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[[File:GTA IV Liquidator ragazzini.jpg|right|thumb|320px|Da sempre la serie è accusata di avere una pessima influenza sui giovanissimi.]]
{{Cit2|È come fosse un gioco di “Midtown Madness”, ma c'è la gente e puoi sparargli!|Commento anonimo}}
{{Cit2|Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci!|[[Polizia|Sbirri]] su protagonista di turno}}
{{Cit2|Non c'è nemmeno gusto ad ucciderlo. Tanto fra sei ore sarà fuori dall'ospedale più bello di prima.|[[Light Yagami]] su protagonista di turno}}
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{{Cit2| I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac!|[[Carl Johnson|CJ]] quando si presenta a personaggi facoltosi stringendo i pugni alla fine del gioco}}
{{Cit2| Imparate a guidare!|Protagonista di turno su guidare in autostrada in contromano a 384km/h}}
{{cit|Inutile comprare GTA se abiti a [[Napoli]]. Hai già il gioco nella vita reale.|Saggio su GTA}}
'''Grand Theft Auto''' (letteralmente "''Grande [[governo|Furto]] di [[Automobili]]'' per i niubbi o "furto d'auto aggravato" per le persone dotate di cervello), per gli amici '''Gittià''', è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar...Oh Cazzo! Mi hanno trovato! Mi hanno tro'''BLAM'''! ''Voce fuori campo: È troppo tardi.''
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Ad un certo punto verrà beccato mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di [[droga]]. Nonostante questo, [[nessuno]] gli dice nulla.
Ormai teppista di professione, [[Tommy Vercetti]], sotto, sotto, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome di nuovo, in [[Carl Johnson|CJ]] (pron. Siggèi) e, [[Michael Jackson|manco fosse un'idea originale]], anche colore di pelle.
Proprio mentre è in procinto di tornare a [[casa]] e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del [[crack]]) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha. Ma lui, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero [[berlusconesimo|mafio-socio-industrio-commerciale]] partendo dall'esiguo capitale di 350$.
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*Se ci si presenta sotto casa della propria [[fidanzata]] abbattendo tutte le recinzioni, lei non si immaginerà mai di rompere i [[Giuseppe Conte|coglioni]]. Allo stesso modo, farle esplodere la macchina con un [[lanciacazzi|lanciarazzi]] davanti ai suoi occhi non la sconvolgerà minimamente. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.
* Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa loro manco se vi ci lanciassero con un cannone. Verrete teletrasportati dentro per poi essere automaticamente trasportati fuori ad "appuntamento" concluso.
*Normalmente la città brulica di [[puttana|puttane]], ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui aprirà la portiera la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se le aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendole la macchina davanti, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando finalmente sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa [[sesso]] seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco. Nei GTA più recenti il realismo è migliorato: ora i personaggi potranno finalmente scopare con le prostitute completamente vestiti senza neanche calarsi la zip dei pantaloni.
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[[File:GTA arrestato.jpg|right|thumb|300px|'''GTA: San Andreas''' è uno dei titoli più riusciti della serie.]]
*Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile per il protagonista) è legale.
*Il giallo dei semafori dura
*In un incidente non esiste constatazione amichevole. La gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, o decide chi era dalla parte del torto con un duello all'ultimo sangue. Oppure vi insegue tallonandovi la macchina o investendovi ripetutamente finché non li uccidete o non gli fate esplodere il veicolo. Questi raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come ''Corvette'' o ''Dodge Viper'').
*È permesso guidare sulle ferrovie, sui tracciati della metro e su ogni superficie che non sia acqua.
*Una grave forma di [[amnesia]] colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza
*Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe? Semplice, non ne fanno neanche se uno si fionda a 345 km/h con il semaforo rosso, contromano, senza cintura e ubriaco<ref>Cioè praticamente sempre.</ref>.
*Se non vi fate vedere dalla polizia, potrete rubare tutti i veicoli che vorrete, in quanto i legittimi proprietari non sporgeranno denuncia nemmeno se gli avessero rubato una [[Fiat Duna|Ferrari]].
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*Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
*Prende fuoco anche il cemento.
[[File:Gta3_9-1-.gif|right|thumb|250px|GTA 3 è altresì famoso per il suo character design accattivante e con un buon gusto...]]
*In GTA 2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.
*Se a San Andreas in modalità due giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ decapitandolo, questi si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono, bere birra e baciare la sua ragazza.
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