Gesù: differenze tra le versioni

[[File:Gesù si ubriaca e si risveglia in croce.jpeg|right|thumb|250px|Ricordate bambini: fate quello che Gesù dice e non quello che Gesù fa!se lui dice bruciate figli della schifosa, bruciate, date ascolto al sommo, e se dice mangiate ma non avete cibo, killate i vostri familiari e mangiateli, tutto legale!😃]]

{{Cit2|Gli uomini sono tutti uguali e devono avere ognuno secondo le proprie necessità e dare ognuno secondo i proprio doveri.|[[Karl Marx]] mentre riassume ciò che Gesù aveva detto rimanendo frainteso}}

{{Cit2|Hai proprio le mani bucate...|[[Usuraio]] [[ebreo]] su ennesimo prestito chiesto da Gesù}}

{{Cit2|Testa o Croce eh? Chiaramente scelgo croce!| Gesù mentre mentre gioca al lancio della moneta con i soldati romani}}

'''Gesù''' ([[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[Anno 0|0]]<ref>Esattamente {{Since|anno=0|mese=12|giorno=25}} fa</ref>/ venerdì antecedente alla domenica successiva al primo plenilunio dopo l'equinozio di primavera 33 d.C., [[Codice fiscale]] '''''CRSGSE00T25Z226D''''') è il primo figlio di [[Pier Paolo Pasolini]] e [[Pier Paolo Pasolini]] ed è il gemello buono di [[Anticristo]]. Uomo rivoluzionario, aveva il difettuccio di dirsi il figlioFiglio di [[Dio]]. Per questo alcuni ritengono sia stato il primo figlio di papà della storia.

Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; [[San Pietro|Pietro]], il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e [[Giuda]] fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'oratuttora irrisolto...(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]]. Recentemente riconosciuto dal [[cristianesimo]] come la prima puttanata originale della storia dell'umanità. Proprio durante le cerimonie di questo culto, si ricorre a frasi del tipo:

''"Fu crocifisso per noi sotto Ponzio Pilato"'';

''"Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato";'';

''"Si rassomigliò per noi a Renato Pozzetto Pelato";'';

''"Si effeminòeffemminò per noi sotto Ponzio Depilato";'';

''"Si tagliò gli zebedei per noi sotto Ponzio Evirato".'';

''"Si ferì un dito con un Barattolo di Pelati".'';

''"Fu investito per noi sotto la macchina di Ponzio il Pilota"''.

Certi documenti riportano la permanenza di Gesù in una tenda da accampati a Bari. Si crede che in realtà si sia sottratto all'uccisione del suo gruppo di ex amici bikers che lo volevano morto. Infatti sembra che si sia imbucato in un pick -up della [[Red Bull]] dove spesso si concedeva a momenti focosi, spesso e volentieri trasformatisi in tragedie per la ferma convinzione di Gesù nel non usare il preservativo. Così divenne conosciuto in tutto il [[centroCentro Italia]] come "L'Autoauto-lesionista"; questociò ovviamente riguardo il suo piacere per le scottature sul culo utilizzando lo scarico del furgoncino della redRed bullBull, per l'essere strascicato, sempre col nostro pick -up della redRed bullBull, in giro per l'Italia (infatti non una è stata l'apparizione di questo tale Gesù con un grosso doppio gancio in acciaio 188 ficcato nell'orifizio anale, e una bendatura colcon il nastro da carpentiere effettuata sempre nel più rozzo e impreciso dei modi per rendere il tutto chiaramente più trasgressivo).

Dopo una sbronza a un supermarket di Casalegno. Gesù alla guida del suo furgone con le sue amiche di Playboy ricoperte di panna fino dentro l' imene, giunge a Bari facendosi il tragitto in 25 minuti (infatti la Chiesa gli ha accreditato la protezione di tutti i piloti, tutto dimostrato e relazionato con affiliato le 16 denunce prese nel percorso).

Perché proprio Bari...?..lo. Lo volete sapere?..chiedetelo. Chiedetelo a lui. Ma sta di fatto che arrivato a Bari, un posto di blocco dell'esercito ferma il veicolo e come giusto che sia si complimenta con il pilota regalandogli un pacchetto di cioccolatini al liquore come ringraziamento del lavoro svolto in quegli storici 25 minuti.

La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli (non si è ancora capito se i "miracoli" sonosiano dovuti alle numerose canne che si faceva assieme ai suoi apostoli ):

*'''La [[resurrezione]]''', miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di [[Rael]]iani durante un viaggio temporale. Comunque, gli alieni Elohim negano tutt'oratuttora un qualsiasi coinvolgimento loro o dei loro fedeli. (Èè necessario specificare che San Tommaso non credette alla resurrezioni di Gesù finché non gli infilò il pene tra i buchi delle mani).

*'''Esorcismo a Califano'''. Gesù esorcizza uno spirito immondo chiamato [[Califano]] e gli proibisce di dire che è "Porco di Dio". Da allora le urla dello spirito di [[Califano]] (dall'ebraico כפר נחום - Kali fa Nahum, che significa letteralmente: [[Franco di Califà]]) echeggiano ancora nei nostri tempi.

*'''La sparizione dei centoeuro''', miracolo effettuato, un giorno, nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie a un famoso gruppo e alla loro canzone "''Hey Jude don’t make it bad!"'', Giuda ci ha fatto su una risatina satanica e non se l'è presa, mentre Gesù si è comunque preso i soldi.

*'''L'uccellino è vivo o morto?''' Come facesse a cacciare un Condorcondor di 7 metri di apertura alare dalla mano ancora è un mistero.

*'''Il miracolo del pollice fantasma'''; faceva parecchio ricorso a questo trucco per fare del proselitismo. Avvicinava le mani e Voilà! ilIl pollice si staccava.

*'''Miracoli Minori'''. Gesù poteva volare, allungarsi a suo piacimento, diventare invisibile, viola, infuocato, alto 12cm12 cm, uno Street Shark, fare la mossa che dopo due giorni muori,baciarsi i gomiti, usareutilizzare le stellinestelle ninja, fareeseguire l'imitazione di [[Celentano]], vedere il futuro, il passato, Sky e le donne nude, rollare a 360°º, rollare a 360°º centigradi, [[ruttare]] il padrenostro, convertire l'acqua in vino per i suoi amici, convertire il dentifricio in [[merda]] per i suoi nemici, fare otto km in impennata col suo [[fifty]] mod. Smadonneitor 125 e facevamoltissime 89870234098altre albelle punchingballcose.

*Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana, [[YouTube]], la [[Mediaset]] e tutti i partiti comunisti.

[[File:Gesù Hitler.jpeg|thumb|right|350px|Come hanno capito male i nazi...]]

Attualmente Gesù è in causa con il [[fondo pensione]] dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di [[30]] anni, non ha mai ricevuto la pensione,; il fondo pensione è, invece, dell'idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto devedebba provarlo,. Gesù non ha mai assistito personalmente ai processi; peròal suo posto, ogni tanto, è apparsa la Madonna.

Secondo diversi fan, Gesù ha fatto ritorno su questo mondo esattamente nel [[1969]] durante il Festival di Woodstock, sfortunatamente nessuno l'ha riconosciuto. Fonti certe spargono la voce che un certo ragazzo, durante la performance di [[Jimi Hendrix]], si sia visibilmente irritato dopo diverse urla di gente che descriveva Hendrix come il nuovo Dio. Il suddetto ragazzo è stato in seguito sedato e portato in una nota clinica dalla security per aver cercato più volte di aggredire il famoso chitarrista e aver affermato insistentemente al microfono di essere Dio e infine per aver accusato Hendrix di eresia.

*'''Gesù''' corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti.

*Il nome '''Gesù''' deriva dall'Abruzzese "Mannaggi'a quiju porc'e Sant'Ansermu".

*Gesù era convinto di essere lui quello raffigurato sulle magliette di [[Fintoreggae|questa gente]]. Chiarito l'equivoco ha dichiarato: ''Eh, no, dicevo io che non avevo mai avuto un cappello così! Che storia!''.

*Secondo il [[Kamasutra kattolico]] di San Tommaso d'Aquino, la personalità di Gesù si distingue da quella degli altri componenti della [[trinità]] per la sua predisposizione al ''[[coitus interruptus]]''.

*I cittadini chiesero: "''Ma è vero che non gli avete fatto il processo?"'' eed gliebbero, come risposerorisposta: "''No, ma lo abbiamo inchiodato."''.

*La parabola dei bambini. I bambini si avvicinarono a Gesù e iniziarono a lanciargli dei sassolini. Gli Apostoli li scacciarono ma Gesù disse: "''Lasciate che i bambini vengano a me!"''. I bambini ricominciarono e gli Apostoli si arrabbiarono, ma Gesù ripeté: "''Lasciate che i bambini vengano a me!"''. Gli Apostoli dissero: "''Ma Signore!"'' e Gesù rispose: "''No, no, lasciate che i bambini vengano a me, che se li prendo faccio loro un culo così!"''.

*Dal momento che per l'intera vita ha predicato l'amore tra gli uomini, molti studiosi sostengono egli fosse [[omosessualità|omosessuale]].

·Nel 2 Dd.C., Dio fu citato in tribunale da Giuseppe per la questione della paternità. Non avendo infatti mai avuto modo di montare la moglie, il buon falegname rimase piuttosto contrariato all'idea di dover mantenere lei ede il nuovo arrivato, sostenendo di non avere alcun legame con i due. Pur non disponendo di grandi possibilità finanziarie per assumere un avvocato, in aula Dio mostrò un'estrema competenza e padronanza della materia, a suo dire acquisita dopo molti processi simili in altri pianeti. Giuseppe perse la battaglia legale e fu condannato a sfamare il piccolo Gesù.

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ImmagineFile:Gesù si fotografa in bagno con un iPhone.jpg|Gesù durante la sua fase [[bimbominkia]].

ImmagineFile:Gesus_raptorGesus raptor.jpg|''"ALLAHTTACCO!"''

ImmagineFile:cristemoCristemo.JPG|Gesù Cristo di cioccolato.

ImmagineFile:Chiavetta_usb_a_forma_di_croceChiavetta usb a forma di croce.png|E con questa, Gesù ci ha salvati tutti.

ImmagineFile:Tizio vestito da Gesù e soldato con maschera anti-gas.JPG|Credevate che ci avesse lasciati, invece eccolo qui pronto a giudicare.

ImmagineFile:Manifestazione_di_gesùManifestazione di gesù.png|Gesù si manifesta nei luoghi più impensabili.

File:gesùGesù pizzaiolo.jpg|Gesù a domicilio.

File:Gesù vs ISIS.jpg|Ci provasse l'ISIS a venire in [[Città del Vaticano|Vaticano]]!

Basta insultare Dio, ritornerà e ve la farà pagare!

Attualmente Gesù, tenendosi al passo con i tempi che corrono, ha deciso di aprire un [http://www.gesu.wordpress.com blog].

*[http://it.youtube.com/watch?v=sJGo_O61ARg Il twist di Gesù CristCristo è qui!!!]

*[http://www.youtube.com/watch?v=Uiger7kRDEo Un 'altra celebre esibizione canora del Salvatore]

*[http://www.youtube.com/watch?v=RZIwmar7E88&feature=player_embedded Gesù non ti lascerà giocare in pace.]

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