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{{Guerra
|nome del conflitto = Guerra dei Trent'anni
|immagine = [[
|cause = Il mio Dio è migliore del tuo... Suca!▼
|inizio = Trent'anni prima
|fine = Dopo trent'anni
|luogo = In giro per l'Europa
|
|
|
|comando1 = Gente che aveva ragione▼
|
|armata1 = Giusti servi del Signore
|armata2 = Peccatori, depravati, saccheggiatori, fan di Gigi d'Alessio
}}
La '''guerra dei
Arbitro della disfida avrebbe dovuto essere [[Dio]] che, purtroppo, non si presentò; al suo posto si decise allora per un confronto fino allo sfinimento.
== Le cause ==
Tutto iniziò con le [[Crociate]]. L'idea di uccidere in nome di Dio affascinava non pochi uomini del [[Medioevo]], per cui partire alla conquista della Terra Santa costituiva non solo un modo di sfuggire alle proprie [[mogli]] (e alle proprie [[suocere]]), ma anche un modo per farsi perdonare una vita dedita ai saccheggi, alla guerra, alla crudeltà... Continuando a saccheggiare, a guerreggiare e a crudeleggiare. Tanto si trattava di quegli stronzi dei musulmani. [[Gerusalemme]] era cristiana; [[Dio]] lo aveva detto.
Poi, si cominciò
In mezzo, nei periodi di stanca (
Ma la soddisfazione non era ancora completa: non dappertutto c'erano eretici a sufficienza per soddisfare le richieste di roghi, e gli ebrei, merce molto rara, [[ghetto|venivano gelosamente custoditi]] dalle città dove abitavano.
Ci pensò [[Martin Lutero]] a risolvere tutto:
Dal 1518 al 1618 vi fu, in Europa, un secolo circa di lotte intestine e di guerre internazionali, tutte a sfondo religioso. Miriadi di guerre. Milioni di morti. Divertimento a palate.
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I bacilli della [[peste]] e della [[sifilide]] festeggiarono...
[[
== I Partecipanti ==
=== Nazioni ===
==== L'
Avrebbe dovuto tenere l'ordine tra i minuscoli staterelli tedeschi (vedi sotto), unificandoli e trasformando così la [[Germania|Cermania]] in una crante potenza.
E invece, era un burattino nelle mani dell'
==== Il
Era il regno che adorava il [[Dio]]''[[Croissant]]''.
Più che altro, si fece i [[cazzi propri]], entrando in guerra a casaccio, prima contro una parte, poi contro l'altra, magari avversando le Nazioni Cattoliche, mentre intanto al suo interno massacrava i Protestanti. Ben note, al tempo, le cacce al luterano poi evolutesi, con l'avvento di una maggiore tolleranza religiosa, nelle moderne [[caccia al truzzo|cacce al truzzo]].
==== Il
Sì, proprio così.
Lo so, ora sembra una nazioncina tanto folkloristica e tanto carina, piena di [[orso|orsi]], [[figa|fighe]] e [[metallaro|metallari]]. Però a quel tempo spaccava di brutto.
Particolarmente temibili i fanti con picca montabile, trasportata in migliaia sul luogo di battaglia e assemblate all'istante. Da qui l'origine del sistema [[IKEA]]
==== Il
Era il regno che inventò [[Ballando con le stelle]].
Il loro Re venne respinto a [[calci in culo]].
==== L'Olanda ====
Una nazione a quel tempo appena nata, che [[marijuana|con la sola forza dell'orgoglio e del coraggio]] riuscì a guadagnarsi l'indipendenza, diventando in breve tempo, per motivi misteriosi, la meta prediletta dei teologi di tutta Europa.
==== I minuscoli staterelli tedeschi ====▼
▲====I minuscoli staterelli tedeschi====
Erano in tutto tre[[millemila]]quattrocentoventisette, da Amburgo a Weimar, ognuno con un proprio principe, un proprio vescovo, una propria versione della [[Bibbia]] e una propria [[rivolta contadina]].
Ed erano tutti in guerra tra loro.
==== Il
Stato teocratico retto da un Sommo Pontefice, capo della Chiesa Cattolica; tutti i Papi del periodo cercarono, attraverso tutti i mezzi leciti e anche qualcuno meno lecito (corruzione, emarginazione, avvelenamento, sfottò), di espandere il proprio potere e l'influenza ecclesiastica, al fine di conquistare un'influenza duratura e permanente in ogni campo della vita pubblica e privata.
==== La
Se ne stette fuori, e infatti fece soldi vendendo armi a tutti gli stati in guerra.
Tanto di lì a due secoli sarebbe crollata.
Ah-ah.
==== L'
Nell'Impero Russo, [[inversione russa|le differenti fedi cristiane uccidono TE!!!]]
[[Putin|Lo Zar dell' Epoca]] si intromise in guerra con un casus belli assai singolare:
dicevano che l' IKEA si voleva espandere nel settore petrolifero.
==== San Marino ====
Partecipò anche lei alla guerra, senza combattere e pure controvoglia, solo
=== Fedi ===
==== Cattolicesimo ====
La più infida e bastarda di tutte, e infatti, quasi tutti gli altri Cristiani (tranne gli [[A nessuno importa|Armeni]]) ce l'avevano con lei. Governata da [[Papa|Papi]] [[erezione|rigidi e inflessibili]], con l'ausilio di cardinali crudeli e vescovi sadici, si avvaleva della sua influenza sulla politica delle varie Nazioni attraverso gruppi di pressione a lei vicini (gli antenati della futura [[Democrazia Cristiana]]) per manovrarle come piaceva a lei. Inoltre, per lei lavoravano gli Inquisitori, individui di fede fervente e con una grande passione per il [[barbecue]].
Ovviamente, sopravvisse. Confermando così la sua natura malvagia.
==== Luteranesimo ====
I cosiddetti Protestanti. Gente che si ribellava alla Chiesa di Roma, perché troppo molliccia e corrotta.
Potreste pensare che almeno loro fossero un po' più avanti; e invece, rimpiangevano il [[Medio Evo]] e chiedevano ancora più durezza, ancora più severità, ancora più autoumiliazione. Ma almeno permettevano a preti e suore di trombare.
Il loro fondatore fu Martin Lutero. Un tipo abbastanza ossessionato dal peccato. Dalla sua scuola pare provenisse anche il celeberrimo [[Padre Maronno]].
Suscitarono un sacco di rivolte contadine, salvo poi dichiarare ai principi:
{{Quote|Non sono stato io!
==== Calvinismo ====
Setta fondata da [[Calvin and Hobbes|Calvino]], teologo seienne con la passione per le tigri di pezza. I calvinisti (il cui capo era un tantino megalomane) credevano che l'uomo potesse salvarsi dalle fiamme eterne (per non parlare del ketchup eterno) soltanto con l'intervento della Grazia Divina. E basta.
(No, niente preghiere.
Incredibilmente, erano quelli che si diedero da fare più di tutti, e divennero ricchi sfondati.
[[
==== Presbiteriani ====
I cugini sfigati dei calvinisti. Stavano solo in [[Scozia]]. Combattevano gli inglesi.
Il che non era molto diverso da quello che avevano fatto nei dieci secoli precedenti.
==== Anabattisti ====
Setta minore che professava l'abolizione di ogni sacramento, anche del battesimo, in nome di una fede più pura e di una vita povera, alla ricerca della Santità.
Loro sì, furono sterminati dal primo all'ultimo.
==== Valdesi ====
Erano incazzati con un po' tutti, ma tanto stavano in [[Piemonte]], e quindi si limitarono a guardare le battaglie dalla TV, al limite televotando per il generale che doveva essere [[morte|nominato]].
==== Ortodossi ====
Sghignazzavano in un angolino.
== Le grandi battaglie ==
{{
▲===Assedio di Stralsunda===
*Battaglia per il possesso dell' IKEA
(combattuta tra l' Impero Russo e la Svezia)
▲===Massacro di Lützen===
*Battaglia del calcio rotato
(Non è una vera e propria guerra, è solo che gli svedesi si erano persi [[Texas|nella patria del Chuck Norris]] e il Sommo li ha calciorotati in Germania)
▲===Battaglia di Zusmarshausen===
== La fine ==
==Voci correlate==
[[Categoria:Guerra]]▼
* [[Protestantesimo|Protestanti]]
[[Categoria:Storia]]▼
* [[Cattolici]]
{{portali|Guerra}}
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