Grand Theft Auto: differenze tra le versioni

[[File:GTA IV Liquidator ragazzini.jpg|right|thumb|320px|Da sempre la serie è accusata di avere una pessima influenza sui giovanissimi.]]

 

{{Cit2|Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci!|[[Polizia|Sbirri]] su protagonista di turno}}

{{Cit2|Non c'è nemmeno gusto ad ucciderlo. Tanto fra sei ore sarà fuori dall'ospedale più bello di prima.|[[Light Yagami]] su protagonista di turno}}

{{Cit2| I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac!|[[Carl Johnson|CJ]] quando si presenta a personaggi facoltosi stringendo i pugni alla fine del gioco}}

{{Cit2| Imparate a guidare!|Protagonista di turno su guidare in autostrada in contromano a 384km/h}}

'''Grand Theft Auto''' (letteralmente "''Grande [[governo|Furto]] di [[Automobili]]'' per i niubbi o "furto d'auto aggravato" per le persone dotate di cervello), per gli amici '''Gittià''', è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar...Oh Cazzo! Mi hanno trovato! Mi hanno tro'''BLAM'''! ''Voce fuori campo: È troppo tardi.''

 

 

=== Età adulta ===

Forte della [[Dio denaro|grana]] accumulata col [[racket]], mette su una vera e propria [[mafia|organizzazione]] che getta le fondamenta nei favori e nei [[pizzo|pizzini]].

È pressappoco in questo periodo che scopre che qualche [[coglione]] si diletta a riempire di [[armi]] e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui suoi avversari. Infatti [[qualcuno|chiunque]] osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una [[sangue|macchia rossa]] di pochi [[pixel]] sullo schermo.

Ad un certo punto verrà beccato mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di [[droga]]. Nonostante questo, [[nessuno]] gli dice nulla.

 

 

Proprio mentre è in procinto di tornare a [[casa]] e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del [[crack]]) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha. Ma lui, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero [[berlusconesimo|mafio-socio-industrio-commerciale]] partendo dall'esiguo capitale di 350$.

 

*Se ci si presenta sotto casa della propria [[fidanzata]] abbattendo tutte le recinzioni, lei non si immaginerà mai di rompere i [[Giuseppe Conte|coglioni]]. Allo stesso modo, farle esplodere la macchina con un [[lanciacazzi|lanciarazzi]] davanti ai suoi occhi non la sconvolgerà minimamente. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.

*Normalmente la città brulica di [[puttana|puttane]], ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui aprirà la portiera la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se le aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendole la macchina davanti, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando finalmente sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa [[sesso]] seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco. Nei GTA più recenti il realismo è migliorato: ora i personaggi potranno finalmente scopare con le prostitute completamente vestiti senza neanche calarsi la zip dei pantaloni.

 

[[File:GTA arrestato.jpg|right|thumb|300px|'''GTA: San Andreas''' è uno dei titoli più riusciti della serie.]]

*Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile per il protagonista) è legale.

*In un incidente non esiste constatazione amichevole. La gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, o decide chi era dalla parte del torto con un duello all'ultimo sangue. Oppure vi insegue tallonandovi la macchina o investendovi ripetutamente finché non li uccidete o non gli fate esplodere il veicolo. Questi raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come ''Corvette'' o ''Dodge Viper'').

*Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe? Semplice, non ne fanno neanche se uno si fionda a 345 km/h con il semaforo rosso, contromano, senza cintura e ubriaco<ref>Cioè praticamente sempre.</ref>.

*Se non vi fate vedere dalla polizia, potrete rubare tutti i veicoli che vorrete, in quanto i legittimi proprietari non sporgeranno denuncia nemmeno se gli avessero rubato una [[Fiat Duna|Ferrari]].

*Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che si abbattono all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, ad eccezione dei ponti medesimi.

*Se si avrà scatenato un incendio, arriverà il solito camion dei pompieri che non solo vi inonderà d'acqua, ma nel cercare di andarsene verrà bloccato da un muro e continuerà a sbatterci contro finché l'autista non si sarà ricordato che esiste lo sterzo.

*I [[tram]] non li guida nessuno, e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di 10 mila persone.

*I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da [[baseball]], non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.

[[File:Tommy Vercetti2.jpg|right|thumb|300px|Perché appianare pacificamente le divergenze, quando per strada ci sono più fucili a pompa che escrementi canini?]]

*La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.

*È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Se si continua a appiccicargli bombe senza farle esplodere, potrebbero, a volte, morire senza motivo. Questi trucchetti non funzionano con i ciclisti: se appiccicate una carica di C4 a un ciclista e la fate esplodere, questi cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.

*Se farete incazzare qualcuno tanto da convincerlo a seguirvi dentro un Pay 'N Spray mentre voi riverniciate il veicolo, quel qualcuno appena uscirà sarà invulnerabile a tutto. E se dico tutto intendo tutto.

*Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.

*Prende fuoco anche il cemento.

*In GTA 2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.

*Se a San Andreas in modalità due giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ decapitandolo, questi si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono, bere birra e baciare la sua ragazza.

 

== Note ==

 

== Collegamenti esterni ==