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Procuratevi un paniere e rompeteci le uova dentro. Quando vostra madre avrà finito di picchiarvi con la [[scopa]], tagliate il gatto in piccoli bocconcini e intingetelo nelle uova, per poi passarlo nella farina, fino a quando non vi sarete rotti le palle di cucinare tutti sporchi di sangue.
Intanto fate scaldare loil sputopiscio in un pentola, fino a portarla a ebollizione. In una padella a parte, fate rosolare il bambù con la cipolla a mandorla, la lingua di coccodrillo e le ali di pipistrello, ma sopratutto fatelo con molto amore.
Quando lail bavapiscio avrà raggiunto l'ebollizione, prendete i pezzi di gatto infarinati, e tirateli dentro la pentola con forza, in maniera tale da fargli capire chi comanda. Noterete che il gatto sarà cotto quando la crosta assume una lieve doratura, oppure quando i pompieri sfonderanno la porta di casa vostra, perché voi [[nerd]] mentre cucinate, pretendete anche di poter giocare a [[World of Warcraft]].
Togliete quindi il gatto dalladal bavapiscio, (mi viene fame solo a parlarne), e servitelo con la salsina preparata a parte con merda fresca come contorno.
Al ritorno dall'ospedale, quando vostra madre avrà finito le scope da spezzarvi sulla groppa, potrete finalmente tornare a giocare a [[World of Warcraft]].
[[File:Gatto Lupo.jpg|right|thumb|200px|Una porzione per '''38''' persone.]]
== Variazioni dall'originale, Curiosità & Suggerimenti ==
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