Guerra di Corea: differenze tra le versioni

{{cit|Domani mattina attaccheremo quei maledetti musi gialli!| [[Kim Il-sung]], capo supremo della [[Corea del Nord]].}}

{{cit|Generale, i nostri informatori ci riferiscono di strani movimenti al confine: 150.000 uomini, 300 carri armati e l'intera zona è sorvolata da 200 aerei da combattimento; quei maledetti musi gialli ci vogliono invadere!!|Acuta osservazione di un ufficiale [[Corea del Sud|sudcoreano]].}}

L'unico motivo che spinse i libri di [[storia]] a ufficializzarne l'esistenza risiede nel fatto che uno dei due schieramenti possedeva la [[bomba atomica]], pazientemente ricostruita dopo aver raccolto i frammenti di quelle scoppiate a [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]]: [[art attack]] evidentemente a qualcosa era servito.

Le guerre, come tutti sanno, rappresentano un'eccezionale opportunità per scambiarsi porzioni di territorio: una specie di [[monopoliMonopoli]], ma un po' più cruente.

Scoppiano generalmente per motivi molto seri come una [[scoreggia]] fuori confine, un [[incidente stradale]] (preferibilmente con un [[capo di Stato]] a bordo) o per un [[colpo di sonno]] di qualche addetto al lancio di missili terra-terra. Nel caso della Corea no, niente di tutto questo!

Poco prima della fine della seconda guerra mondiale, i giocatori di monopoliMonopoli si ritrovarono tutti in un residence di Sharm El SheikhYalta per definire a chi toccasse Parco della Vittoria piuttosto che Vicolo Corto. Dopo estenuanti trattative raggiunsero un accordo nel quale però si dimenticarono di inserire quella insignificante penisola chiamata Corea. Quest'ultima, essendo terra di [[nessuno]], fu presa in considerazione solo da un cartomante nel corso delle [[previsioni del tempo]]; bastarono due frasi per far scoppiare il [[casino]]:

L'unico a guadagnarci qualcosa fu il trisavolo di Giugliacci che intascò i soldi due volte per la solita previsione.

Gli indigeni della penisola, che noi chiameremo per comodità coreani mangiarisomangiacani, non gradirono molto l'invasione di tutti quei [[turisti]].

Quest'ultimi però furono ben presto conquistati dai nuovi ospiti: quelli del [[sud]] con [[sigarette]] e [[cioccolata]], quelli del [[nord]] con la promessa di non mangiare i loro [[bambini]]. All'inizio tutto sembrava filare liscio come l'[[olio]], ma dopo un breve periodo di apparente e pacifica convivenza gli spazi cominciarono a scarseggiare, dando il via alle prime scaramucce fatte di [[gavettone|gavettoni]] con [[acqua]] radioattiva. E dando [[fuoco]] all'olio.

In gran segreto cominciò a radunare e addestrare migliaia di reclute per mettere in pratica il suo piano di invasione meglio conosciuto come "strategia del [[cazzo]]". Fra una esercitazione e l'altra imparò perfino a nuotare.

Ma gli americani, che notoriamente sono molto furbi, e grazie ai [[drone|droni]] acquistati dalla [[Lego]], tennero sotto controllo il confine.

Alle quattro del mattino del [[25 giugno]] [[1950]], dopo [[colazione]], le truppe nord -coreane oltrepassarono il confine. Dopo dieci minuti il conflitto poteva essersi già dato per finito, visto che a quell'ora dormivano tutti.

La superiorità numerica e bellica dei nordcoreani era evidente, ciò nonostante, ciononostante i due schieramenti per diversi mesi si fronteggiarono alternando successi a disfatte. Furono le differenze somatiche però a giocare un ruolo chiave, tanto che a un certo punto i soldati furono costretti a indossare casacche colorate per distinguersi. Tutte gialle ovviamente.

[[Categoria: Guerra ]]