Guerra del Vietnam: differenze tra le versioni

{{HartmanapprovaFA|pt}}

|immagine = [[ImmagineFile: Tropic_Thunder.jpg|260px]]

|luogo = A Nord del Sud-Est [[Asia|asiaticoasia]]tico

|casus = Pesce d'Aprileaprile frainteso

|schieramento1 = Americani [[ImmagineFile:Bandiera_USA.gif|22px]]

|schieramento2 = Comunisti [[ImmagineFile:Bandiera Vietnam.png|22px]]

|comandante2 = Nessuno lo sa o/ a nessuno è mai importato

|armata1 = Carri armati + Napalm + 500.000 soldati + Spartani + Aerei + Navi + ...

|armata2 = Pochi,12 quasicontadini nessunocon lo scolo

{{Cit|Possiamo spianare l’intero Paese, metterci le [[strisce pedonali]], ed essere a casa entro Natale|[[Ronald Reagan|Ronald Reagan]] nel [[1968]]. ‒ La guerra sarebbel'hanno finita solopersa con soli 6 anni di ritardo, l’hanno persa ugualmente e non hanno costruito manco un [[cazzo]] di parcheggio.}}

La '''guerra del [[Vietnam]]''' è ricordata come una delle meglio riuscite [[figura di merda|figure di [[merda]] degli [[Stati Uniti d'America|U.S.A.]] nell’ultimo secolo (per quello precedente il record spetta sicuramente alla [[Battaglia di Alamo]]). Quella che veniva considerata una ''“tranquilla gita fuori porta in un paesello di campagna”'' dagli stessi [[americani,]] si è poi rivelatorivelata una gigantesca presa per il [[culo]], anche perché, in tutto il Paese, non c’era un solo straccio di campagna; si alternavano a intervalli regolari [[giungla|giungle]] umide, [[palude|paludi]] fangose e villaggi appestati. Questi tre, a seconda delle stagioni, potevano anche scambiarsi gli aggettivi. Comunque di base rimaneva sempre peggio di [[Napoli]] d’estate.

==<div style="text-align: center;">'''La Guerra'''</centerdiv>==

[[ImmagineFile: Platoon.jpg|left|thumb|240 px|“In Vietnam [[culo|me lo sono fatto così]]!!”]]

Tutto è cominciatoiniziò quando i [[Francia|francesi]] furono allontanati dal paese nel [[1954,]] in seguito ad una rivolta scatenata dai [[Vietcong]] perché non riuscivano a mandare giù la tassa sulle [[prostitute]], principale fonte di lucro dopo il [[riso]], già tassato 13 anni prima. La rivolta è statafu aspra e dura ma alla fine si ebbe la supremaziaspuntarono degligli indigeni. Ile paeseil Paese finì diviso in due parti,: una a Nord, abitata dai [[comunisti]], e una a Sud, abitata dagli [[uomo|esseri umani]].<br />Quelli ala Sud, come quasi tutte le persone con un briciolo di [[buonsenso]], decisero di allearsi con gli americani. Mossa azzeccata, infatti dopo manco 10 anni, i nordisti ebbero il sospetto che un paese diviso in due fosse di cattivo gusto sulla cartina geogra[[fica]]geografica, e decisero di attaccarli a tradimento. [[a nessuno importa|Ciò ebbe vasta eco sull’opinionesull’[[opinione pubblica]] di tutto il mondo]], soprattutto tra i fricchettoni, ma solo gli statunitensi ebbero la grande idea di reagire, mandando un casino di truppe [[inutili]] e dichiarando guerra ad uno stato che a malapena aveva l’acqua corrente.

Ricordandosi dell'errore compiuto durante la [[Prima guerra mondiale 2, la vendemmia|Seconda Guerra Mondiale]], ovvero l'aver lasciato nelle truppe un briciolo di [[omosessualità|umanità]] e di [[pietà]] (che schifo!) che ha impeditoimpediva il corretto sterminio del [[Nazista|nemico]], stavoltasi deciserodecise di andare sul sicuro, affidando il loro l'addestramento ad un professionista in materia, il [[Sergente Maggiore Hartman|professionista in materia]]. Era ovviamente naturale trovare nella truppa almeno un [[finocchio]] o un [[Tonio Cartonio]] al giorno, ma l’istruttore li raddrizzava facilmente. Ogni giorno ai soldati venivano insegnate loro le basi del perfetto militare; tra le più celebri ricordiamo:

{{quote|A un [[Marine]] non è concesso morire senza autorizzazione}}

{{quote|Qui vige l’eguaglianza: non conta un cazzo ''nessuno''}}

Tutti ovviamente redatti dall’[[Sergente Maggiore Hartman|unico e il solo]] che aveva l’autorizzazione per scrivere certe cose. Oltre a questi concetti teorici è buona norma andare in guerra con conoscenze indispensabili per ogni soldato: uccidere, stuprare, bestemmiare, farsi un 'operazione chirurgica a mano da solo, rollare una [[canna]], sputare lontano 10 metri, imparare la sottile differenza tra [[Mina|mina]] e [[mina antiuomo|mina]], averepossedere le conoscenzecognizioni economiche di base per trattare sul prezzo delle prostitute, resistere alla [[sbronza]] dopo 7 litri di doppio [[whisky]] allungato con la nafta, avere un [[vocabolario]] degno di un [[film]] dei [[fratelli Vanzina]], collezionare tutti i paginoni centrali di [[Playboy]] dal [[1953]] fino ad allora, e soprattutto nutrire un profondo odio razziale, peggio di [[Adolf Hitler]] e [[Madre Teresa di Calcutta]] messi insieme. La punizione per chi in genere falliva era di fare tante flessioni quanti erano i compleanni della [[Terra]].

[[Immagine: Toniocartonio.jpg |left|thumb| Prima…]] [[Immagine: Soldato_con_mitragliatrice.jpg|right|thumb|… e dopo.]]</gallery></div>

[[ImmagineFile:Guerra puffi.jpg|thumb|200px|La guerra non ha risparmiato neanche [[Puffolandia]].]]

Ormai privati quasi totalmente della loro umanità, i soldati arrivavanoarrivarono in Vietnam aspettandosi una guerra violenta e brutale; invece la maggior parte si trovò stanziata in luride città traboccanti di [[alcool]], malattie infettive “ufficialmente” debellate, alcool, prostitute a [[Banconota da 0 euro|bassissimo costo]], alcool, programmi radio a base di rock e [[umorismo]] da [[Nonciclopedia]], [[Roulette russa|gioco d’azzardo legalizzato]], e, ultimo ma non meno importante: fiumi di alcool. Ora,In diciamocipratica laun verità,[[rave separty]] questacon eraun unapo' guerra allora valeva la penapiù di arruolarsiarmi perdel un rave party non-stopconsueto.<br />Purtroppo il Dio vietnamita [[Ho Chi Minh|Dio vietnamita]] vietava al suo popolo [[comunista|rosso]] simili passatempi, e questi, incazzati a morte con gli americani, decisero di attaccare per il puro gusto di non farli divertire. Questo attacco su vasta scala sarà ricordato in futuro come l’offensiva delle [[Tette]], in quanto partì tutto dai quartieri [[porno|a luci rosse]] delle più grandi città, e poi a nessuno veniva in mente di sparare a delle strafighe in topless. I Marines, però, non si aspettavano un attacco, e furono in molti a disubbidire al primo ordine del Sergente Hartman. Questi piccoli [[stronzi]] insubordinati vennero provvisoriamente puniti con unla visione monologoobbligatoria di 13tutti orei efilm 27 minuti dicon [[LucaJohn Giurato]] sull’importanza del congiuntivo nella lingua [[Italia|itaglianaWayne]]. Coloro che invece riuscirono a non lasciarci le penne organizzarono un forte [[resistenza]] che respinse l’offensiva tettonica dei comunisti. Questo assalto fece capire all’esercito americano che era ora di lasciare la [[pene|pistola]] e prendere il [[mitra]].

[[ImmagineFile: Napalm.jpg|left|thumb|240px| E ricordate bambini: non [[palle|fatele mai girare]] agli americani o…]]

Promosso a capo dell’esercito americano, il Generale Sergente Maggiore Hartman diede subito il via ad una massiccia manovra da lui chiamata Operazione [[Palla di Lardo]]. Il piano era semplice: mentre parte delle forze armate avrebbe tenuto occupato il nemico lungo il fronte, l’altra parte lo avrebbe aggirato e [[doppio senso| preso da dietro]] finché, testuali parole di Hartman, [[doppio senso| “Non gli fossero venuti i calli al buco del culo”]]. Il piano inizialmente funzionò, se non fosse stato per il fatto che i Vietcong si muovevano nella giungla come nel cortile di casa propria, invece gli americani avevano qualche problemino anche solo a vedersi le punte delle scarpe. Fortunatamente avevano dalla loro parte il [[Dottor Manhattan]], che usò i suoi super-poteri per friggere in buona parte l’esercito nemico, ma sul più bello fu citato in giudizio da Dio per violazione del [[copyright]]. La causa proseguì per diversi anni, e visto che il processo venne tenuto in [[Texas]], non solo Dio la spuntò con un risarcimento di 50 milioni di [[dollari]] in [[banconota da 99,99 €]], ma a Manhattan toccò pure la [[sedia elettrica]] senza possibilità di appello.

Fallito il piano di usare Manhattan per vincere a tavolino la guerra, i governi dei due paesi decisero di risolvere la situazione con un torneo a [[PES]], ma si arrivò ad un nulla di fatto, essendo sia la squadra statunitense che quella vietnamita composta da scarsoni mai visti. Fu inoltre l’unica volta che un mondiale di [[calcio]] venne vinto dal [[Giappone]]. Come tutti sanno fallirono il tentativo di vincere quello vero nel [[Holly e Benji|2002 contro la Turchia]], in finale.

Alla fine Hartman mise a punto un nuovo progetto per piegare la resistenza nemica: un’arma talmente letale che i vietnamiti avrebbero impiegato almeno sette anni per capire come funzionava. Si trattava d'un oggetto da usare insieme agli aeroplani, che avrebbe stroncato ogni tentativo di opposizione: i volantini di propaganda. E il [[napalm]].

[[ImmagineFile: Terra_bruciata.png|right|thumb|La medaglia ottenuta dal Generale S. M. Hartman per aver fatto “terra bruciata” del Vietnam]]

Dopo aver dato fuoco a circa mezzo Vietnam, guadagnandosi il trofeo Terra Bruciata a [[Call of Duty 5: World at War|Terra Bruciata]], fece avanzare l’esercito con l’obiettivo preciso di tagliare i rifornimenti nemici di riso, in quanto era l’unica cosa che la loro [[comunismo|religione]] [[comunista]] permettesse di mangiare, a parte la carne di [[Topolino|topo]]. Completato con successo l’obiettivo, la vittoria sembrava molto vicina, ma i Vietcong si dimostrarono furbi ancora una volta, chiedendo aiuto alle massime autorità rosse nel mondo: il Buono ([[Fidel Castro|Il Buono]]), il Brutto ([[Mao Tse-Tung|Il Brutto]]), il Cattivo ([[Stalin|Il Cattivo]]) e [[Romano Prodi|Ilil Mortadella]]. Il primo, il terzo e il quarto non fecero nulla (uno era morto, l’altro era ancora unoun bimbominkia [[Bimbominkia|senza ideologie politiche]] e l’ultimo aveva i suoi problemi in [[Cuba|patria]]), così l’unico ad agire fu Mao, [[Bastardo|che mandò pochi rinforzi, pochi carri armati, pochi viveri, ma molte speranze]].

A questo punto la guerra per gli americani era praticamente vinta, ma sopraggiunsero altri problemi: i Vietcong, nonostante fossero malaticci, stanchi, denutriti, male armati, affetti da qualsiasi [[virus]] mortale presente in natura dall’alba dei tempi sino ad oggi, riuscirono miracolosamente a riorganizzarsi e a formare una linea di difesa in tutta la giungla; la gloriosa ed inarrestabile avanzata voluta dai pezzi grossi dell’esercito americano fu notevolmente ritardata a causa di numerose problemi sulla via principale del paese, la [[Salerno-Reggio Calabria|Saigon - Reggio Calabria]]. Da quanto elencato nei rapporti militari, la suddetta strada era piena di buche, perennemente bloccata dal [[traffico]] sia militare che civile, e con punti in perenne ''[[lavori in corso]]'', con il piccolo dettaglio che però gli operai non venivano a costruirla perché si erano uniti ai Vietcong ed erano morti sotto un bombardamento al napalm; inoltre negli U.S.A. i presidente si succedevano ad una velocità impressionante, poiché ognuno o non piaceva al popolo o si faceva ammazzare perché piaceva troppo. Poi arrivò l’esserel’uomo [[Magiusto anchenel no|perfetto]]posto giusto, un uomo che [[Ma anche no|forse]] avrebbe posto fine a questo disastro politico: [[Richard Nixon]]. La sua politica di proseguire la guerra, fregandosene dell’opinione dei milioni di [[hippy]] che gli protestavano nel giardino di casa, ebbe successo fino ad un certo punto, poi bisognò trovare una soluzione: le proteste si facevano troppo pressanti, e in Vietnam i soldati cominciavano a scarseggiare. Fu allora che Nixon ebbe l’illuminazione: mandare gli hippy in Vietnam.

Risolvere questo problema però non bastò a vincere la guerra; il morale degli uomini era a terra, perché non arrivavano i rifornimenti di cibo, acqua, [[Playboy]] e munizioni; tutto il mondo derideva il [[casino]] provocato dagli americani.

Arrivati allo stremo, il presidente [[Gerald Ford]], succeduto a Nixon, decise di negoziare la pace coi comunisti e riportare a casa tutti i soldati. Ironia della sorte, l’anno dopo la loro partenza il Vietnam del Nord riuscì ad occupare quello del Sud. Nove anni di guerra sprecatibuttati nel cesso.

La vicenda della Guerra nel Vietnam ha ispirato diverse pellicole, serie TV, [[fiction,]] e opere teatrali. Qui di seguito riportiamo quelle che hanno avuto più successo a livello internazionale:

[[ImmagineFile: Questo_è_il_Vietnam,_Charlie_Brown.jpg|right|thumb|200px|Locandina originale di “Questo è il Vietnam, Charlie Brown”]]

*[[Nato il quattro Luglioluglio]] (''2 premi Oscar Luigi Scalfaro'');

*[[Come vinsi la guerra]]; <!-- QUESTO FILM ESISTE VERAMENTE -->

*[[Berretti verdi]];

[[ImmagineFile: PALLADILARDO!Sergente Maggiore Hartman.JPG|right|thumb|150px|Cosa? Stai leggendo davvero le Curiosità? Brutto sacco di merda, subito 170 flessioni!]]

*Pare che se [[Ford]] l’avesse saputo, li avrebbe fatti restare in Vietnam;

* L’esecuzione del Dr. Manhattan fu trasmessa il [[14 Aprileaprile]] [[1974]], in diretta [[televisione|TV]] in tutto il mondo, registrando ascolti maggiori rispetto alla nascita di [[The Truman Show|Truman Burbank]], due settimane prima;

*Per evitare che, come durante la guerra precedente, tra gli uomini girasse un clima troppo [[omosessualità|ambiguo]] e gaio per mancanza di [[figa]], quelli dell’esercito organizzavano regolarmente [[orgia|orge]] a cui facevano partecipare le migliori conigliette dell’[[Playboy|coniglietteanno]] dell’anno;

*Per rispondere a queste accuse, il [[portavoce]] dell’esercito ha replicato: