George W. Bush: differenze tra le versioni

{{NonNotizieLink|Bush figlio di [[Palpatine XVI]] o forse di Hitler, comunque nipote di un transessuale di nome Satana|Finalmente via dalle palle}}

Ci sono diverse teorie basate su [[Cazzate|studi americani]], a loro volta formulati attraverso <s>i "sentito dire"</s> fonti attendibili, fornite da parte dei cittadini degli U.S.A., grazie ai quali si è&#65533;� giunti a supporre diverse teorie.

*La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: Secondo questa teoria, il nostro [[Ma anche no|amico]] Cespuglio si è&#65533;� originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lascia cadere in terra, per sbaglio, da un bambino di 8 anni.

*La teoria dell'esperimento: Secondo quest'altra ipotesi, invece, il soggetto in questione si è&#65533;� originato da un esperimento riuscito male. Infatti un [[Profilattico|macchinario]] si è&#65533;� rotto accidentalmente durante il [[Sesso|processo]].

*La teoria dell'esistenza: Questo pensiero è&#65533;� piùpi&#65533;� complesso. Ora non ve lo sto a spiegare tutto per intero, ma vi cito ciòci&#65533;� che ci ha detto lo scienziato americano, "''in poghe parole''":

**{{Cit|In poghe parole... Per qvesta teoria... George è&#65533;� sempre esistito fino dal'inizio. Stava semblicemendo aspetando il momendo giusto per tornare a giuocare con [[Saddam Hussein|il suo migliore amico]] al [[Iraq|parco]]|Lo [[Pazzo|scienziato]]}}

*La teoria del ricoglionimento: Questa teoria è&#65533;� basata principalmente su opinioni dei cittadini. Secondo quest'ultimi, Cespuglio è&#65533;� solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata di [[Amadeus|Lui]], [[Mr. Lui|Lui]] e anche [[Tonio Cartonio|Lui]]. Questa teoria è&#65533;� stata smentita subito dopo perchéperch&#65533;� <s>è&#65533;� riuscito a rompere veramente le palle a tutti</s> se fosse un'allucinazione, non sarebbe potuto salire al governo.

Nonostante tutto, sapere come è&#65533;� nato Giorgio [[a nessuno importa]], o perlomeno solo a [[Nessuno|Lui]].

Come suo padre, [[Cacca|Bush]] ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre [[1900]]). A MaYale si è&#65533;� iscritto alle confraternite [[Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa]] (ove fu dissidente dall'ottobre [[1912]] fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupiditàstupidit&#65533;�, lo presero, e lo scaraventarono giùgi&#65533;� per il [[Grand Canyon]]). Ha giocato a [[cogli la mina]] durante l'anno da matricola e a [[semina l'antrace]] durante tutti gli anni successivi.

[[Immagine:georgew.jpg|165px|left|thumb|George W. Bush quando apprende che la capitale degli Usa è&#65533;� Washington .]]

Dopo la laurea al [[Circo Barnum]], Bush fu chiamato alle armi nelle [[Guardie svizzere]] della [[Svervegia]] il [[15 maggio]] [[1918]], durante la [[Guerra del Vietnam]], con l'obbligo di servire fino al [[16 maggio]] [[1918]]. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparòimpar&#65533;� a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[novembre]] [[1918]] ricevette il grado di '''[[grande imboscato]]'' (soldatino gommoso).

George W. Bush, noto imitatore del presidente degli [[Stati Uniti]] d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in [[Iraq]] ed [[Afghanistan]] non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensìbens&#65533;� per esportare la [[democrazia]] e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.

Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]] nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] non esiste e che Cicciolina è&#65533;� vergine.

E poi almeno lui si è&#65533;� scelto un avversario scarso, non come quell'[[Kennedy|altro scemo làl&#65533;�]] che è&#65533;� andato ad invadere il Vietnam. [[Immagine:Bush lancio scarpa.gif|thumb|280px|right|Come sarebbe dovuta andare.]]