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[[File:Gesù al McDonald.jpg|left|thumb|200px|Gesù amava molto mangiare da [[McDonald's]].]]
[[File:Miracolo.jpg|right|thumb|200px|Gesù compie un miracolo.]]
Certi documenti riportano la permanenza di Gesù in una tenda da accampati a Bari. Si crede che in realtà si sia sottratto all'uccisione del suo gruppo di ex amici bikers che lo volevano morto. Infatti sembra che si sia imbucato in un pick up della [[Red Bull]] dove spesso si concedeva a momenti focosi, spesso e volentieri trasformatisi in tragedie per la ferma convinzione di Gesù nel non usare il preservativo. Così divenne conosciuto in tutto il [[centro Italia]] come "L'Auto-lesionista" questo ovviamente riguardo il suo piacere per le scottature sul culo utilizzando lo scarico del furgoncino della red bull, per l'essere strascicato, sempre col nostro pick up della red bull, in giro per l'Italia (infatti non una è stata l'apparizione di questo tale Gesù con un grosso doppio gancio in acciaio 188 ficcato nell'orifizio anale, e una bendatura col nastro da carpentiere effettuata sempre nel più rozzo e impreciso dei modi per rendere il tutto chiaramente più trasgressivo).
Dopo una sbronza a un supermarket di Casalegno. Gesù alla guida del suo furgone con le sue amiche di Playboy ricoperte di panna fino dentro l' imene, giunge a Bari facendosi il tragitto in 25 minuti (infatti la Chiesa gli ha accreditato la protezione di tutti i piloti, tutto dimostrato e relazionato con affiliato le 16 denunce prese nel percorso).
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