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Riga 1: {{Specie ~~[[Immagine:Uomo_Schifani.JPG\|right\|thumb\|240px\|Antica rappresentazione dell'''essere umano''.]]~~ \|nome= Homo sapiens ~~{{Cit\|Mi risulta difficile credere che io abbia un corredo cromosomico simile a [[Pamela Anderson]]\|[[Uomo\|Un uomo scettico]] su esseri umani}}~~ \|immagine=Scimmia con tre banane.jpg ~~{{Cit\|L'uomo è la fogna dell'universo.\|[[Charles Henry Bukowski\|Charles Henry Bukowski]] su esseri umani}}~~ \|dimensione=200px ~~{{wos}}~~ \|didascalia= Un ''Homo sapiens''. Nel corso del tempo questa specie ha sviluppato comportamenti sempre più complessi. ~~{{Cit\|Bisogna rimettere al centro l'uomo!\|[[Movimento umanista]] su [[uomo]]}}~~ \|immagine2= [[File:Stato estinzione critico.png\|200px]] ~~{{Cit\|Eresia!\|[[Chiesa]] su [[Movimento umanista]] }}~~ \|conservazione=<br />Sempre peggio, finché continuerà a riprodursi con questo entusiasmo... \|regno= [[Scimmie]] \|phylum= Saputellus \|famiglia= <del>Sul groppone</del> In saccoccia \|genere= Poliziesco \|scopritore= Lo evita, le coperte servono }} {{Cit2\|Sei milioni di anni di evoluzione umana per... questo?\|[[Antropologia\|Antropologo]] perplesso su [[Emanuele Filiberto di Savoia]].}} L''''''Homo sapiens sapiens''''' (''{{Dimensione\|90%\|sapiens}} {{Dimensione\|90%\|sapiens}} {{Dimensione\|70%\|sapiens}} {{Dimensione\|60%\|sapiens}}'') è una [[scimmia]] [[megalomane]] e molto evoluta che ha fatto la sua comparsa sulla [[Terra]] precisamente duecentomila anni e otto minuti fa. I [[Paleontologia\|paleontologi]] dividono questa specie in tre sottospecie: L''''uomo''' è un insopportabile essere vivente che impesta ormai ogni angolo remoto della [[Terra]], della serie che vai nella [[Death Valley]] per trovare un po' di pace e ci trovi un'orda di [[cinesi]] che scattano foto. '''''[[Homo Sapiens Sapiens]]''''', altresì chiamato ''Homo saputellus'', tuttora esistente. Purtroppo.<br> '''[[Aztechi]]''', razza sviluppatasi in Sud America e in [[Culonia]], che costituì anche un Impero. Estintosi nel [[Rinascimento]] per un [[Genocidio\|piccolo incidente di percorso]] causato da [[Cristoforo Colombo\|Cristoforo Piccione]].<br> * [[Homo Sapiens Epiletticus]] attualmente esiste, è una scimmia che si comporta da uomo e vive tra la [[Congo\|Repubblica del Congo]] e la [[Gabon\|Dittatura di Gabon]]. Sembra sia stato colpito da un fulmine.<br> Tutti gli studi compiuti in questo campo, però, potrebbero essere falsi in quanto sono stati compiuti dallo stesso ''Homo sapiens''. Questo spiegherebbe perché sui libri di [[Storia]] tutte le altre specie di [[ominidi]] sono raffigurate come primitive e maledettamente brutte, mentre l'''Homo sapiens'' è sempre alto e bello. Inoltre non c'è accordo unanime sull'esistenza delle tre sottospecie dato che gli studiosi amano scannarsi sulla fuffa per sfogare le proprie frustrazioni sessuali. Molte persone pensano e dicono che il migliore amico dell'uomo sia il [[Cane]], ma in realtà è la [[Canapa]]. ~~== Cos'è veramente l'Essere umano ==~~ [[File:Disegno dell'evoluzione umana.png\|right\|thumb\|1000px\|Una chiara sintesi dell'evoluzione umana: scimmia ritardata, [[bradipo]], scimmia stanca, [[gorilla]], uomo rozzo, uomo educato.]] == Caratteristiche == ~~L'uomo è un '''essere-parassita''' totalmente inutile, difatti le sue abilità consistono in:~~ L'''Homo sapiens'' si differenzia dagli altri ominidi perché è ancora vivo.<br /> Alcuni ''Homo sapiens'', non tutti, sono dotati di un [[cervello]] abbastanza sviluppato da potersi esprimere sotto forma di ragionamento, [[pensiero]] astratto, [[linguaggio]], introspezione. La maggior parte di questi muore [[Suicidio\|suicida]] all'età di 22 anni. Ciò fa dell'''Homo sapiens'' un animale asociale.<br /> L'uomo moderno sente l'inutile bisogno di capire e spiegare tutto ciò che fa parte del [[mondo]]: per compensare questo desiderio sono stati inventati canali televisivi come [[Discovery Channel]], [[Discovery Science]], [[History Channel]], [[NatGeo Wild]] e [[Travel & Living]]. Chi non può permettersi [[Sky]] non ha il diritto al sapere e merita di sguazzare a vita nell'[[ignoranza]]. Detto ciò, grazie alla [[Paleontologia]] è possibile tracciare una mappa concettuale per riconoscere un ''Homo sapiens'': Devastare ogni tipo di foresta per costruirci sopra strade, parcheggi, centri commerciali, chiese, ecc... è alto almeno 170 cm (al di sotto di questa soglia l'individuo rientra nella categoria ''Scimmia'' o ''Scimmia sapiens'', a seconda della capacità cranica) Costruire enormi palazzi simili a formicai in cui ci ammassiamo a migliaia, proprio come formiche. (Naturalmente le formiche sono più intelligenti e meglio organizzate). ha i [[capelli]] (chi non ce li ha è da considerarsi non umano) Costruire miliardi di automobili altamente inquinanti da far scorrere su autostrade chilometriche, causando lunghissime code, che causano a loro volta malattie polmonari o altre malattie mortali. è in grado di andare in [[bicicletta]] Gettare le proprie deiezioni in fiumi e mari e oceani... possiede la capacità di pensare, ragionare, esprimersi. Quindi uno [[scimpanzé]] con i capelli, alto un metro e 70 che va in bicicletta è un ''Homo sapiens''. Drogarsi. Essere depresso. (Sì, hai capito bene, proprio come un [[Emo]]). Erigere templi in cui pregare falsi idoli o altri enti immaginari-sovrannaturali. (Sì,come se non bastasse questa vita). Creare molteplici religioni, filosofie, ideologie, poesie senza senso e fare [[Guerra\|guerre]] per queste stronzate... Divorare cibo e consumare acqua. Creare bombe nucleari, televisioni, computer, elettrodomestici inutili per inquinare il nostro fantastico pianeta e distruggerlo definitivamente. Credersi il figlio prediletto di [[Dio]] e centro di tutto, ma proprio tutto l'[[Universo]]... (Ah! Ah! Ah! Dico [[Io]]). Farsi [[prete]] o [[suora]], e altre corruzioni contronatura simili. Avere un struttura psichica conscia e l'altra inconscia. Essere sempre contronatura e non avere mai un pensiero, dico un pensiero che sia proprio e singolare... Avere un senso del pudore. Essere l'involuzione di un [[animale]]. Essere falso e ipocrita e [[idiota]]. Altro e altro ancora... == ~~Le origini~~Evoluzione == Alcuni anni fa un team di scienziati dell'Università dell'[[Oklahoma]] ha stabilito che l'Homo sapiens discende dal [[salmone]]. Sebbene questa teoria sia stata considerata accettabile fin dal primo momento, è stata recentemente smentita dalle ricerche di un altro team di scienziati della [[Pennsylvania]]. Secondo questi ultimi, pur essendo probabile che l'uomo discenda dal salmone, il salmone discende dalle protoscimmie, che a loro volta discendono dalle [[Sogliola\|sogliole]]. Quindi l'uomo discende dalla sogliola. E la sogliola esiste da sempre. Questo sembra aver portato finalmente chiarezza tra gli studiosi del settore. ~~[[Immagine:Borghezio_VS_Chuck_Norris.JPG\|left\|thumb\|200px\|Paradosso che mandò in crisi la teoria ChuckNorris-genica]]~~ ~~A pensarci adesso sembra impossibile, ma milioni di anni fa la Terra era un paradiso dominato dalla natura, incontaminato e perfetto. Non c'erano uomini e soprattutto non c'era [[Panariello]].~~ [[File:Babbuini.jpg\|left\|thumb\|320px\|Un gruppo di protoscimmie discute su quanto sia ganzo essere una protoscimmia.]] ~~C'era solo [[Chuck Norris]], e il suo unico compito era quello di procurarsi il cibo uccidendo dinosauri con un [[pugno di lato]] o un [[calcio rotante]]. Rigorosamente bendato.~~ === Le protoscimmie === L'essere umano è una specie evolutasi nel corso di milioni di anni. Spiegheremo brevemente come:<br /> In principio la vita nacque e si sviluppò sui fondali degli [[Oceano\|oceani]]. I [[pesci]] però, siccome vivevano sott'acqua, avevano il [[cervello]] troppo bagnato e non riuscivano mai a fare pensieri complessi. Questo spiegherebbe perché vivono ancora nelle stesse condizioni di milioni di anni fa. Successivamente, grazie al corso dell'[[evoluzione]], alcuni pesci furono colpiti dai [[raggi ultravioletti]] provenienti dal [[Sole]], il quale a quei tempi si trovava al posto del [[Paraguay]]. Questo innescò una serie di cambiamenti che portarono questi pesci ad evolversi in [[Scimmia\|protoscimmie]], ovvero scimmie che si nutrivano di [[protossido]] di [[azoto]]. Le prime protoscimmie vivevano sui fondali marini ed erano dotate di una spiccata [[intelligenza]]: infatti si resero subito conto di non poter respirare sott'acqua, motivo per cui iniziarono a nuotare furiosamente per raggiungere la superficie. Alcune di queste riuscirono ad arrivare sulla terraferma, fondando la prima città-stato nel cuore della [[Giungla]]. Circa otto milioni di anni fa, le protoscimmie diventarono semi-bipedi vagabondi e quasi antropomorfi. Una volta stabilitesi sulla [[terra]] iniziarono a praticare le principali attività da protoscimmie: costruire razzi spaziali, calcolare la distanza tra il Sole e la Terra, scrivere libri, [[Pattinaggio\|pattinare]] sul ghiaccio. Successivamente, la protoscimmia si trasformò in protoscimmia di secondo livello, chiamata anche [[Australopithecus\|Australopiteco]]. Questo può essere considerato il primo ominide della [[Storia]]. === Cronologia essenziale === La nascita dell'uomo è stata fin dai tempi [[antichi]] motivo di discussioni e conferenze stampa. Molte sono le teorie sull'argomento. (Nessuna di queste teorie, comunque, può spiegare la nascita del [[Gabibbo]], sul quale rimane il mistero più fitto). [[File:Gorilla in ufficio.jpg\|right\|thumb\|350px\|Un ''Homo sapiens'' nel suo ufficio.]] 4,5 milioni di anni fa: una protoscimmia, nel tentativo di stiracchiarsi dopo una dormita, si incrina la [[spina dorsale]] e acquisisce la posizione eretta. 4 milioni di anni fa: la scimmia diventa Australopiteco. È il primo ominide e in teoria quello che avrebbe dovuto scoprire più cose; in realtà impiegò 1,2 milioni di anni solo per rendersi conto di non essere un [[merluzzo]]. 3,6 milioni di anni fa: dopo quattrocentomila anni, gli Australopitechi inventano il [[martello pneumatico]]. Purtroppo, però, non riescono a trovare un'applicazione pratica. 3,1 milioni di anni fa: [[extraterrestri]] provenienti dalla galassia di [[Andromeda]] insegnano agli ominidi primitivi l'[[agricoltura]], la lavorazione della pietra, l'[[ingegneria spaziale]] e [[ingegneria navale\|navale]], l'[[arte]], la [[musica]], il [[gioco dell'oca]] e il [[ballo del qua qua]]. Gli ominidi dimenticheranno tutto nel giro di due mesi. 2,5 milioni di anni fa: compare una nuova specie: l'''[[Homo habilis]]''. 1,8 milioni di anni fa: un nuovo ominide, l'''[[Homo erectus]]'', si diffonde in [[Africa]]. È la specie più intraprendente di tutti: giunge fino in [[Europa]] e in [[Asia]], scopre il [[fuoco]], il [[mare]], il [[terreno]], il [[cielo]] e le [[unghie]] delle mani. 990.002 anni fa: l'''[[Homo ergaster]]'', un altro ominide che popolava le foreste africane, si estingue durante una migrazione attraverso il [[deserto]] poiché, a differenza delle altre specie di Homo, non aveva ancora scoperto il [[navigatore satellitare]]. 800.000 anni fa: extraterrestri provenienti da un pianeta sconosciuto insegnano all'''Homo erectus'' la domesticazione degli animali, la [[scrittura]], il [[canto]], il [[disegno]] su Fabriano 4 e la ricetta del [[cuscus]]. 799.999 anni fa: l'''Homo erectus'' si [[Estinzione\|estingue]] in quanto, pur avendo scoperto il [[fuoco]], non aveva scopero i [[pompieri]]. A questo punto c'è un vuoto di circa 600 mila anni. Si pensa che in questo periodo ci sia stata una lunga [[Era glaciale\|glaciazione]] e che gli ominidi rimasti siano stati involontariamente [[Ibernazione\|ibernati]] per poi risvegliarsi nel [[futuro]] sottoforma di ''Homo sapiens''. Moltissimi sostengono che l'uomo fu creato da [[Chuck Norris]], che lo plasmò a sua immagine e somiglianza, probabilmente in conseguenza dell'estinzione dei [[dinosauri]], da egli esso lui sé stesso medesimo causata. Questa sembrò un'ipotesi plausibile ma andò in crisi (con conseguente [[depressione]]) quando alcuni studiosi fecero notare come anche [[Mario Borghezio]] faccia parte dell'umanità e come sia difficile sostenere che Mario Borghezio sia a immagine e somiglianza di Chuck Norris. == Progresso tecnologico == Un'altra ipotesi, sostenuta da [[Benedetto XVI]], è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di [[Dio]], e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita [[cazzata]], in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite [[Porco Dio\|ciò che intendo]]. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca: [[File:Oggetto indecifrabile.jpg\|right\|thumb\|250px\|Una delle più importanti invenzioni dell'''Homo sapiens'': [[Qualcosa]].]] La specie ''Homo sapiens'' è tuttora l'unica forma di vita conosciuta a disporre di una [[tecnologia]], se escludiamo le [[tartarughe ninja]]: dalle invenzioni più antiche come la [[ruota]] e il [[frullatore]], fino a cose concettualmente più complicate come l'[[estintore]] o i [[sandali]], nel corso del tempo l'''Homo sapiens'' ha saputo sviluppare una [[tecnologia]] sempre più progredita. Una volta fatta la propria comparsa sulla Terra, sono stati necessari circa centomila anni di evoluzione prima che l'essere umano riuscisse a coordinare l'attività delle proprie mani con quella del cervello. Prima, infatti, pur disponendo di un'ottima capacità cranica, l'uomo non riusciva a capire come utilizzare in maniera ottimale il proprio corpo. Non a caso il corretto uso delle [[orecchie]] è stato scoperto solo nel [[1612]].<br /> Una volta compreso l'uso del [[pollice opponibile]] e scoperta l'abilità nella [[manifattura]], il percorso è stato breve si è passati nel giro di poco tempo dalla clava alla [[bomba nucleare]]. Passando per la [[canna da pesca]] e lo [[sfigmomanometro]].<br /> Oggigiorno la tecnologia è una parte integrante della vita dell'uomo, il quale non può farne a meno e anzi spesso e volentieri ha la propria vita legata in maniera indissolubile alla tecnologia. Questo porterà alla naturale conseguenza di una ribellione dei [[computer]] e delle [[Robot\|macchine]], in particolare dei [[tostapane]], segnando la fine del dominio umano sul pianeta. == Biologia == {{quote\|Era il [[28 gennaio]] in quel del paradiso e [[Dio]] si stava riposando sulla spiaggia fumandosi una cannetta, dopo aver creato con fatica il cielo e la [[terra]] in sole 24 comode rate mensili. Al che, sotto l'influsso allucinogeno della [[Maria]], si mise a giocare con la sabbia... Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo [siamo proprio gente terra-terra] e soffiò nelle sue narici un alito di vita [tipo bambola gonfiabile] e l'uomo divenne un essere vivente. Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». [E creò il [[pallone]], gonfiato, a fiato anche lui... solo che Dio, accanito fumatore di [[MS]] (Morte Sicura), aveva i polmoni scarsini e non riuscì a infondere la vita pure a esso. Un mese più tardi, dopo una riabilitazione da BPCO (BroncostroncoPolmoniteCronicaOstruttiva, da pronunciare tutto di un fiato...se sei un fumatore appunto non ci riesci), si fece perdonare creando la donna , anche se, si sa, l'uomo si affezionò maggiormente alla sua prima donna, la palla appunto.] Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all'uomo [e ne diede a chi poco a chi molto, e l'uomo ritenne erroneamente che questo segno divino gli desse sempre il diritto supremo di dominare su tutti gli altri uomini...e la storia conferma questa teoria]. Così l'uomo impose nomi a tutti gli [[animali]] [anche se nessuno ancora sappia come sia fatto un opossum o distinguere un cammello da un dromedario], ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile. [anche se notò diverse somiglianze con la cozza, ma l'accoppiamento risultò alquanto faticoso]. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò [creò la sbornia da [[birra]]]; gli tolse una delle costole [ad alcuni come [[Marilyn Manson]] e [[Gabriele D'annunzio]] ne tolse due, ma nessuno ha ancora scoperto il motivo] e rinchiuse la carne al suo posto [la panza, attribuita erroneamente all'abuso di birra]. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo. Per questo l'uomo abbandonerà suo padre e sua madre [all'età di trent'anni dopo aver passato la sua inutile esistenza sui libri, dietro un pallone e tra le gambe di molte [[donne]]] e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne [e dovrà pagare il mutuo e tutti i regali alla moglie se non vuole che se la faccia col postino, l'[[idraulico]], il [[meccanico]] o l'operatore [[Telecom]], tutti assieme appassionatamente]. Ora tutti e due erano nudi, l'uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna. [ne approfittarono]\|Dal Libro della Genesi, [[Bibbia]]}} === Il cervello umano === Il [[cervello]] è un dono prezioso che si trova in alcune scatole craniche degli ''Homo sapiens''. Fa parte del [[sistema nervoso]] centrale e controlla tutte le attività autonome, involontarie o volontarie, come la [[digestione]], il [[pensiero]], la [[respirazione]] e la [[morte]]. Siccome il cervello non può controllare tutto contemporaneamente, l'uomo non può pensare e digerire allo stesso tempo, così come non può camminare e cantare, né guidare e giocare a [[poker]]. In compenso può pensare e parlare contemporaneamente, cosa che invece non è riscontrabile nella [[donna]].<br /> Ci sono comunque alcune attività umane che non sono controllate dal cervello, come la [[deambulazione]], la [[Saliva\|salivazione]], lo [[Shopping\|shopping compulsivo]] e la [[poesia]]. Per tanto, queste sono da considerarsi [[malattie mentali]]. === [[Anatomia]] === Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che [[MacGyver]] abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda e un po' di spago. Lo stesso MacGyver ha però respinto queste infamanti accuse affermando: ''"Per fare un uomo ci vuole molto meno! Manco mi ci spreco!"'' Il [[corpo umano]] presenta caratteristiche che variano a seconda dell'individuo, del genere e dell'etnia. L'assenza di spina dorsale in alcuni individui, ad esempio, è ancora oggetto di studi. Non tutti sanno che il vero organo prensile dell'essere umano è la bocca, e che le mani esistono solo per motivi estetici. È risaputo infatti che se gli ominidi non avessero avuto le mani, l'evoluzione avrebbe seguito esattamente lo stesso corso: semplicemente, invece di costruire utensili usando le mani, si sarebbero costruiti con la [[bocca]]; allo stesso modo, durante la [[caccia]], invece di scagliare lance con le mani, si sarebbe potuto prendere a calci la preda.<br /> Le [[orecchie]] che possono roteare a 180 gradi sono state una componente essenziale per la sopravvivenza dell'essere umano in ambienti ostili come la [[savana]]: esse infatti spaventavano i predatori, tenendo al sicuro l'uomo. Particolarmente importanti per la proliferazione dell'''Homo sapiens'' sono stati anche la [[vista]] a [[raggi X]] e le [[sopracciglia]]. == Galleria immagini == Altri sostengono, nonostante le numerose [[scomunica\|scomuniche]], che l'uomo si sia evoluto dalla [[scimmia]]. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave [[psicoreato]]. Cocciuti sostenitori di questa bislacca idea sono quei buffoni di [[Kiwipedia\|Wikipedia]], nemici della verità, di [[Chuck Norris]] e di tutti i prolet. <gallery mode="slideshow"> ~~Al momento, l'ipotesi più plausibile è che l'uomo sia nato semplicemente come evoluzione dell'[[ornitorinco selvatico]]. Non c'è che dire, è illuminante nella sua semplicità.~~ File:Scritta Evolution.jpg\|In questa sezione affronteremo l'intero percorso dell'evoluzione umana dal principio. File:Pesce preistorico 2.jpg\|Il più antico antenato dell'uomo: la sogliola. File:Pesce preistorico.jpg\|Dopo due milioni di anni compare la prima scimmia acquatica. File:Babbuino.jpg\|La protoscimmia epilettica, antenato dell'uomo. File:Australopiteco su un albero.jpg\|Un australopiteco studia il moto di [[rotazione terrestre]] osservando gli astri. File:Acciuga 1.jpg\|L'[[acciuga]], discendente dell'Australopiteco. File:Scimmia.jpg\|L'''Homo habilis'' fu il primo ominide a costruire utensili. File:Lemure mentre mangia.jpg\|A volte l'evoluzione prende strade inaspettate. File:Babbuini.jpg\|2 milioni di anni fa: le protoscimmie tornano prepotentemente nella scala evolutiva. File:Homo erectus fumatore.jpg\|1,5 milioni di anni fa: l'''[[Homo erectus]]'' scopre il fuoco. File:Scimmionedelcrodino.jpg\|[[Scimmione del crodino]]. File:Nonno di Heidi.jpg\|[[Uomo di Neanderthal]]. File:Uomo con testa di gorilla.jpg\|Scimmia sapiens. File:Iguana con bocca aperta.jpg\|[[Iguana\|Iguana sapiens]]. File:Busto scimmia da Il Pianeta delle scimmie.jpg\|Donna sapiens. [[File:Antenato dell'uomo.png\|miniatura\|alt=Molti [[Australopitechi]] oggi aspettano ancora gli aggiornamenti.\|Molti [[Australopitechi]] oggi aspettano ancora gli aggiornamenti.]] File:Eeeeee matite nel naso.jpg\|''Homo più o meno sapiens''. File:Babbuino.jpg\|''Homo sapiens epiletticus''. File:Robocop.jpg\|Robocop. </gallery><br> ==Categorie di individui== ~~== L'antropologia ==~~ Attualmente esistono altre categorie di Homo Sapiens Sapiens:<br> ~~L'[[antropologia]] è la scienza che studia le origini dell'uomo e i perché e i percome l'uomo sia arrivato allo stato attuale di scemenza.~~ * [[Gente che fa foto ogni 2 secondi]]<br> * [[Gente che in chat è incapace di scrivere più di due parole nello stesso messaggio]]<br> * [[Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]<br> * [[Gente che passava di lì per caso]]<br> * [[Gente che per strada cerca di spillarti i soldi]]<br> * [[Gente che rompe le palle nei cinema]]<br> * [[Gente che schizza i pedoni sgommando nelle pozzanghere]]<br> * [[Gente come te\|Gente come te, purtroppo]]<br> * [[Rompicoglioni]] o meno comunemente chiamati [[Rompiballe]]<br> * [[Coglione]]<br> * [[Teste di cazzo]]<br> * [[Gente che passava di lì per caso]]<br> * [[Figli di puttana]]<br> * [[Vecchiette\|Vecchiaccie]]<br> == Vedi anche == ~~La [[politica]], invece è la scienza che studia il modo di ottenere enormi vantaggi dal suddetto stato di scemenza.~~ [[Evoluzione]] [[Charles Darwin]] [[Paleontologia]] [[Antropologia]] {{Evoluzione}} ~~=== Le origini della [[donna]] ===~~ {{Latrina\|giorno=23\|mese=12\|anno=2012\|votifavorevoli=9\|votitotali=9\|argomento=scienza}} ~~Altro punto controverso è la nascita della [[donna]].~~ [[Categoria:Animali]] ~~La [[Chiesa]] sostiene che la donna sia stata creata da [[Dio]] a partire da una costola dell'uomo, e...~~ [[Categoria:Ominidi]] ~~'''ORA BASTA! SMETTETELA DI RIDERE! IO STO PARLANDO SERIAMENTE E VOI FATE I CAZZONI!'''~~ Sì, ammetto che la storia della costola è una cazzata. Lo stesso MacGyver ha negato che sia possibile costruire un'intera Donna da una sola costola, senza nemmeno avere a disposizione dei [[Pelo di fica\|peli]] di [[figa]]. La [[Bibbia]] ci insegna che in origine l'uomo era solo, la donna non esisteva. Questo portò a [[ARCIGAY\|casi di omosessualità così estremi]] che alla fine fu costretto a intervenire [[Chuck Norris]]. Egli prese l'uomo più [[gay]] del mondo e gli amputò completamente gli attributi con un [[calcio rotante]]. Così nacque la donna. ~~Quindi la prossima volta che fate [[sesso]] con una donna sappiate che altri non è che un gay con gli attributi calciorotati.~~ ~~=== L'uomo, adesso ===~~ L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di [[soldi]], [[birra]] e [[figa]]. Non raggiungendone neanche una. E nel continuo intento di elevarsi sul prossimo, non conviene che vi sia solo una unica, univoca e imminente fine se non quella della Morte, che rende tutto futile. ~~=== La [[donna]] adesso ===~~ ~~Un patetico essere in ricerca di [[soldi]], [[cazzo]] e [[amore]]. Per "amore" intendiamo qui quella cosa che ha a che fare con i [[talk show]] di [[Maria De Filippi]].~~ ~~=== Tipi di uomo ===~~ A differenza della [[donna]], per cui esistono [[classificazione delle donne\|vari tipi nella società]], c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo. Lo potete incontrare ovunque, si avvicina alla donna solo con un obiettivo, la [[vagina]]. O un [[pompino]] se proprio gli fa [[schifo]]. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche [[Platinette]]) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) la corteggerà e la sedurrà. Finché lei non scoprirà che anche lui è bastardo. E lo cornificherà con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico. E così nacquero le guerre. ~~== Rappresentanti umani ==~~ ~~Anche se a dirlo così sembra incredibile, i seguenti esseri viventi rientrano nella specie umana:~~ [[Ignazio La Russa]]; [[Piero Fassino]]; [[Giucas Casella]]; [[Cristiano Malgioglio]]; [[Luca Giurato]]. ~~Non rientrano invece nella specie umana:~~ [[Silvio Berlusconi]] (appartenente alla razza dei ''[[nani]] malefici''); [[Gianni Baget Bozzo]]; (appartenente alla razza delle ''lumache striscianti''); [[George W. Bush]] (appartenente alla razza [[Saiyan]]); [[Giuliano Ferrara]], pianetoide. ~~== Curiosità ==~~ Il [[Filosofia\|filosofo]] [[Nietzsche]] sul finire del XIX secolo elabora le sue teorie sulla disperazione/degenerazione e devoluzione della razza umana, nella famosa opera ''"Umano, troppo umano."'' In questa opera il grande [[Nietzsche]] attacca tutti i filosofi, e soprattutto tutto il genere umano. [[Nietzsche\|Egli]] dimostra la superiorità del [[Superuomo]] sull'uomo ''normale'', che superando tutti i limiti, si erge come divinità vivente, contrastando [[Tutti]] e le deprecabili limitazioni e falsificazioni imposte dalla Chiesa cattolica/protestante. [[Pochi]] [[Scienza\|scienziati]] considerano l'uomo figlio di [[Dio]]. Cos'è un essere umano? [[Nulla]]. ~~[[Categoria:Animali]]~~ [[ar:الرجل]]