I cani sono meglio delle persone: differenze tra le versioni

I cani <del>scomparirebbero dalla faccia della terra in pochi anni perché sono incapaci di sopravvivere nella natura, essendo totalmente dipendenti dall'uomo</del> quindi costruirebbero un pianeta ecosostenibile, vegano/[[fruttariano]]/[[melariano]]/[[respirariano]]/, cruelty free, con il wi fi gratuito, i [[treno|treni]] sempre in orario, reddito di cittadinanza, senza guerre, senza il [[Grande Fratello]] e senza i [[risvoltino|risvoltinati]].<br />

Per la ggente i cani in realtà sono dietro a tutte le più grandi invenzioni della storia, con una logica che sfonda persino quella [[femminismo|femminista]] che, per giustificare il fatto che le [[Donna|donne]] non siano servite a un cazzo nella storia del'umanità, dicono che dietro a un grande uomo c'è una grande donna. I cani infatti hanno inventato la [[automobile|macchina]], l'[[aereoplano]], lo [[spazzolino]] elettrico, il cotton fioc, il [[sushi]], il [[cellulare]], e tant'altro, ma quei bastardi degli uomini si sono appropriati della paternità delle invenzioni elogiandosi come grandi geni. E, ragazzi attenzione, l'unica impresa a cui viene riconosciuta la paternità aia cani la sapete tutti: il primo mammiferoessere vivente nello spazio fu una cagna, Laika; nonostante questa impresa, ai cani non viene ancora riconosciuta l'intelligenza superiore e tanti umani.

* Hanno inventato la soia, la [[Nonbooks:Carbonara vegetariana|carbonara vegetariana]], il [[tofu]] e il [[seitan]] per far smettere gliagli umani di mangiare carne.