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Giovanni Paolo II: differenze tra le versioni

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Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.
 
Il [[21 dicembre]] [[2012]], sarà proclamato santo da [[Roberto Giacobbo]] in diretta su Raidue. Come prova della sua santità, Giovanni Paolo II farà lievitare istantaneamente una focaccia di pane azzimo.
 
== Vita ==
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*Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
*In tempi [[antichi]] è stato il guardiano di [[Nonciclopedia]]. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei [[bimbominkia]] che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di [[Naruto]] con [[Babbi l'orsetto]], il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%{{citnec}}.
* Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], prossimamente in libreria.▼
*Durante la settimana affittava il balcone a [[MTV]], che ci girava [[Total Request Live|Tierreelle]].
*Era un campione nell'[[aprire a caso il vocabolario]], secondo solo alla [[nonna di Tiziano Ferro]].
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*Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani, e fan dei [[Cryptopsy]].
*Da giovane ingoiò casualmente un Tesmed, rimediando quel tremore che lo ha accompagnato fino alla sua morte.
* Durante il [[Concilio Vaticano II]], propose di rendere obbligatorio il [[rutto libero]] durante la messa. La sua proposta fu respinta, ma in cambio furono concesse le [[scorreggia|scorregge]] col silenziatore.
 
== Miracoli ==
 
È in corso una causa di beatificazione per la persona di Giovanni Paolo II, anche se lui si è sempre dichiarato innocente. A riprova della sua santità è stata riportata una serie di miracoli.
 
=== Miracoli in vita ===
* Il [[13 maggio]] [[1981]], trasforma in oro i due proiettili sparatigli da [[Ali Ağca]], nell'istante stesso in cui questi vengono a contatto con il suo corpo.
* Nel [[1985]], davanti a una folla attonita, trasforma una pinta d'acqua sorgiva, in Birra Moretti.
* Nel [[1986]], davanti a una folla attonita, trasforma miracolosamente il dittatore [[Augusto Pinochet]] in un [[Teletubbies]].
* Il [[9 novembre]] [[1989]], dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il [[muro di Berlino]].
* Sempre nel [[1989]] sconfigge definitivamente il [[comunismo]], senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di [[emorroide|emorroidi]] a grappolo.
* Nel il [[26 settembre]] [[1997]], con un rutto apocalittico, provoca serie lesioni alla basilica di [[San Francesco d'Assisi]].
 
=== Miracoli da morto ===
* L'[[8 aprile]] [[2005]], ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in Geeg Robot d'Acciaio.
▲* Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], prossimamente in libreria.
* Il [[21 dicembre 2012]], in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da [[Roberto Giacobbo]], che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore.
 
 
{{uominidichiesa}}
Big Jack
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