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[[Immagine:Borghezio_VS_Chuck_Norris.JPG|right|thumb|200px|Paradosso che mandò in crisi la teoria ChuckNorris-genica.]]
Un'altra ipotesi, sostenuta da [[Benedetto XVI]], è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di [[Dio]], e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita [[cazzata]], in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite [[Porco Dio|ciò che intendo]]. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca:
{{quote|Era il [[28 gennaio]] in quel del paradiso e [[Dio]] si stava riposando sulla spiaggia fumandosi una cannetta, dopo aver creato con fatica il cielo e la [[terra]] in sole 24 comode rate mensili. Al che, sotto l'influsso allucinogeno della [[Maria]], si mise a giocare con la sabbia... Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo [siamo proprio gente terra-terra] e soffiò nelle sue narici un alito di vita [tipo bambola gonfiabile] e l'uomo divenne un essere vivente. Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». [E creò il [[pallone]], gonfiato, a fiato anche lui... solo che Dio, accanito fumatore di [[MS]] (Morte Sicura), aveva i polmoni scarsini e non riuscì a infondere la vita pure ad esso. Un mese più tardi, dopo una riabilitazione da BPCO (BroncostroncoPolmoniteCronicaOstruttiva, da pronunciare tutto di un fiato...se sei un fumatore appunto non ci riesci), si fece perdonare creando la donna , anche se, si sa, l'uomo si affezionò maggiormente alla sua prima donna, la palla appunto.] Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all'uomo [e ne diede a chi poco a chi molto, e l'uomo ritenne erroneamente che questo segno divino gli desse sempre il diritto supremo di dominare su tutti gli altri uomini...e la storia conferma questa teoria]. Così l'uomo impose nomi a tutti gli animali [anche se nessuno ancora sappia come sia fatto un opossum o distinguere un cammello da un dromedario], ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile. [anche se notò diverse somiglianze con la cozza, ma l'accoppiamento risultò alquanto faticoso]. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò [creò la sbornia da [[birra]]]; gli tolse una delle costole [ad alcuni come [[Marilyn Manson]] e [[Gabriele D'annunzio]] ne tolse due, ma nessuno ha ancora scoperto il motivo] e rinchiuse la carne al suo posto [la panza, attribuita erroneamente all'abuso di birra]. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo. Per questo l'uomo abbandonerà suo padre e sua madre [all'età di trent'anni dopo aver passato la sua inutile esistenza sui libri, dietro un pallone e tra le gambe di molte [[donne]]] e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne [e dovrà pagare il mutuo e tutti i regali alla moglie se non vuole che se la faccia col postino, l'[[idraulico]], il [[meccanico]] o l'operatore [[Telecom]], tutti assieme appassionatamente]. Ora tutti e due erano nudi, l'uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna. [ne approfittarono]|Dal Libro della Genesi, [[Bibbia]]}}
Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che [[McGyver]] abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda ed un po' di spago. Lo stesso McGyver ha però respinto queste infamanti accuse affermando: ''"Per fare un uomo ci vuole molto meno! Manco mi ci spreco!"''
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