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Riga 1: {{Specie ~~[[Immagine:Uomo_Schifani.JPG\|right\|thumb\|240px\|Antica rappresentazione dell'''essere umano''.]]~~ \|nome= Homo sapiens ~~{{Citazione\|Mi risulta difficile credere che io abbia un corredo cromosomico simile a [[Pamela Anderson]]\|Uomo\|Un uomo scettico\|esseri umani}}~~ \|immagine=Scimmia con tre banane.jpg ~~{{Citazione\|L'uomo è la fogna dell'universo.\|Charles Henry Bukowski\|\|esseri umani\|su }}~~ \|dimensione=200px ~~{{wos}}~~ \|didascalia= Un ''Homo sapiens''. Nel corso del tempo questa specie ha sviluppato comportamenti sempre più complessi. ~~{{Cit\|Bisogna rimettere al centro l'uomo!\|[[Movimento umanista]] su [[uomo]]}}~~ \|immagine2= [[File:Stato estinzione critico.png\|200px]] ~~{{Cit\|Eresia!\|[[Chiesa]] su [[Movimento umanista]] }}~~ \|conservazione=<br />Sempre peggio, finché continuerà a riprodursi con questo entusiasmo... \|regno= [[Scimmie]] \|phylum= Saputellus \|famiglia= <del>Sul groppone</del> In saccoccia \|genere= Poliziesco \|scopritore= Lo evita, le coperte servono }} {{Cit2\|Sei milioni di anni di evoluzione umana per... questo?\|[[Antropologia\|Antropologo]] perplesso su [[Emanuele Filiberto di Savoia]].}} L''''''Homo sapiens sapiens''''' (''{{Dimensione\|90%\|sapiens}} {{Dimensione\|90%\|sapiens}} {{Dimensione\|70%\|sapiens}} {{Dimensione\|60%\|sapiens}}'') è una [[scimmia]] [[megalomane]] e molto evoluta che ha fatto la sua comparsa sulla [[Terra]] precisamente duecentomila anni e otto minuti fa. I [[Paleontologia\|paleontologi]] dividono questa specie in tre sottospecie: L''''uomo''' è un insopportabile essere vivente che impesta ormai ogni angolo remoto della [[Terra]], della serie che vai nella [[Death Valley]] per trovare un po' di pace e ci trovi un'orda di [[cinesi]] che scattano foto. '''''[[Homo Sapiens Sapiens]]''''', altresì chiamato ''Homo saputellus'', tuttora esistente. Purtroppo.<br> '''[[Aztechi]]''', razza sviluppatasi in Sud America e in [[Culonia]], che costituì anche un Impero. Estintosi nel [[Rinascimento]] per un [[Genocidio\|piccolo incidente di percorso]] causato da [[Cristoforo Colombo\|Cristoforo Piccione]].<br> * [[Homo Sapiens Epiletticus]] attualmente esiste, è una scimmia che si comporta da uomo e vive tra la [[Congo\|Repubblica del Congo]] e la [[Gabon\|Dittatura di Gabon]]. Sembra sia stato colpito da un fulmine.<br> Tutti gli studi compiuti in questo campo, però, potrebbero essere falsi in quanto sono stati compiuti dallo stesso ''Homo sapiens''. Questo spiegherebbe perché sui libri di [[Storia]] tutte le altre specie di [[ominidi]] sono raffigurate come primitive e maledettamente brutte, mentre l'''Homo sapiens'' è sempre alto e bello. Inoltre non c'è accordo unanime sull'esistenza delle tre sottospecie dato che gli studiosi amano scannarsi sulla fuffa per sfogare le proprie frustrazioni sessuali. Molte persone pensano e dicono che il migliore amico dell'uomo sia il [[Cane]], ma in realtà è la [[Canapa]]. ~~== Cos'è veramente l'Essere umano ==~~ [[File:Disegno dell'evoluzione umana.png\|right\|thumb\|1000px\|Una chiara sintesi dell'evoluzione umana: scimmia ritardata, [[bradipo]], scimmia stanca, [[gorilla]], uomo rozzo, uomo educato.]] == Caratteristiche == ~~L'uomo è un '''essere-parassita''' totalmente inutile, difatti le sue abilità consistono in:~~ L'''Homo sapiens'' si differenzia dagli altri ominidi perché è ancora vivo.<br /> Alcuni ''Homo sapiens'', non tutti, sono dotati di un [[cervello]] abbastanza sviluppato da potersi esprimere sotto forma di ragionamento, [[pensiero]] astratto, [[linguaggio]], introspezione. La maggior parte di questi muore [[Suicidio\|suicida]] all'età di 22 anni. Ciò fa dell'''Homo sapiens'' un animale asociale.<br /> L'uomo moderno sente l'inutile bisogno di capire e spiegare tutto ciò che fa parte del [[mondo]]: per compensare questo desiderio sono stati inventati canali televisivi come [[Discovery Channel]], [[Discovery Science]], [[History Channel]], [[NatGeo Wild]] e [[Travel & Living]]. Chi non può permettersi [[Sky]] non ha il diritto al sapere e merita di sguazzare a vita nell'[[ignoranza]]. Detto ciò, grazie alla [[Paleontologia]] è possibile tracciare una mappa concettuale per riconoscere un ''Homo sapiens'': Devastare ogni tipo di foresta per costruirci sopra strade, parcheggi, centri commerciali, chiese, ecc... è alto almeno 170 cm (al di sotto di questa soglia l'individuo rientra nella categoria ''Scimmia'' o ''Scimmia sapiens'', a seconda della capacità cranica) Costruire enormi palazzi simili a formicai in cui ci ammassiamo a migliaia, proprio come formiche. (Naturalmente le formiche sono più intelligenti e meglio organizzate). ha i [[capelli]] (chi non ce li ha è da considerarsi non umano) Costruire miliardi di automobili altamente inquinanti da far scorrere su autostrade chilometriche, causando lunghissime code, che causano a loro volta malattie polmonari o altre malattie mortali. è in grado di andare in [[bicicletta]] Gettare le proprie deiezioni in fiumi e mari e oceani... possiede la capacità di pensare, ragionare, esprimersi. Quindi uno [[scimpanzé]] con i capelli, alto un metro e 70 che va in bicicletta è un ''Homo sapiens''. Drogarsi. Essere depresso. (Sì, hai capito bene, proprio come un [[Emo]]). Erigere templi in cui pregare falsi idoli o altri enti immaginari-sovrannaturali. (Sì,come se non bastasse questa vita). Creare molteplici religioni, filosofie, ideologie, poesie senza senso e fare [[Guerra\|guerre]] per queste stronzate... Divorare cibo e consumare acqua. Creare bombe nucleari, televisioni, computer, elettrodomestici inutili per inquinare il nostro fantastico pianeta e distruggerlo definitivamente. Credersi il figlio prediletto di [[Dio]] e centro di tutto, ma proprio tutto l'[[Universo]]... (Ah! Ah! Ah! Dico [[Io]]). Farsi [[prete]] o [[suora]], ed altre corruzioni contronatura simili. Avere un struttura psichica conscia e l'altra inconscia. Essere sempre contronatura e non avere mai un pensiero, dico un pensiero che sia proprio e singolare... Avere un senso del pudore. Essere l'involuzione di un [[animale]]. Essere falso e ipocrita e [[idiota]]. Altro ed altro ancora... == ~~Le origini~~Evoluzione == Alcuni anni fa un team di scienziati dell'Università dell'[[Oklahoma]] ha stabilito che l'Homo sapiens discende dal [[salmone]]. Sebbene questa teoria sia stata considerata accettabile fin dal primo momento, è stata recentemente smentita dalle ricerche di un altro team di scienziati della [[Pennsylvania]]. Secondo questi ultimi, pur essendo probabile che l'uomo discenda dal salmone, il salmone discende dalle protoscimmie, che a loro volta discendono dalle [[Sogliola\|sogliole]]. Quindi l'uomo discende dalla sogliola. E la sogliola esiste da sempre. Questo sembra aver portato finalmente chiarezza tra gli studiosi del settore. ~~[[Immagine:Borghezio_VS_Chuck_Norris.JPG\|left\|thumb\|200px\|Paradosso che mandò in crisi la teoria ChuckNorris-genica]]~~ ~~A pensarci adesso sembra impossibile, ma milioni di anni fa la Terra era un paradiso dominato dalla natura, incontaminato e perfetto. Non c'erano uomini e soprattutto non c'era [[Panariello]].~~ [[File:Babbuini.jpg\|left\|thumb\|320px\|Un gruppo di protoscimmie discute su quanto sia ganzo essere una protoscimmia.]] ~~C'era solo [[Chuck Norris]], e il suo unico compito era quello di procurarsi il cibo uccidendo dinosauri con un [[pugno di lato]] o un [[calcio rotante]]. Rigorosamente bendato.~~ === Le protoscimmie === L'essere umano è una specie evolutasi nel corso di milioni di anni. Spiegheremo brevemente come:<br /> In principio la vita nacque e si sviluppò sui fondali degli [[Oceano\|oceani]]. I [[pesci]] però, siccome vivevano sott'acqua, avevano il [[cervello]] troppo bagnato e non riuscivano mai a fare pensieri complessi. Questo spiegherebbe perché vivono ancora nelle stesse condizioni di milioni di anni fa. Successivamente, grazie al corso dell'[[evoluzione]], alcuni pesci furono colpiti dai [[raggi ultravioletti]] provenienti dal [[Sole]], il quale a quei tempi si trovava al posto del [[Paraguay]]. Questo innescò una serie di cambiamenti che portarono questi pesci ad evolversi in [[Scimmia\|protoscimmie]], ovvero scimmie che si nutrivano di [[protossido]] di [[azoto]]. Le prime protoscimmie vivevano sui fondali marini ed erano dotate di una spiccata [[intelligenza]]: infatti si resero subito conto di non poter respirare sott'acqua, motivo per cui iniziarono a nuotare furiosamente per raggiungere la superficie. Alcune di queste riuscirono ad arrivare sulla terraferma, fondando la prima città-stato nel cuore della [[Giungla]]. Circa otto milioni di anni fa, le protoscimmie diventarono semi-bipedi vagabondi e quasi antropomorfi. Una volta stabilitesi sulla [[terra]] iniziarono a praticare le principali attività da protoscimmie: costruire razzi spaziali, calcolare la distanza tra il Sole e la Terra, scrivere libri, [[Pattinaggio\|pattinare]] sul ghiaccio. Successivamente, la protoscimmia si trasformò in protoscimmia di secondo livello, chiamata anche [[Australopithecus\|Australopiteco]]. Questo può essere considerato il primo ominide della [[Storia]]. === Cronologia essenziale === La nascita dell'uomo è stata fin dai tempi [[antichi]] motivo di discussioni e conferenze stampa. Molte sono le teorie sull'argomento. (Nessuna di queste teorie, comunque, può spiegare la nascita del [[Gabibbo]], sul quale rimane il mistero più fitto). [[File:Gorilla in ufficio.jpg\|right\|thumb\|350px\|Un ''Homo sapiens'' nel suo ufficio.]] 4,5 milioni di anni fa: una protoscimmia, nel tentativo di stiracchiarsi dopo una dormita, si incrina la [[spina dorsale]] e acquisisce la posizione eretta. 4 milioni di anni fa: la scimmia diventa Australopiteco. È il primo ominide e in teoria quello che avrebbe dovuto scoprire più cose; in realtà impiegò 1,2 milioni di anni solo per rendersi conto di non essere un [[merluzzo]]. 3,6 milioni di anni fa: dopo quattrocentomila anni, gli Australopitechi inventano il [[martello pneumatico]]. Purtroppo, però, non riescono a trovare un'applicazione pratica. 3,1 milioni di anni fa: [[extraterrestri]] provenienti dalla galassia di [[Andromeda]] insegnano agli ominidi primitivi l'[[agricoltura]], la lavorazione della pietra, l'[[ingegneria spaziale]] e [[ingegneria navale\|navale]], l'[[arte]], la [[musica]], il [[gioco dell'oca]] e il [[ballo del qua qua]]. Gli ominidi dimenticheranno tutto nel giro di due mesi. 2,5 milioni di anni fa: compare una nuova specie: l'''[[Homo habilis]]''. 1,8 milioni di anni fa: un nuovo ominide, l'''[[Homo erectus]]'', si diffonde in [[Africa]]. È la specie più intraprendente di tutti: giunge fino in [[Europa]] e in [[Asia]], scopre il [[fuoco]], il [[mare]], il [[terreno]], il [[cielo]] e le [[unghie]] delle mani. 990.002 anni fa: l'''[[Homo ergaster]]'', un altro ominide che popolava le foreste africane, si estingue durante una migrazione attraverso il [[deserto]] poiché, a differenza delle altre specie di Homo, non aveva ancora scoperto il [[navigatore satellitare]]. 800.000 anni fa: extraterrestri provenienti da un pianeta sconosciuto insegnano all'''Homo erectus'' la domesticazione degli animali, la [[scrittura]], il [[canto]], il [[disegno]] su Fabriano 4 e la ricetta del [[cuscus]]. 799.999 anni fa: l'''Homo erectus'' si [[Estinzione\|estingue]] in quanto, pur avendo scoperto il [[fuoco]], non aveva scopero i [[pompieri]]. A questo punto c'è un vuoto di circa 600 mila anni. Si pensa che in questo periodo ci sia stata una lunga [[Era glaciale\|glaciazione]] e che gli ominidi rimasti siano stati involontariamente [[Ibernazione\|ibernati]] per poi risvegliarsi nel [[futuro]] sottoforma di ''Homo sapiens''. Moltissimi sostengono che l'uomo fu creato da [[Chuck Norris]], che lo plasmò a sua immagine e somiglianza, probabilmente in conseguenza dell'estinzione dei [[dinosauri]], da egli esso lui sé stesso medesimo causata. Questa sembrò un'ipotesi plausibile ma andò in crisi (con conseguente [[depressione]]) quando alcuni studiosi fecero notare come anche [[Mario Borghezio]] faccia parte dell'umanità e come sia difficile sostenere che Mario Borghezio sia a immagine e somiglianza di Chuck Norris. == Progresso tecnologico == Un'altra ipotesi, sostenuta da [[Benedetto XVI]], è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di [[Dio]], e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita [[cazzata]], in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite [[Porco Dio\|ciò che intendo]]. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca: [[File:Oggetto indecifrabile.jpg\|right\|thumb\|250px\|Una delle più importanti invenzioni dell'''Homo sapiens'': [[Qualcosa]].]] La specie ''Homo sapiens'' è tuttora l'unica forma di vita conosciuta a disporre di una [[tecnologia]], se escludiamo le [[tartarughe ninja]]: dalle invenzioni più antiche come la [[ruota]] e il [[frullatore]], fino a cose concettualmente più complicate come l'[[estintore]] o i [[sandali]], nel corso del tempo l'''Homo sapiens'' ha saputo sviluppare una [[tecnologia]] sempre più progredita. Una volta fatta la propria comparsa sulla Terra, sono stati necessari circa centomila anni di evoluzione prima che l'essere umano riuscisse a coordinare l'attività delle proprie mani con quella del cervello. Prima, infatti, pur disponendo di un'ottima capacità cranica, l'uomo non riusciva a capire come utilizzare in maniera ottimale il proprio corpo. Non a caso il corretto uso delle [[orecchie]] è stato scoperto solo nel [[1612]].<br /> Una volta compreso l'uso del [[pollice opponibile]] e scoperta l'abilità nella [[manifattura]], il percorso è stato breve si è passati nel giro di poco tempo dalla clava alla [[bomba nucleare]]. Passando per la [[canna da pesca]] e lo [[sfigmomanometro]].<br /> Oggigiorno la tecnologia è una parte integrante della vita dell'uomo, il quale non può farne a meno e anzi spesso e volentieri ha la propria vita legata in maniera indissolubile alla tecnologia. Questo porterà alla naturale conseguenza di una ribellione dei [[computer]] e delle [[Robot\|macchine]], in particolare dei [[tostapane]], segnando la fine del dominio umano sul pianeta. == Biologia == {{quote\|Era il [[28 gennaio]] in quel del paradiso e [[Dio]] si stava riposando sulla spiaggia fumandosi una cannetta, dopo aver creato con fatica il cielo e la [[terra]] in sole 24 comode rate mensili. Al che, sotto l'influsso allucinogeno della [[Maria]], si mise a giocare con la sabbia... Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo [siamo proprio gente terra-terra] e soffiò nelle sue narici un alito di vita [tipo bambola gonfiabile] e l'uomo divenne un essere vivente. Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». [E creò il [[pallone]], gonfiato, a fiato anche lui... solo che Dio, accanito fumatore di [[MS]] (Morte Sicura), aveva i polmoni scarsini e non riuscì a infondere la vita pure ad esso. Un mese più tardi, dopo una riabilitazione da BPCO (BroncostroncoPolmoniteCronicaOstruttiva, da pronunciare tutto di un fiato...se sei un fumatore appunto non ci riesci), si fece perdonare creando la donna , anche se, si sa, l'uomo si affezionò maggiormente alla sua prima donna, la palla appunto.] Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all'uomo [e ne diede a chi poco a chi molto, e l'uomo ritenne erroneamente che questo segno divino gli desse sempre il diritto supremo di dominare su tutti gli altri uomini...e la storia conferma questa teoria]. Così l'uomo impose nomi a tutti gli [[animali]] [anche se nessuno ancora sappia come sia fatto un opossum o distinguere un cammello da un dromedario], ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile. [anche se notò diverse somiglianze con la cozza, ma l'accoppiamento risultò alquanto faticoso]. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò [creò la sbornia da [[birra]]]; gli tolse una delle costole [ad alcuni come [[Marilyn Manson]] e [[Gabriele D'annunzio]] ne tolse due, ma nessuno ha ancora scoperto il motivo] e rinchiuse la carne al suo posto [la panza, attribuita erroneamente all'abuso di birra]. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo. Per questo l'uomo abbandonerà suo padre e sua madre [all'età di trent'anni dopo aver passato la sua inutile esistenza sui libri, dietro un pallone e tra le gambe di molte [[donne]]] e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne [e dovrà pagare il mutuo e tutti i regali alla moglie se non vuole che se la faccia col postino, l'[[idraulico]], il [[meccanico]] o l'operatore [[Telecom]], tutti assieme appassionatamente]. Ora tutti e due erano nudi, l'uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna. [ne approfittarono]\|Dal Libro della Genesi, [[Bibbia]]}} === Il cervello umano === Il [[cervello]] è un dono prezioso che si trova in alcune scatole craniche degli ''Homo sapiens''. Fa parte del [[sistema nervoso]] centrale e controlla tutte le attività autonome, involontarie o volontarie, come la [[digestione]], il [[pensiero]], la [[respirazione]] e la [[morte]]. Siccome il cervello non può controllare tutto contemporaneamente, l'uomo non può pensare e digerire allo stesso tempo, così come non può camminare e cantare, né guidare e giocare a [[poker]]. In compenso può pensare e parlare contemporaneamente, cosa che invece non è riscontrabile nella [[donna]].<br /> Ci sono comunque alcune attività umane che non sono controllate dal cervello, come la [[deambulazione]], la [[Saliva\|salivazione]], lo [[Shopping\|shopping compulsivo]] e la [[poesia]]. Per tanto, queste sono da considerarsi [[malattie mentali]]. === [[Anatomia]] === Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che [[MacGyver]] abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda ed un po' di spago. Lo stesso MacGyver ha però respinto queste infamanti accuse affermando: ''"Per fare un uomo ci vuole molto meno! Manco mi ci spreco!"'' Il [[corpo umano]] presenta caratteristiche che variano a seconda dell'individuo, del genere e dell'etnia. L'assenza di spina dorsale in alcuni individui, ad esempio, è ancora oggetto di studi. Non tutti sanno che il vero organo prensile dell'essere umano è la bocca, e che le mani esistono solo per motivi estetici. È risaputo infatti che se gli ominidi non avessero avuto le mani, l'evoluzione avrebbe seguito esattamente lo stesso corso: semplicemente, invece di costruire utensili usando le mani, si sarebbero costruiti con la [[bocca]]; allo stesso modo, durante la [[caccia]], invece di scagliare lance con le mani, si sarebbe potuto prendere a calci la preda.<br /> Le [[orecchie]] che possono roteare a 180 gradi sono state una componente essenziale per la sopravvivenza dell'essere umano in ambienti ostili come la [[savana]]: esse infatti spaventavano i predatori, tenendo al sicuro l'uomo. Particolarmente importanti per la proliferazione dell'''Homo sapiens'' sono stati anche la [[vista]] a [[raggi X]] e le [[sopracciglia]]. == Galleria immagini == Altri sostengono, nonostante le numerose [[scomunica\|scomuniche]], che l'uomo si sia evoluto dalla [[scimmia]]. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave [[psicoreato]]. Cocciuti sostenitori di questa bislacca idea sono quei buffoni di [[Kiwipedia\|Wikipedia]], nemici della verità, di [[Chuck Norris]] e di tutti i prolet. <gallery mode="slideshow"> ~~Al momento, l'ipotesi più plausibile è che l'uomo sia nato semplicemente come evoluzione dell'[[ornitorinco selvatico]]. Non c'è che dire, è illuminante nella sua semplicità.~~ File:Scritta Evolution.jpg\|In questa sezione affronteremo l'intero percorso dell'evoluzione umana dal principio. File:Pesce preistorico 2.jpg\|Il più antico antenato dell'uomo: la sogliola. File:Pesce preistorico.jpg\|Dopo due milioni di anni compare la prima scimmia acquatica. File:Babbuino.jpg\|La protoscimmia epilettica, antenato dell'uomo. File:Australopiteco su un albero.jpg\|Un australopiteco studia il moto di [[rotazione terrestre]] osservando gli astri. File:Acciuga 1.jpg\|L'[[acciuga]], discendente dell'Australopiteco. File:Scimmia.jpg\|L'''Homo habilis'' fu il primo ominide a costruire utensili. File:Lemure mentre mangia.jpg\|A volte l'evoluzione prende strade inaspettate. File:Babbuini.jpg\|2 milioni di anni fa: le protoscimmie tornano prepotentemente nella scala evolutiva. File:Homo erectus fumatore.jpg\|1,5 milioni di anni fa: l'''[[Homo erectus]]'' scopre il fuoco. File:Scimmionedelcrodino.jpg\|[[Scimmione del crodino]]. File:Nonno di Heidi.jpg\|[[Uomo di Neanderthal]]. File:Uomo con testa di gorilla.jpg\|Scimmia sapiens. File:Iguana con bocca aperta.jpg\|[[Iguana\|Iguana sapiens]]. File:Busto scimmia da Il Pianeta delle scimmie.jpg\|Donna sapiens. [[File:Antenato dell'uomo.png\|miniatura\|alt=Molti [[Australopitechi]] oggi aspettano ancora gli aggiornamenti.\|Molti [[Australopitechi]] oggi aspettano ancora gli aggiornamenti.]] File:Eeeeee matite nel naso.jpg\|''Homo più o meno sapiens''. File:Babbuino.jpg\|''Homo sapiens epiletticus''. File:Robocop.jpg\|Robocop. </gallery><br> ==Categorie di individui== ~~== L'antropologia ==~~ Attualmente esistono altre categorie di Homo Sapiens Sapiens:<br> ~~L'[[antropologia]] è la scienza che studia le origini dell'uomo ed i perché ed i percome l'uomo sia arrivato allo stato attuale di scemenza.~~ * [[Gente che fa foto ogni 2 secondi]]<br> * [[Gente che in chat è incapace di scrivere più di due parole nello stesso messaggio]]<br> * [[Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]<br> * [[Gente che passava di lì per caso]]<br> * [[Gente che per strada cerca di spillarti i soldi]]<br> * [[Gente che rompe le palle nei cinema]]<br> * [[Gente che schizza i pedoni sgommando nelle pozzanghere]]<br> * [[Gente come te\|Gente come te, purtroppo]]<br> * [[Rompicoglioni]] o meno comunemente chiamati [[Rompiballe]]<br> * [[Coglione]]<br> * [[Teste di cazzo]]<br> * [[Gente che passava di lì per caso]]<br> * [[Figli di puttana]]<br> * [[Vecchiette\|Vecchiaccie]]<br> == Vedi anche == ~~La [[politica]], invece è la scienza che studia il modo di ottenere enormi vantaggi dal suddetto stato di scemenza.~~ [[Evoluzione]] [[Charles Darwin]] [[Paleontologia]] [[Antropologia]] {{Evoluzione}} ~~=== Le origini della [[donna]] ===~~ {{Latrina\|giorno=23\|mese=12\|anno=2012\|votifavorevoli=9\|votitotali=9\|argomento=scienza}} ~~Altro punto controverso è la nascita della [[donna]].~~ [[Categoria:Animali]] ~~La [[Chiesa]] sostiene che la donna sia stata creata da [[Dio]] a partire da una costola dell'uomo, e...~~ [[Categoria:Ominidi]] ~~'''ORA BASTA! SMETTETELA DI RIDERE! IO STO PARLANDO SERIAMENTE E VOI FATE I CAZZONI!'''~~ Sì, ammetto che la storia della costola è una cazzata. Lo stesso MacGyver ha negato che sia possibile costruire un'intera Donna da una sola costola, senza nemmeno avere a disposizione dei [[Pelo di fica\|peli]] di [[figa]]. La [[Bibbia]] ci insegna che in origine l'uomo era solo, la donna non esisteva. Questo portò a [[ARCIGAY\|casi di omosessualità così estremi]] che alla fine fu costretto ad intervenire [[Chuck Norris]]. Egli prese l'uomo più [[gay]] del mondo e gli amputò completamente gli attributi con un [[calcio rotante]]. Così nacque la donna. ~~Quindi la prossima volta che fate [[sesso]] con una donna sappiate che altri non è che un gay con gli attributi calciorotati.~~ ~~=== L'uomo, adesso ===~~ L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di [[soldi]], [[birra]] e [[figa]]. Non raggiungendone neanche una. E nel continuo intento di elevarsi sul prossimo, non conviene che vi sia solo una unica, univoca ed imminente fine se non quella della Morte, che rende tutto futile. ~~===La [[donna]] adesso ===~~ ~~Un patetico essere in ricerca di [[soldi]], [[cazzo]] e [[amore]]. Per "amore" intendiamo qui quella cosa che ha a che fare con i [[talk show]] di [[Maria De Filippi]].~~ ~~=== Tipi di uomo ===~~ A differenza della [[donna]], per cui esistono [[classificazione delle donne\|vari tipi nella società]], c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo. Lo potete incontrare ovunque, si avvicina alla donna solo con un obiettivo, la [[vagina]]. O un [[pompino]] se proprio gli fa [[schifo]]. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche [[Platinette]]) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) la corteggerà e la sedurrà. Finché lei non scoprirà che anche lui è bastardo. E lo cornificherà con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico. E così nacquero le guerre. ~~== Rappresentanti umani ==~~ ~~Anche se a dirlo così sembra incredibile, i seguenti esseri viventi rientrano nella specie umana:~~ [[Ignazio La Russa]]; [[Piero Fassino]]; [[Giucas Casella]]; [[Cristiano Malgioglio]]; [[Luca Giurato]]. ~~Non rientrano invece nella specie umana:~~ [[Silvio Berlusconi]] (appartenente alla razza dei ''[[nani]] malefici''); [[Gianni Baget Bozzo]]; (appartenente alla razza delle ''lumache striscianti''); [[George W. Bush]] (appartenente alla razza [[Saiyan]]). ~~== Curiosità ==~~ Il [[Filosofia\|filosofo]] [[Nietzsche]] sul finire del XIX secolo elabora le sue teorie sulla disperazione/degenerazione e devoluzione della razza umana, nella famosa opera ''"Umano, troppo umano."'' In questa opera il grande [[Nietzsche]] attacca tutti i filosofi, e soprattutto tutto il genere umano. [[Nietzsche\|Egli]] dimostra la superiorità del [[Superuomo]] sull'uomo ''normale'', che superando tutti i limiti, si erge come divinità vivente, contrastando [[Tutti]] e le deprecabili limitazioni e falsificazioni imposte dalla Chiesa cattolica/protestante. [[Pochi]] [[Scienza\|scienziati]] considerano l'uomo figlio di [[Dio]]. *Cos'è un essere umano? [[Nulla]]. ~~[[categoria:Animali]]~~ [[ar:الرجل]]