Formula 1: differenze tra le versioni

{{Cit|Ah, Formel Eins? SìAh, ja, che... io... felice... corère Formula Feràri... quando... vinice? Vinicie? To win... quande io vince tifosi, per me... parlo italiano... mie tifosi. |[[Michael Schumacher]] su Formula 1}}

{{Cit|Su questo circuito è molto difficile sorpassare| [[Chiunque]], parlando del prossimo GP (soprattutto se il prossimo GP è quello [[Gran Premio d'Ungheria|d'Ungheria]] o di Monaco o di Spagna o di Singapore)}}

Questa straordinaria giostra dei divertimenti si ripete per un numero di circa 76 GP: alla fine dell'anno, si tirano le somme e il pilota che ottiene più punti vince. Il miglior modo per ottenere punti è arrivare sempre secondi, è infatti previsto che chi vince più di 7 gare di fila venga silurato dai giudici di gara con qualche cavillo (''il casco non è a norma, la vettura non ha la ruota di scorta, mancano i tergicristalli'' ecc.), a meno che tu non sia [[Hamilton]]; tutto ciò viene fatto al solo scopo di rendere la competizione ricca di colpi di scena.

*UnaUn targatargone di argentoneargento a chi lecca il [[culo]] a [[Bernie Ecclestone]].

L'attuale detentore del titolo è Liuvis[[Max Amiltone(ilVerstappen|Massimo cyborg)LungiPasso]].

Poi [[c'è]] anche il campionato mondiale Costruttori, il cui prestigio oggi è uguale a quello della Coppa del Nonno, che viene vinto dalla scuderia che ha complessivamente ottenuto più punti. Attualmente il titolo è detenuto dalla [[MercedesRed F1 TeamBull|MerdecesToro Rosso austriaca]].

Il titolo Distruttori è invece riservato alla scuderia che riesce a sfasciare più auto, proprie e quelle degli altri. Dopo un dominio incontrastato della McLaren e della Tyrrell negli ultimi 24 anni la [[FerrariHaas|Haas]] si è rivelata una validissima rivale.

Fino al 2000 la Formula 1 la guardavano solo le famiglie dei piloti e qualche altra mosca bianca, poi con l'arrivo del [[Michael Schumacher|calzolaio crucco]] alla [[Ferrari]] tutti si sono scoperti tifosi e hanno incominciato a definirsi grandi amanti di uno [[sport]] della cui esistenza erano venuti a conoscenza 12appena 10 minuti prima.

A vincere il mondiale [[20052004]] fu peròin realtà [[Rubens Barichello|il brasiliano]], perché arrivava sempre secondo o terzo e non faceva mai un fottuto sorpasso, in realtà il vero vincitore di questo mondiale non fu mai reso pubblico perché al muretto Ferrari si decise di insabbiare tutto con un ordine di scuderia.<br />

Nel [[2007]] Schumi salutò e se ne andò a fare [[pubblicità]] ai wurstel di manzo, con Alonso che se ne andava quatto quatto alla corte di [[Ron Dennis]] alla [[McLaren]] assieme al cyborg afroinglese [[Lewis Hamilton]]. Alla Ferrari puntarono sulla coppia [[Felipe Massa]]-[[Kimi Raikkonen]], il quale non volendone sapere di essere compagno di Alonso si adattò perfino a stare nella stessa scuderia di Felipe Massa. Durante il mondiale la McLaren fece del suo meglio per sabotare e spiare i rivali italiani facendosi scoprire con le mani nel ''paddock'': la scuderia inglese per punizione finì, quindi, in frigorifero a -204°C assieme a uno ''stock'' di salsicce, cosa che ne causò la sconfitta nel mondiale costruttori di quell'anno. I piloti invece furono assolti con un buffetto sulla guancia. Così Hamilton continua nella sua marcia, durante la quale viene messo sotto giudizio dalla ma[[FIA]] tre volte a gara, per poi venire sempre assolto. Tutto qui? NO, all'ultima gara della stagione Hamilton ha dei capricci e litiga con Fernando uscendo di testa e di pista. Risultato: Raikkonen ''campione del mondo'' e il giovane negroLuigi che vince sì il mondiale, ma alla [[PlayStation]].

Nel [[2008]] RikkionenRakkanen si è concesso una pausa, e ha lasciato il suo posto di prima guida al giovine compagno, che però ha perso il mondiale all'ultima gara grazie a [[Timo Glock|Timoteo]], che con quest'unica [[cazzata]] ha visto scendere la sua popolarità sotto zero in [[Italia]], tanto che da quel punto in poi la Toyota lo ha scaricato e lui si è riciclato con una delle migliori scuderie esistenti: la [[Virgin]]. E il mondiale per Amiltone arriva dopo due anni di attività in F1.

I mondiali del [[2010]], [[2011]], [[2012]] e [[2013]] se li piglia [[Sebastian Vettel|Fette Biscottate]], ma aper [[culo]].<br />

Nel 2014 viene applicata la grande riforma al regolamento, che trasforma le monoposto in [[Cinquantino|Cinquantini]] truccati col motore di un aspirapolvere. A vincere è la [[Mercedes GP]], grazie alla sponsorizzazione [[Vorwerk]], con Hamilton vista la familiarità col mezzo perché, diciamocelo, i negri sono perfetti come domestici.

* l'Hockenheimring, anche questo tracciato ha subito modifiche notevoli perché nel circuito vecchio {{s|<del>non c'era posto per gli sponsor e Ecclestone non poteva farci i soldi sopra}}</del> non c'erano curve che favorissero i sorpassi. In realtà le modifiche sono state volute sopratutto perché la vecchia pista vista dall'alto appariva come un pene gigante. Dato quindi che il GP andava in onda in fascia protetta si pensò bene di censurare questo abominio.<br />

Si tiene ogni anno nel ''ranch'' di [[George Bush]], quello di [[Indianapoli|Indianapolis]], che include un enorme catino nel quale di solito si lavano i panni dell'esercito americano. In esso vi sono due tracciati: un bell'ovale, riservato però agli [[Autoscontro|autoscontristi]] delle corse americane, e un orribile sgorbio nato dalla malevola congiunzione tra l'ovale ed [[Hermann Tilke]]. Gli americani non si divertono se non mettono un po' di pepe nello [[sport]] e così spesso le corse di Formula 1 avvengono in contemporanea con le corse [[NASCAR]], con grande gioia del pubblico che scommette su chi schiatterà per primo.

Tenutasi nel settembre del [[2007]] in [[Belgio]], ha un tempo record stabilito da [[Kimi Raikkonen]] con la sua station wagon. E' ritenuta all'unanimità dai piloti e tifosi come la pista più bella del calendario di F1 semplicemente per il fatto che tutte le altre fanno veramente schifo. La pista attuale è lunga 8000 metri e mezzo, con 6 rettilinei, 3 andanti, 8 tornanti e un ponte di tronchi, da attraversare con molta prudenza. Il circuito presenta inoltre tribune al coperto, aree di sosta per picnic, un passaggio a livello e una fermata dell'autobus all'altezza della primadell'ultima chicane. Nel circuito è presente inoltre la curva più famosa e bella di tutto il campionato: l'Eau Rouge-Raidillon, ovvero una chicane composta da tre coni stradali piazzati in mezzo alla carreggiata in salita e poi in discesa, da evitare con pericolose manovre sinistra-destra-sinistra. Ogni anno la posizione dei tre coni viene cambiata per rendere più spettacolare la gara.<br />

Nel [[1924]] la prima cerimonia di premiazione saltò perché il Re del Belgio si scolò tutto lo spumantechampagne e per la vergogna ritornò a Bruxelles risalendo il fiume a bordo di un copertone Bridgestone.

Si tratta solamente di un trenino di macchine ordinatamente in fila, della durata di 2 ore... Neanche l ala Safety Car perde tempo con questo Gran Premio. Alcuni esperti affermano che questa "gara" sia il sonnifero più potente in circolazione.

Questo GP fu concepito come l'unione di tutte le curve più belle di alcune piste riunite in un unico circuito. Il risultato di dubbio gusto ha prodotto nient'altro che l'ennesima pista ''alla Tilke''. SituatoInizialmente si era parlato di realizzare il circuito alla periferia di Gallarate, ma poi si ritenne più conveniente costruirlo nel mezzo della regione texana (in mezzo al nulla quindi); è governato dalle leggi dei Cowboy,Cowboys e di conseguenza non vince chi arriva primo, ma i primi due piloti che arrivano al traguardo si sfideranno in un classico duello mortale a colpi di pistola. Purtroppo in questi duelli i piloti, per nulla pratici con le armi, finiscono i proiettili prima di uccidersi, con grande delusione degli americani.

Nell'edizione del 2012 vinse [[Lewis Hamilton|il nerobritannico]] parzialmente colorato, ma non potè festeggiare perché nel tragitto dai box al podio la sua auto fu vittima di una sparatoria tra criminali mafiosi messicani e texani per una partita di droga tagliata male.

Si corre sulle strade della cittadina capitale del medesimo staterello. Visto che [[qualcuno]] ha detto che la Formula 1 è noiosa, [[Bernie Ecclestone|sua maestà]] ha deciso che qui si corre di notte. Pertanto, tutte le monoposto devono dotarsi di fanali anteriori posteriori, abbaglianti, fendinebbia e quattro frecce per la segnalazione. Mentre molti hanno accolto favorevolmente quest'idea, dure proteste ha sollevato [[Kimi Raikkonen|lo sfigato]] perché secondo lui [[Lewis Hamilton|il negronero]] si confonde con il buio.

Il gp di casa di [[Fernando Alonso|Astronzo]]: lui corre con la Ferrari in pantofole e vestaglia da notte, tanto vince comunque (ci pensano gli affittuari a squalificare [[Lewis Hamilton|il negronero]], [[Kimi Raikkonen|il ricchionenordico]] e [[Felipe Massa|il ballerino di samba]]).

*[[Michael Schumacher|Michele Calzolaio]] - 1994, 1995, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004. (e poi dopo arriva [[Fernando Alonso|Astronzo]]);

*[[Jenson Button|BenjaminGiasone Buttonil Bottone]] - 2009 (e poi. [[Sebastian Vettel|Sebastiano Fettel.]]);

*Kimi Raikkonen sembra essere l'unico immune alla sfiga di Gianfranco Mazzoni: Il finlandese possiede infatti l'innato potere di portarsela da solo.