Impero bizantino: differenze tra le versioni

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|Stemma=32249a6bc0823f1e994ab012d456916eSupercristo.jpg

{{CitazioneCit|Impero Pizzantino?|[[Truzzo||]] sull'Impero bizantino|sull'}}

{{CitazioneCit|Applicatelo sui glutei trenta volte al giorno.|[[Sandro Bondi||]] sull'Impero bizantino|sull'}}

{{CitazioneCit|Lo faccio quotidianamente.|[[Mario Giordano||]] a Sandro Bondi|a }}

[[ImmagineFile:teodora1.jpg|left|180px|thumb|Due contadini si passano la grolla.]]

L'Impero fu inizialmente fondato come copia di backup di Zante ("Bi" due e "Zantos", terra di quell'[[Foscolo|emo]]), assurse però alla massima gloria quando l'isola originaria fu sommersa da un tuffo di [[Giuliano Ferrara|Ferrara]].

La città fu fondata nel 5436 dall'eroe austrasiano [[Bellerofonte]] in una zona famosa per i caseifici, il Corno del Camoscio d'Oro. Sin dalle prime due case, l'abitato mostrò di stare sul culo a tutti i vicini. Ma proprio tutti. Fu invaso nei soli primi cinque minuti d'esistenza da Persiani, dagli Xiognu e dai [[Traci]]. Tuttavia, non si sa come, resistette a tutte le invasioni e si dilettò nell'imporre tributi ai barconi di profughi dalla Crimea.

La città fu definitivamente rasa al suolo dal barbiere di Pella, [[Machete (film 2010)|Alessandro il Machete]]. Tuttavia, per molti secoli sul sito vennero comunque sparsi periodicamente sale e merda: [[nessuno]] sopportava quel posto. La svolta avvenne nel 900 d.BA., quando l'imperatore romano [[Costantino]], in cerca di un posto da cui evadere il fisco in tutta tranquillità, rifondò l'Urbe, chiamandola con molta umiltà "Monopoli". La manovra pubblicitaria comunque non riuscì e tutti i vicini si ostinarono ada odiare "Bisanzio". [[ImmagineFile:Costa.jpg|left|thumb|112px|Costantino dopo la proclamazione dell'Editto di Milano]]

[[ImmagineFile:Palpatine.jpg|right|thumb|113px|Giustiniano indietreggia di fronte alla Rivolta di Nika]]

Dopo tantissimi secondi in cui l'Impero dovette prenderle e darle con più o meno tutti i vicini, al potere salì Giustiniano, una creatura dolce e pacifica che da piccolo era stato picchiato anche dai [[Teletubbies]]. Volendo [[esportare democrazia]] nel mondo, si premurò di convincere i suoi prossimi ad accettare il suo dominio, con l'ausilio di fini diplomatici come [[Napoleone|Belisario]] o [[Giulio Cesare|Narsete]] esportò la castrazione a usi terapeutici in ogni angolo del Mediterraneo.

Ma Giustiniano non fu solo un simpatico semplificatore della [[geografia]], nossignore. Fu anche un legislatore, racchiudendo tutte le leggi dell'epoca nel Manuale delle Giovani Marmotte; ebbe rapporti platonici con un'ex mima (platonici appunto perché quella lì mimava solo l'atto), costruì chiese come [[Sofia Loren|Santa Sofia]], chiuse scuole pericolanti come quella di [[Atene]] e tanto altro ancora.

Dopo la morte di Giustiniano, l'Impero ebbe [[Pippo Baudo|alti]] e [[Berlusconi|bassi]], più bassi che alti. L'amore distribuito dall'impero stranamente gli ritornò in odio e ricominciò la trafila delle invasioni. L'ultimo grande imperatore fu '''Eraclio''', che per qualche [[anno]] riuscì nell'intento di catalogare tutti i Sassanidi. In seguito, l'Impero Bizantino perse praticamente due terzi di sé a una partita di strip poker col [[Califano|Califfato]] e coi [[Longobardi]]. Con queste perdite ripresero anche i [[Assedio|tradizionali assedi]] della città, sport nazionale di tutti i confinanti.