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Di recente è stato oggetto di studi della [[NASA]], che ha visto in lui una nuova possibile causa delle maree terrestri.
== Vita ==
[[File:Giuliano Ferrara Minotauro.jpg|left|thumb|280px|Giuliano Ferrara durante la breve fase comunista.]]
Venne depositato da uno stormo di cicogne a [[Scanzano Ionico]] (MT) dal 24 al 32 [[Ottembre]] del [[1845]]. Il giovane e pacioso pachiderma si indirizzò in gioventù su studi umanistici, ma ai loro lamenti si dedicò con passione all'attività di [[giornalista]] e di [[chimico]].
[[File:Eric.svg.png|right|thumb|200px|Giuliano Ferrara ai tempi della scuola]]In età giovanile partecipò ad alcuni scontri con la [[polizia]]. Famosa è la sua partecipazione alla battaglia intergalattica di Valle Giulia, in cui fu ferito come [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], dopo che un poliziotto dell'alleanza ribelle riuscì a superare con un caccia da combattimento le difese perimetrali del suo culo e a farlo esplodere dall'interno con un bradipo-missile.
Un bel mattino venne fulminato da crisi mistica in seguito a un'abbuffata di [[questo]] e decise che non era più [[comunista]] e che anzi 'sti comunisti gli stavano piuttosto sul culo, e insomma, tergiversa di qui procrastina di lì, arrivò a far parte del primo Governo [[Berlusconi]], ufficialmente come ministro della [[cultura]] - ma la balla era troppo grossa perché qualcuno ci credesse sicché il suo reale incarico di saponetta di corte venne ben presto smascherato.
Negli ultimi tempi, dopo un breve e turbolento sodalizio mediatico con l'ebreo errante [[Gad Lerner]], ha deciso di lavorare nel proficuo campo della [[disinformazione]], circondandosi di collaboratrici mordaci e sferzanti quali [[Barbara Palombelli]] o [[Ritanna Armeni]], seminando il [[panico]] con notizie e analisi di fatti politici rigorosamente false, tendenziose e/o terroristiche. Si dice che per questa attività sia pagato in dollari, lautamente, dal [[Cane di Bush]]. Inoltre ha intrapreso una intrepida carriera di assomazzo: pagando una doppia iscrizione.
Per contratto, non deve lavarsi i capelli se non subito dopo la trasmissione televisiva, nè può detergersi il sudore, lavarsi i denti, tagliarsi le unghie, o scuotere la forfora dalle improbabili giacche che indossa.
Una ricerca pubblicata del Sole 24Ore ha stimato che oltre il 60% degli incassi annui de il Foglio vadano sprecati nel continuo ricambio di sedie e di water danneggiati nella sede del giornale. Secondo fonti interne, il principale responsabile pare sia proprio Giuliano Ferrara e, secondo recenti indiscrezioni, Fininvest punterebbe entro il 2015 ad aprire un ramo Mediaset Mobili, slogan «La sedia indistruttibile a prova di ciccione». Il padrone Silvio pare che avesse commentato l'articolo del Sole 24Ore così: «merda! Dovrò far correre quel ciccione ogni giorno... lo mandiamo in spiaggia, gli attacchiamo al culo 'na bistecca e poi liberiamo un mastino affamato... così impara!»
[[File:Ferrara_bavaglio.jpg|left|thumb|200px|L'ennesima provocazione di Giuliano Ferrara: mangiare una donna cinese di 60kg senza usare la bocca.]]
In seguito a un incubo nel quale voleva congiungersi con la madre e uccidere il padre, nel terrore di diventare un giornalista di scarso peso nel panorama italiano, il Ferrara ha deciso di intraprendere una personale battaglia contro l'[[aborto]], presentando una sua personalissima lista alle elezioni politiche del 2008. L'invincibile simbolo della lista da lui creata è composto da due cerchi concentrici recanti le scritte "per la moratoria - no grazie " e "aborto? - con Giuliano Ferrara". La lista ha totalizzato la prestigiosa percentuale dello 0,0001% ed è perciò confluita nel Partito di [[Questo]].
Secondo alcune indiscrezioni, il suo intestino viene usato dai ricercatori della Pepsi, della Mentos e soprattutto della [[Ricercatori Oral-B|Oral-B]] per effettuare segretissimi esperimenti di cui, però, [[a nessuno importa]].
== Uomo di coerenza ==
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