Utente anonimo
→Curiosità (troppe)
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{{curiosità}}
*La morale del gioco è: solo i familiari non ti tradiscono. Al massimo
*In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina.
*Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.
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[[File:Grand Theft Auto San Andreas - Carl Johnson obeso.jpg|200px|right|thumb|...e com'è attualmente.]]
*CJ è capace di resistere all'infinito senza mangiare, dormire, bere o cagare.
*I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo.
*Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
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*Se uno gli chiede ''"Vuoi della roba?"'', sia che premiate il tasto per dire ''"Sì"'', sia che premiate quello per dire ''"No"'', C.J. dirà comunque ''"Vaffanculo e muori!"''
*Il saluto più usato a San Andreas sembra essere: "Fuck you motherfucker!"
*
*Mentre è con voi la vostra ragazza sarà pressoché invincibile e sarà in grado di resistere ad esplosioni e cadute vertiginose, tante che per ucciderla in pochi colpi occorre usare armi pesanti come lanciarazzi e Minigun.
*CJ è il corridore più veloce dello stato di San Andreas infatti se si prova a giocare in due, il secondo giocatore non riuscirà mai a star dietro al primo (che utilizza CJ). Grazie a questa super abilità CJ, correndo a piedi o in bicicletta, può inoltre star dietro e addirittura superare le macchine che transitano ad andatura normale.
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*L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque, anche sott'acqua.
*I taxi a San Andreas non trasportano mai passeggeri a meno che a guidarli non sia CJ ed abbia deciso di improvvisarsi tassista, in tal caso tutti avranno improvvisamente bisogno di un taxi.
*Entrare nella base militare più segreta e sicura del pianeta e rubare un Jetpack da 60 milioni di dollari è una cazzata che può venire improvvisata sul momento da un hippie
*Se si ostruisce una strada con un qualsiasi veicolo dopo aver fatto defluire il traffico lungo quella strada non passerà più alcuna vettura.
*Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
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*L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.
*Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare la gente: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di [[sangue]].
*La levitazione delle armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli dalle sue tasche cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
*Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello [[Eta Beta]] da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
*Cazzi di gomma e mazzi di fiori possono essere usati come armi estremamente pericolose.
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[[File:San andreas macchina.jpg|200px|left|thumb|A San Andreas è stato inserito il garage di Pimp my Ride, in grado di offrire bolidi ottimi per rimorchiare quanto per schiantarsi a folli velocità.]]
*Guidare sulle ferrovie è perfettamente legale.
*Non importa se avete appena fatto un massacro: basterà cambiare colore alla verniciatura dell'auto o indossare un cappello nuovo e potrete uscire senza che nessuno vi riconosca.
*Vedere macchine volanti non è inusuale: è CJ che riesce a trasformarsi in ET.
*La benzina è infinita, ma nonostante questo ci sono numerose pompe di benzina.
*CJ è l'unico essere al mondo capace di scopare senza bisogno di tirare giù la zip.
*I vestiti di CJ anche se li avete bruciati col lanciafiamme o li avete perforati con un minigun, resteranno sempre come appena usciti dalla lavanderia.
*A San Andreas vige una severa legge che proibisce a tutti gli abitanti dello stato, ad eccezione di CJ, di cambiarsi d'abito.
*CJ non soffre la crisi: gli basterà entrare in qualsiasi veicolo per inizierà a fare qualsiasi lavoro.
*Non esistono bambini, recenti teorie affermano che i cittadini
*Non sarà raro trovare pedoni uguali, molto spesso infatti sarà facile trovare più persone identiche anche in città diverse.
*Nei fast food di San Andreas si può ordinare 11 pasti e consumarli di fronte al cassiere e se vomiterete tutto ciò nessuno farà obiezioni, il vomito si pulirà da solo: è un entità intelligente auto-pulente.
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*I fumogeni uccidono le persone e le fanno sanguinare, e chi assiste alla scena non si sognerà mai di far nulla.
*Anche se i fatti dell'ultima missione sono ambientati in una notte, nel gioco passano due giorni buoni, dal momento che un giorno di gioco è composto da soli 24 minuti, e la missione ne dura più del doppio.
▲*La morale del gioco è: solo i familiari non ti tradiscono. Al massimo vengono arrestati o muoiono.
== Note ==
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