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Finalmente, dopo un aggiornamento straziante, ci ritroviamo nella nuova mappa, un misto tra l’Italia e la Svizzera, dove sono presenti basi mafiose appartenti alla Camorra, un intero sistema ferroviario gestito dalla Trenord, quella che sembrerebbe [[Auschwitz]] e [[Peter Griffin]] (sì proprio lui). Nuove armi sempre più strane, nuove meccaniche, come l’arrampicarsi sui muri (cosa che fa sclerare i tryharder), scavalcare i tornelli della metro o bere gli scudi mentre si cammina. Tutto ciò sembra magnifico, ma come al solito, Epic spara una delle sue grosse minchiate, modificando di netto senza alcun motivo le uniche cose che andavano bene fino ad allora: l’armadietto ed il movimento del personaggio, che ora, camminerà come un vecchio afflitto da osteoporosi con una diarrea agonizzante. [[Merda|Dalle stelle alle stalle, insomma.]]
=== Stagione 2 ===
{{cit2|IO SONO GESU'!|Bimbominkia che confonde i credi mentre usa i fulmini di Zeus}}Tutto d'un tratto, nell'isola arriva la mitologia greca. Perciò, arrivano tutti gli dei greci (Che tecnicamente da quanto ne hanno combinate nel loro mondo sarebbe da farci una [[Friends|sitcom]]) e tutte le loro dimore diroccate peggio degli abusi edilizi siciliani. Quindi, alla festa si uniscono: Zeus (con un'ablilità che ti fa correre con le gambe per aria), Ade (il quale medaglione ti fa fare il giro del mondo con qualche salto nel tempo alla Tracer), ed altri due dei quali il sottoscritto non ha testato il funzionamento perché nabbo totale pur giocando dall'alba dei tempi. In complesso: che casino!
==Capitolo 5==
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