Gatto flitto: differenze tra le versioni

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Intanto fate scaldare la bava in un pentola, fino a portarla ad ebollizione. In una padella a parte, fate rosolare il bambù con la cipolla a mandorla, la lingua di coccodrillo e le ali di pipistrello, ma sopratutto fatelo con molto amore.
 
Quando la bava avrà raggiunto l'ebollizione, prendete i pezzi di gatto infarinati, e tirateli dentro la pentola [[Immagine:Gatto_mammone.jpg|thumb|right|200px|Porzione per '''3745''' persone. Ma non è consigliabile provare a cucinarlo.]] con forza, in maniera tale da fargli capire chi comanda. Noterete che il gatto sarà cotto quando la crosta assume una lieve doratura, oppure quando i pompieri sfonderanno la porta di casa vostra, perchè voi [[nerd]] mentre cucinate, pretendete anche di poter giocare a [[World of Warcraft]].
 
Togliete quindi il gatto dalla bava, (mi viene fame solo a parlarne ), e servitelo con la salsina preparata a parte come contorno.
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== Variazioni dall'originale, Curiosità & Suggerimenti ==
[[Immagine:Gatto_mammone.jpg|thumb|right|200px|Porzione per '''3745''' persone. Ma non è consigliabile provare a cucinarlo.]]
 
Esistono alcuni trucchi per rendere la vostra cena con gli amici, a base di gatto flitto, una novità che stupisce:
 
* Al posto del gatto, servitevi di un [[bambino morto]].
* Prima di servire l'intingolo, per scatenare l'ilarità generale, girate per casa con fare perplesso, dicendo: ''"Miciooo?? mpciù! mpciù! dove sei micioooo..."''
* Invitate a casa il vicino, e solo dopo la cena ditegli che ha appena mangiato il '''suo''' gatto.
* Durante la cottura della salsa, aggiungete dei [[raudi]].
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