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Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500
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{{Cit2|Mentre le suoonaaa aa Noootreeee.. DDAAAMM!!|Clopin descrive una delle scene hard del film}}
'''Il gobbo di Notre-Dame''' è una famosa reinterpretazione di un [[A nessuno importa|libro sconosciuto]]. Prova pratica: se chiedete chi abbia inventato '''[[il Gobbo di Notre-Dame]]''', vi diranno [[Bimbo|in massa]] [[Walt Disney]].<ref>Che, poverino, era già bello che
==Reinterpretazione==
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==Trama==
{{spoiler}}
Siamo a
[[File:Zingaro gondoliere.jpg|thumb|right|210px|Un deprecabile zingaro infetto. Notare la mascella pronunciata, i denti storti, la gobba, le mani callose (dedotte dai bozzi sui guanti), la conformazione anomala del cranio, l’espressione malevola, lo sguardo furtivo... sì, se la fisiognomica ci ha insegnato qualcosa, questo è certamente un criminale senza scrupoli.]]
Purtroppo un membro del gruppo, chiaramente una terrorista<ref>Riconoscibile dal suo non essere un esemplare [[bianco]] e dagli esplosivi abilmente camuffati da neonato in fasce.</ref>, sfugge ai soldati, con l’intenzione di far saltare in aria il
[[File:Frollo giovane.jpg|thumb|left|210px|Fiero, impeccabile, accuratamente sbarbato e pettinato coi riccioli d’argento sulle tempie, il volto [[Contraddizione|severo ma compassionevole]], la mano ferma (intuibile nonostante sia fuori campo), lo sguardo penetrante e la voce ben impostata. Questo è certamente un eccellente esponente
Incredibile rivelazione: Frollo scopre che in realtà il fagotto delle dimensioni di un neonato, con la forma di un neonato, dalla consistenza di un neonato, con i movimenti di un neonato, i versi di un neonato e gli [[Puzza|odori]] di un neonato, non è una bomba, bensì un neonato.
Il pubblico, ancora sconvolto dall’improbabilità dell’avvenimento, riceve un’altra batosta a neanche due secondi dalla prima: si scopre infatti che il neonato non è un neonato, bensì un mostro. Ci si aspetterebbe a questo punto che la zingara resuscitasse e informasse Frollo che [[Beautiful|lui è il padre]], ma, essendo un cartone animato per bambini e avendo già abbastanza problemi col [[MOIGE]], la [[Disney]] si risolve a far pronunciare la terza rivelazione ad un parroco moralista.
A questo punto Frollo è talmente sconvolto che, come qualunque personaggio Disney che si rispetti, canta due strofe. Ma solo due, perché per copione ha la fama di uomo serio e non si vuole svergognare prima di metà film.
[[File:Frollo e Quasimodo.jpg|thumb|right|200px|Momento d’intimità tra Frollo e Quasimodo. Fuoricampo Esmeralda
Sono passati [[ventordici]] anni e il
In una giornata come tante, dopo un abbondante prelievo alle scorte di vino per l’eucarestia, Quasimodo, sportosi troppo da una delle ambigue protuberanze della facciata principale,
A seguito di una noiosa serie di eventi, viene rintracciato da Frollo, che lo mette immantinente alla [[gogna]] per
A quel punto la famosa Nostra-Donna del [[Notre-Dame de Paris|libro originale]], nelle vesti di una rom,
{{citnec|Naturalmente}} segue una classica fuga rocambolesca stile [[Disney]], in cui quarantuno gendarmi riescono a fare la figura dei cerebrolesi, lasciandosi sfuggire una femmina; l’unica attenuante la riceve Febo, che, dopo la visione del ballo in completo ibrido da odalisca/geisha fatto precedentemente dalla zingara, non era più in grado di agire coerentemente.
Senza tirarla per le lunghe, Esmeralda, grazie all’aiuto di Nostra-Donna <ref>Ma non erano la stessa persona? Boh...</ref>
[[File:Frollo arrabbiato02.jpg|thumb|left|230px|Frollo trattiene una fiumana d’insulti ad indirizzo dell’Arcidiacono. Notare il livello di saturazione della bile nel sangue, manifestato dal digrigna-denti e dalla lieve contrazione della narice destra.]]
Durante la sua permanenza in chiesa Esmeralda esegue quella che è stata unanimemente votata come la canzone più noiosa, piatta e anticostituzionale<ref>In quanto a favore dell’uguaglianza tra le varie razze e subrazze umane.</ref> nella storia [[Disney]]. È stato calcolato che il 68% degli spettatori, arrivati a questo punto, mandano avanti la videocassetta, saltano un capitolo del DvD o lanciano sassate al proiezionista, pur di evitare il martirio. A detta degli azionisti Disney, era stata aggiunta per far dispetto al [[MOIGE]], in quanto [[Bestemmia|salmo religioso cristiano dedicato ai negri]].
Superata la
Superati i timori iniziali, si
Finite di scambiare le cortesie d’obbligo, Quasimodo {{citnec|improvvisamente}} ''si sente in dovere'' di aiutare Esmeralda a scappare e, nonostante Frollo avesse posizionato tutte le guardie di Parigi e dintorni intorno alla chiesa <ref>Poco da fare, ormai riprendere la strega era questione di principio.</ref>, il gobbo riesce nell’impresa. Incredibile, no? Esmeralda, possiede, inoltre, un'accuratissima mappa di Parigi fatta con legno, fili colorati e sputi (utilissima in una delle città più grandi del mondo dell'epoca) e, come ricompensa per la fuga, decide di dargliela al gobbo, la mappa (ci avevate sperato eh?).
Dato che un film Disney è per definizione anche un musical, cosa ci si aspetterebbe ora, dopo una scena di così intensa azione? Ma guarda un po’, sarà mica una canzone?.. Sbagliato! DUE canzoni!
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Quale poteva essere il modo migliore per ridare fiducia in se stesso al povero gobbo storpio? Mah sì, perché non una canzone? Il problema era che, per quanto si sforzassero, le tre garguglie non riuscivano a risparmiarsi una serie non ben precisata di gaffe che rivelavano il vero stato dei fatti: gira e rigira, ma sempre brutto rimaneva e, a differenza della [[La Bella e la Bestia|Bestia]] questa volta non ci poteva esser incanto di sorta.
[[File:Victor e Quasimodo poker.jpg|thumb|left|230px|''“E solo tu!... Puoi prender tutto! Perché sei tu [[Epic Fault|il più stran]]... hemm... sei la novitààà!”'']]
A conferma di quanto pronosticato, neanche due minuti dopo, Quasimodo scopre Esmeralda a ballare un mambo orizzontale con il bel Febo nella sua stessa cattedrale (cornuto e mazziato). Non c'è però tempo per deprimersi dato che Pastafrollo, con un intuito che Sherlock Holmes ed ispettore Barnaby levatevi dalle balle, capisce che è stato proprio lo scoliotico campanaro a far fuggire la zingara e fa irruzione nella cattedrale appena dopo che la strega se ne è andata. Quasimodo si trova così versati direttamente su di lui tutti gli insulti e la bile che Frollo aveva trattenuto per tutto il film; fortunatamente, però, i cristoni dell'oramai violaceo e prossimo all'infarto giudice sono talmente grandi da coprire il rumore dei sospiri di Febo, svegliatosi in quel momento da uno svenimento post-limonata. Prima di andare il buon tutore afferma di aver trovato il nascondiglio degli zingari, giusto per far cagare sotto ancora un po' Quasimodo. il gobbo all'inizio non è convinto di andare ad avvertire i nomadi del pericolo, ma una buona dose di vino ecclesiastico gli fa cambiare idea e parte alla ricerca del rifugio abusivo insieme a Febo, guarito completamente nonostante fino a 2 secondi prima fosse in bilico tra la vita e la morte a causa di una freccia precedentmente tiratagli dai soldati di Frollo quando il capitano dorato si era rifiutato di sterminare una famiglia rea di aver visto con la coda dell'occhio uno zingaro all'areoporto di Malpensa dieci anni prima.
Giusto per non tirarla troppo per le lunghe, dopo c’è la solita battaglia finale, il cattivo muore, i buoni vincono, ma Quasimodo resta comunque il solito emarginato gobbo storpio, visto che Esmeralda resta con Febo, a cui va il merito della vittoria, nonostante questi non abbia fatto praticamente niente<ref>Tranne accoppiarsi un paio di volte con la zingara, in una delle scene tagliate.</ref>▼
Sfruttando la mappa che Esmeralda aveva dato al buon Quasi, i due riescono a rintracciare l'ingresso del campo rom, situato sotto la bara più vistosa del cimitero, e ad entrare nel covo degli zingari, dove vengono prontamente catturati, sottoposti ad un processo sommario e condannati a morte per impiccagone, il tutto durante una canzoncina allegra (ah, la magia Disney...). Esmeralda, accortasi del malinteso li libera e loro avvertono dell'imminente venuta del ferreo Frollo. Tutti si preparano quindi a levare le tende, scaricando nel cesso la gangia ed ingoiando tutti i gioielli faticosamente rubati fino ad allora. Ma ecco il twist: il buon giudice irrompe nel nascondiglio abusivo con centinaia di uomini ed arresta tutti: aveva infatti teso una trappola al deforme camapanaro, dicendogli di aver trovato il campo rom quando in realtà non aveva idea di dove fosse, per poi seguire silenziosamente (coprendo, grazie a qualche arcana magia, il frastuono delle armi dei 28492 soldati che si era portato dietro) i due idioti fino alla meta e catturare tutti.
Il giorno seguente, la situazione è questa: zingari e Febo ingabbiati, Esmeralda al rogo, Quasimodo incatenato alle colonne della cattedrale. Essendo questa una situazone estrema e di pieno panico, come ci testimoniano anche i cori gregoriani in sottofondo, Quasi ricorre al buon vino ecclesiastico, e riacquista la forza: si libera dalle catene, inventa il bungee jumping, salva la zingara e trova pure il tempo per una citazione al Re leone.
▲Giusto per non tirarla troppo per le lunghe, dopo c’è la solita battaglia finale,
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Ovvero l’idiota di cui sopra. Unico soldato a Parigi in grado di permettersi un’armatura d’oro<ref>Di cui nessuno sembra accorgersi.</ref>, ma non un cavallo decente.<ref>A tal proposito tenterà in vano di sgraffignare lo stallone di Frollo.</ref>
===[[Frollo]]===
Dal libro originale ha mantenuto il suo carattere di [[Maschio alfa]], tuttavia in questa versione gli riuscirà di annusare Esmeralda solo una volta. Ha abbandonato la sua indole da graffitaro, ripiegando su una più consona attrazione per l’utilizzo del fuoco a fine terapeutico. Naturalmente come ogni cattivo
===L’Arcidiacono===
[[File:Arcidiacono indica.jpg|thumb|right|250px|È tutta colpa sua! Se non avesse impedito a Frollo di gettare Quasimodo nel pozzo, Quasimodo non sarebbe cresciuto come un emarginato emo complessato, Frollo non avrebbe perso tempo a insegnargli, Esmeralda non avrebbe avuto l’occasione di salvare Quasimodo e insultare Frollo, inimicandoselo e portando alla conseguente ricerca che avrebbe richiesto la distruzione di tutta Parigi, la tortura degli zingari, il rogo del mulino del mugnaio, il licenziamento di Febo e la presa della Corte dei Miracoli, che a sua volta avrebbe portato alla rivolta proletaria e alla dipartita dello stesso Frollo. Senza considerare il povero vecchietto, che sarebbe rimasto in gabbia, ma almeno non sarebbe caduto nel pozzo.]]
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===Clopin Trouillefou<ref>Il cognome è stato mantenuto perché tanto nessuno gli si rivolge ''mai'' per tutto il film.</ref>===
Quello che canta. Di nessuna utilità alla trama, non viene minimamente considerato da nessuno, fatta eccezione per i bambini plebei che s’imbambolano davanti al suo carretto sgangherato per sentire la sua storia. A detta di alcuni, stavano ascoltando solo il pupazzetto.
===Le tre Garguglie===
Personaggi immaginari, nati dall’ubriacatura del protagonista. Sono afflitti da vari disturbi psicofisici che, nella mente dei disegnatori, dovrebbero far ridere i bambini.
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==Curiosità==
*C’è da chiedersi anche perché Esmeralda faccia tante storie per Frollo che, a detta di molti, sarebbe l’unico personaggio del cartone animato a dimostrarsi sessualmente attivo.
*Per quanto ne possa dimostrare quattrocentoventordici, Quasimodo ha 20 anni.
*Non è chiaro come sia stato possibile scaldare dell’olio a tal punto da renderlo magma e in quantità tali da sommergere l’intera piazza parigina, senza però ferire nessuno. Mistero della Disney.
*[[Pippo]] fa una comparsa durante l’assedio alla cattedrale, sfortunatamente viene scambiato per uno dei gendarmi e buttato di sotto.
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==Note==
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[[Categoria:Disney]]
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