli [[origami]] e così, noi abitanti terrestri, convinti dalle ottime argomentazioni ci lasceremo dominare. E non impareremo niente di tutto ciò, solo a costruire enormi [[piramide|piramidi]] per i nostri nuovi padroni e a tagliare l'erba dei loro giardini. Gratis.