Gibuti: differenze tra le versioni

|Motto = HaIl daGIBUTI passàHA 'aUN nuttata!BEL BOOTY

|Inno = AUrla chidei lodissidenti do,politici stasera?mentre (deglisuonano [[Squallor]])un tamburo

|Nome del capo = Gibbutho MButo[[Barack Obama]]

|Sport nazionale = [[ManualiNonbooks:Sopravvivere alla quotidianità|Tentare di vedere l'alba]]

{{s|<del>Il Lo Gli}}</del> La '''Repubblica di Gibuti''' (in [[arabo]] جيبوتي‎, in [[francese]] ''Djibouti'', per gli abitanti ''questo posto di merda'') è uno Stato africano incastrato tra il [[Mar Rosso]] e il corno d'Africa. Confina con l'[[Eritrea]], l'[[Etiopia]], la [[Somalia]] e altri posti in provincia di [[Brindisi]], il resto è bagnato {{s|<del>come la fig}}</del> dal Golfo di Aden. Lo [[Yemen]], nella penisola araba, è a {{s|<del>un tiro di schiop}}</del> soli 20 km dalla costa del Gibuti.<br /> La popolazione ammonta a circa 800.000 abitanti in [[inverno]], durante l'[[estate]] buona parte [[Morte|tira le cuoia]] a causa della siccità, ma vengono rimpiazzati dall'enorme numero di bambini che nasce. Se non fosse per le numerose malattie letali sarebbero più dei [[cinesi]] ma, grazie a queste, la popolazione resta costante. La composizione è multietnica, il 32% sono [[Puttana|puttane somale]], il 27% [[Immigrato stupratore|arabi ingrifati]] (e impaccati<ref>Impaccato: individuo che gira direttamente con le mazzette</ref> di soldi), il resto è [[Bastardo|prole meticcia]].<br /> Il Gibuti è un ex colonia francese ma, nonostante questo, gli abitanti [[Puzza|puzzano]] come [[Licaone|licaoni]] fradici. Evidentemente, i profumi francesi sono scarsi quanto [[Cucina francese|la loro cucina]]. L'indipendenza è stata ratificata nel [[1977]] all'insaputa dei [[Francesi|mangialumache]], che se ne sono accorti solo quando la [[testa]] del console, portata da un [[corriere espresso]] della Bartolini, giunse nell'ufficio di [[Valéry Giscard d'Estaing]] che era l'allora presidente francese (e non una spogliarellista del [[Moulin Rouge]] come il nome potrebbe far supporre).<br /> Il [[gibbone]] presente sulla bandiera era il [[Peluche|pupazzo]] preferito del primo presidente gibutiano Vid Omar Kuantebel, alla sua morte è diventato il simbolo del potere di quel paese, viene consegnato ad ogni successore assieme alla [[pelliccia]] di [[gattopardo]] e all'osso da mettere al [[naso]].

A dir la verità, la guerra di civile non aveva proprio [[niente]], anzi, si fecero reciprocamente delle bastardate belle e buone. Nel [[1996]] riprese il conflitto tra le due fazioni, che terminò con la pace del [[1999]]. Se non interveniva l'[[ONU]], tra una pace e l'altra, si sarebbero ammazzati [[tutti]].Nel [[2016]] Dopo la vittoria del [[Trump|Parruchino Fascista]] Il Gibutiano più celebre della storia [[Barack Obama|Barack Osama]] grazie all'aiuto del cugino [[Osama bin Laden|Osama Pino Ladeno]] riuscì a fare un colpo di stato creando La "repubblica popolare Obamiana Gibutiana viva la Banana".Oggi il Gibuti è governato per il 25% da Osama dal 50% dalla [[Cina|lepubblica popolale del maid in itali]] e dal 25% da AZZIZ.Il Gibuti attualmente sta vivendo un postoperiodo tranquillo, da circa un mese.

[[File:gatto selvatico commestibile.jpg|thumb|right|320px|Il [[gatto]] della Dancalia è molto tenero ([[ManualiNonbooks:Cucinare un gatto|cucinato alla somala]]).]]

Il Gibuti è un paese povero, l'[[economia]] ha registrato un tasso di crescita del [[PIL]] del 4,8% nel [[2012]] e su livelli analoghi negli anni immediatamente precedenti. Questo dato non deve indurre il [[Italiano medio|lettore italiano]] a comprensibili [[ManualiNonbooks:Suicidarsi con stile|tendenze suicide]], il [[Governo Letta|governo attuale]] sta per varare una serie di [[Tassa|provvedimenti per favorire la ripresa]], con l'unica pecca di non servirsi di una [[NonLibriNonsource:Soluzioni alla crisi economica|soluzione a portata di mano]].

* lo '''[[Pezzo di merda|sterco]] di [[gnu]]''', utile per [[ManualiNonbooks:Organizzare una grigliata|fare i barbecue]] ma, considerato che non hanno nulla da cuocere, viene esportato tutto all'estero come [[pellet]];

Come nella maggior parte dell'Africa orientale, lo sport più praticato è l'[[atletica]] leggera, anche perché fa troppo caldo per fare quella pesante. Hussein Ahmed Salah, detto "gazzellone", è l'atleta più noto e premiato della storia del paese. Saleh si aggiudicò la medaglia di bronzo nella [[maratona]] alle [[olimpiadi]] di [[Corea del Sud|Seul]] nel [[1988]], fatto che passò inosservato per il concomitante, quanto assurdo, esito della partita [[Zambia-Italia 4-0]].<br /> Lo sport più popolare è però il [[calcio truzzo]] che, per un errore nella traduzione del regolamento in vigore alla Garbatella, viene praticato calciando uova di [[struzzo]]. Ci sono molte squadre di calcio, conosciute a livello locale e regionale: la più famosa di esse è la ''Dinamo Yoboki'' che il [[12 agosto]] [[2013]], durante un incontro amichevole, si impose per 7-0 col [[Barcellona]] di [[Lionel Messi]]. L'episodio fu tenuto segreto, la collocazione sul mercato dei fuoriclasse gibutiani avrebbe scosso le fondamenta stesse del calcio mondiale. Il loro beniamino Ismail Moussa Kadar dopo aver fatto tre sombreri ad [[Iniesta]], ed ubriacato con le finte di corpo [[Piqué]], ha calciato il pallone da 37 metri. La sfera, dopo aver abbattuto [[Xavi]], l'arbitro e un paio di [[Giraffa|giraffe]], si è insaccata all'incrocio dei [[baobab]].<br /> Altre soddisfazioni vengono dalla pesistica, l'attuale campione nazionale Marzouq Al-Otaibi ha un record personale (strappo + slancio) di un [[Sasso|sassone grosso così]], ''"oh! dico davvero"''. È praticato molto anche il [[basket]], ma è una [[frottola]].