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{{nota disambigua|quell'altro libro che parla della vita, l'universo e tutto quanto|Bibbia}}
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<center><span style="font-size:700%; font-family:Arial Black;">▼
▲<div style="text-align: center;"><span style="font-size:700%; font-family:Arial Black;">
NIENTE
PANICO,
CAZZO!<
[[File:Guida galattica nonciclopedia.jpg|thumb|right|400px|Una pagina della Guida.]]
{{cit2|
{{cit2|Questo utente è un accanito glottoteta, appartenente alla cerchia di coloro che inventano lingue come opere d'arte.|Babelfish di Ford Prefect nella sua pagina utente}}
{{cit2|Ora che la terra è stata distrutta sono l'unico emo ancora in vita.|Marvin il robot durante l'ennesimo attacco di depressione}}
{{cit2|Che sfiga.|Sempre Marvin il robot sulla citazione precedente}}
{{Cit2|Oh no, un'altra volta!|Vaso di petunie durante una tragica caduta.}}
La '''Guida Galattica per Autostoppisti''' (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida Galattica per™) è semplicemente la più grande invenzione della storia dell'umanità. Si tratta di una versione formato [[e-book]] portatile di un'enciclopedia contenente milioni di pagine. Molto più agevole, precisa e utile di [[Wikipedia]], senza contare che nessun wikipediano acidello vi chiederà di spendere ore del vostro tempo nella vana ricerca di fonti, la Guida Galattica per™ è anche più ironica di [[Nonciclopedia]] e non contiene tormentoni quali [[Chuck Norris]], [[Svervegia]] e [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]].
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Inoltre, la Guida Galattica™ è universalmente riconosciuta come il miglior libro mai scritto, superando anche capolavori come [[Tre metri sopra il cielo]], per alcuni (ma non tutti) dei motivi seguenti:
#Costa poco
#C'è scritto in copertina, a chiare lettere,
#Contiene istruzioni su come miscelare cocktail a base di sostanze illegali perfino nei peggiori bar di Caracas
#Fornisce indicazioni dettagliate su come organizzare un puttan-tour tra i [[Blade Runner|bastioni di Orione]]
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* '''Tutto quanto''': tutte le altre cazzate che esistono nell'Universo.
==
{{
[[File:Persona pensierosa.jpg|thumb|left|180px|Sebbene possa sembrare che questo individuo si stia interrogando sulla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto, non è così. In realtà egli è solo un [[poser]].]]
[[File:Risposta fondamentale.png|right|thumb|380px|[[Google]] lo conferma!<ref>[http://bit.ly/HOxeqV non ci credete, babbioni?]</ref>]]
▲{{cit|Io la sapevo di già|[[Chuck Norris]] sulla risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto}}
Particolare rilevanza all'interno della Guida™ (che da qui in poi, per brevità, non chiameremo affatto) è quella di contenere, a differenza [[Bibbia|del suo più acerrimo rivale]], la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto. Ossia il numero '''42'''.
=== Pensiero
[[File:Commodore 64.gif|thumb|right|150px|Pensiero profondo da giovane.]]
Il merito di aver individuato la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto spetta interamente al supercomputer Pensiero
=== Dimostrazione relativa alla veridicità della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto ===
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{{quote|Quanto è lungo il pisello di Rocco? Visto, funziona!|Cicciolina}}
{{quote|6 x 9 ? Ma 6 x 9 non fa 42, Doc|Marty McFly}}
{{quote|Devi pensare quadrimensionalmente, Marty. 6 x 9 FA 42! In base 13!|[[Emmett Brown]]}}
== Principali redattori della Guida Galattica per Autostoppisti™ ==
=== Arthur Dent ===
{{cit|
{{cit|Wooow!|Zaphod Beeblebrox su l'[[Universo]]}}
{{cit|Eh?|Arthur Dent su [[tutto quanto]]}}
Arthur Dent, eminente nullafacente [[inglese|anglosassone]], è la persona che, in assoluto, si è meno dedicata alla compilazione del sapere universale contenuto nella Guida. Il suo contributo è superiore solo a quello di [[quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|quei niubbi che la sera devastano la Guida Galattica per Autostoppisti™]]. Tuttavia, poiché incidentalmente esiste una trilogia composta da cinque romanzi ([[Douglas Adams]] non è mai stato ferrato in matematica) che prende il nome dall'eminentissima Guida e Arthur Dent ne è il protagonista, egli viene per primo in questa lista.
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Uno dei primi [[amministratori]] della Guida, Ford Prefect è un [[glottoleta]] con la passione per la composizione di racconti e stornelli. Molti sospettano che questo personaggio così particolare, sia stato in passato un utente di [[Nonciclopedia]], il che spiegherebbe la sua tendenza a parlare e agire come se fosse sempre strafatto di [[droga|qualcosa di pesante]].
=== Zaphod Beeblebrox ===
{{cit|Il migliore Bang dopo il Big Bang!|[[Cristiano Malgioglio]] su Zaphod Beeblebrox}}
Zaphod <
Oltre a dedicarsi al furto di astronavi a propulsioni di improbabilità e alla miscelazione di [[cocktail]] a base di [[gas]] delle paludi falliane, Zaphod è anche il Presidente della Galassia. In realtà la sua carica è soltanto fittizia, dato che tutte le decisioni veggono prese da [[lobby ebraica|società occulte]] all'insaputa di tutti gli abitanti della galassia. Per questo motivo, il principale compito di Zaphod consiste nell'[[Silvio Berlusconi|attirare l'attenzione su di sè rendendosi protagonista di trovate bizzarre e volgari, ben poco adatte a quella che si suppone essere la sua carica istituzionale]].
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Ha curato il progetto ''Libri Galattici per Autostoppisti™'', è inoltre incaricata di somministrare cazziatoni infiniti ai [[niubbi]] che vandalizzano le pagine della Guida.
=== Marvin il [[robot]] paranoico ===
{{cit|Ho un mucchio di cose da fare. Tutte inutili.|Marvin guardando l'ordine del giorno; qualsiasi giorno.}}
Marvin il robot fa parte di quella vastissima schiera di utenti della Guida che possono essere indicati con il nome generico di [[Quelli che danneggiano Nonciclopedia pur non vandalizzandola|quelli che danneggiano la Guida Galattica per Autostoppisti™ pur non vandalizzandola]]. Dotato di un'intelligenza paragonabile solo a quella che si otterrebbe fondendo i cervelli di [[Stephen Hawking]] e [[Rita Levi Montalcini]] (aggiungendovi una spruzzatina di cervello di [[Daniele Interrante]], tanto per approssimare per difetto), Marvin è solito riempire le pagine della Guida di [[tormentone|riferimenti]] ai suoi due idoli: gli [[emo]] e [[Friedrich Nietzsche]], finendo, logicamente, per vedere annullata ogni sua modifica. Il che non fa che acuire le sue sindromi maniaco-depressive con
==Gente a caso che viene citata e poi scompare nel [[Molise|nulla]]==
===Vaso di petunie===
{{cit|Oh, no. Un'altra volta!|Unico pensiero del vaso di petunie prima di finire ''anzitempo all'Orco''}}
Il vaso di petunie è uno dei personaggi di maggior spessore psicologico presenti in tutta la Guida. Il significato celato profondo dietro l'aforisma sovracitato è stato per anni dibattuto dai più illustri filosofi, scienziati e lucidatori di telefoni della galassia; non essendo riusciti a trovare una risposta adeguata, hanno infine deciso di chiedere spiegazioni ai Vogon inviando loro una lettera con richiesta di chiarimento. Tale lettera ha già superato i primi 3426 uffici addetti al protocollo, quindi entro massimo un milione di anni verrà sicuramente aperta; sui tempi necessari alla completa lettura da parte dei Vogon - tuttavia - non ci sbilanciamo, ed è in effetti probabile che il vaso di petunie torni in vita a spiegarci con la sua voce la sua esclamazione, prima che i Vogon rispondano alla lettera di richiesta chiarimenti.
Secondo i [[Complottista|complottisti]], di tale enigma avrebbe voluto da tempo occuparsi [[Roberto Giacobbo]] tramite una speciale puntata di [[Voyager - Ai confini della conoscenza|Voyager]] intitolata "Petunie, viaggi nel tempo e giardinaggio nell'Eden", tuttavia tale progetto si sarebbe scontrato con il veto posto da un esponente degli [[illuminati]], attivato in segreto dal [[Vatikan|Vaticano]]; esiste comunque una registrazione di prova della puntata boicottata reperibile su internet, cercando con le parole chiave "petunia + voyager + censura + clouseau" (se non la trovate più vuol dire che i complottisti avevano ragione!).
===Stupido capodoglio che si materializza dal nulla===
{{cit|Di', saremo amici, Terra?|Ultimo pensiero dello ''stupido capodoglio che si materializza dal nulla'' prima di spappolarsi sul suolo di un pianeta alieno}}
Lo S.c.c.s.m.d.n è considerato uno dei più brillanti filosofi che abbiano mai riflettuto sulla loro condizione di balene, e, qualche petosecondo dopo, di [[ex]]-balene, nonché il primo capodoglio generato nello spazio da un motore ad improbabilità. Il suo ruolo nelle vicende di Arthur, Ford, Trillian, L'emorobot e il Tizio-con-due-teste-e-tre-braccia si riduce a spappolarsi al suolo, creare un cratere enorme ed estinguere i dinosauri.
== Pagine e definizioni famose ==
*'''Vogon''': il Vogon è una razza aliena molto brutta, che funziona da burocrate intergalattico (grosso modo il corpo di un ingegnere col cervello di un giurista). Infatti sono degli alieni insensibili con un pessimo carattere, che amministrano e basta. Un esempio lampante è che se la nonna di uno di loro venisse rapita, per recuperarla bisognerebbe scrivere e stampare un modulo in triplice copia che sarà successivamente, firmato, convalidato, smarrito, ritrovato, soggetto a
*'''Terra''': praticamente innocua. NOTE: non bevete l'acqua del rubinetto in Egitto, fa venire la diarrea e gagherete a spruzzo per i prossimi 20 anni.
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== Conclusioni ==
La voce è conclusa. Addio, e grazie per tutto il pesce.
== Note ==
<references />
== Link esterni ==
*[http://it.answers.yahoo.com/my/profile?show=00263681c1ad69a637c0dbd87cf2a5e1aa Pensiero Profondo è anche su Yahoo! Answers]
*[http://www.youtube.com/watch?v=oA7WjGzP0bo&feature=related Sempre Pensiero Profondo, stavolta mentre canticchia un po' di jazz]
*[http://bit.ly/HOxeqV La prova della risposta fondamentale alla vita, l'universo e tutto quanto.]
[[Categoria:Libri]]▼
[[Categoria:Enciclopedie]]▼
[[en:The Hitchhiker's Guide to the Galaxy]]
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[[zh:银河便车指南]]
[[zh-tw:銀河便車指南]]
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