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{{Cit|Ma Vaffanculo!|[[Pompieri]] dopo aver visto la prima scena del Gladiatore}}
{{Cit|Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoncini è assicurarsi che uno dei due sia un fiammifero|Antico proverbio cinese}}
[[File:Pompiere comodo.jpg|thumb|right|300px|Niente e nessuno può contrastare il fuoco]]
Il '''fuoco''' è stata la prima fonte di energia sfruttata massicciamente dall'uomo per le più disparate attività (scaldarsi, cuocere cibi, scaldare hashish, bruciare la gente, depurare l'[[eroina]]...).
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== La pre-preistoria ==
Facciamo un salto indietro: i primi approcci dei nostri scimmieschi antenati al fuoco avvenivano quando le '''immani tempeste di fulmini''' che all'epoca sconvolgevano la Terra più o meno un giorno sì e
== La post-pre-preistoria ==
Si poneva quindi il problema di effettuare il salto qualitativo di riuscire a incendiare [[piante]] e animali senza andare attorno ai fulmini, questo passo fu compiuto dall'[[Homo habilis]] che deve questo nome alla geniale intuizione di accendere il fuoco a '''calci'''. L'operazione era compiuta dai guerrieri più valorosi della tribù, i quali impiegavano circa 27 ore perché la cosa avesse una qualche efficacia, nel frattempo, proprio come accade adesso, i guerrieri meno valorosi gli fottevano le donne ma loro non se ne avevano a male dato che queste erano delle '''orrende scimmie'''.
== Mica per niente lo chiamavano [[Homo Sapiens]] ==
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== Lo sbalorditivo [[Prometeo]] tra mito e realtà ==
Il passo successivo, come riportato dalla mitologia classica, fu compiuto all'epoca degli antichi greci da '''Prometeo'''. Costui era un gracile efebo riccioluto dedito al vizio e alla frivolezza, come il grosso della popolazione dell'epoca, e scoprì il leggendario '''fuoco greco'''. In altre parole, durante uno dei celebri festini orgiastici di quel tempo lontano e spensierato, scoprì a sue spese che l'alcool prende fuoco più o meno a guardarlo, e urtando con una borchia di metallo del suo perizoma un tavolo su cui era stato rovesciato l'orrendo cocktail in voga negli happy hour del tempo (un mischione di cardi e olive fermentati con gradazione sugli 80) scatenò un tremendo incendio di cui le generazioni future fecero tesoro. Curiosità: la storia dell'[[aquila]] che gli mangia il fegato è sì una stronzata, ma come ogni mito ha precise basi storiche. Questa leggenda ha infatti le sue radici nel fatto che Prometeo, come buona parte dei discotecari da strapazzo dell'epoca, morì di cirrosi pochi anni più tardi.
== Quegli zoticoni dei romani ==
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== L'era moderna, "ah finalmente!" ==
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La vera rivoluzione fu l''''accendino''' del signor [[Laszlo Bic]], che apparentemente costituisce un passo indietro ai tempi di Prometeo ma in realtà si dimostrò ben presto molto più efficiente delle tecniche medievali. Ad esso sono assimilabili le moderne '''centrali termoelettriche''', veri e propri accendini giganti che scaldano gli elettroni facendoli correre impazziti per le linee elettriche che forniscono preziosa energia ai nostri computer al fine di scaricare [[Pornografia]]. Il futuro? Ovviamente il gigantismo, con accendini sempre più grandi e potenti!
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*[[Pirocinesi]]
*[[Zippo]]
*[[
*[[Rogo dei libri]]
*[[Piromane]]
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*[[La piccola fiammiferaia]]
[[Categoria:Storia]]▼
[[Categoria:Armi di distruzione di massa]]
[[Categoria:Grandi invenzioni]]
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