Fine dell'Umanità: differenze tra le versioni

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==Happycalisse==
 
Si tratta di un bel tomazzo scritto da San Giovanni, ed è l'ultimo libro della Bibbia. Probabilmente è il testo più splatter mai scritto, e narra di come il mondo finirà, di come Dio punirà i cattivi, di come giungeranno i Cavalieri Neri (no, non sono i Nazgul[[Nazgûl|Nazgûl]]!) e tante cose carine e simpatiche. Il Santo lo scrisse subito dopo essere stato lasciato dalla sua ragazza, quindi non stupitevi se è un pochinino pessimista. Egli inoltre asserisce che il mondo sarebbe finito 1000 anni dopo la nascita di cristo, ovvero nel 1000 (anche se Cristo era nato nel 4 a.C., ma non ditelo a San Giò, che poi ci resta male e scrive l'Apocalisse 2 - La vendetta).
 
==Fifa a 1000==
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Così, dopo accurati esperimenti, osservazioni, sudoku e cruciverba, conclusero che il mondo sarebbe finito il 23/12/2012 (no, mi spiace ragazzi, dovrete dire addio al cellulare nuovo che avevate chiesto per Natale) tra grandi terremoti.
 
==Discernere il [[CERN|CERN]]==
Ormai è destinato ad entrare nella storia l'esperimento al CERN di Ginevra del 11/9/2008 (o forse era il 9/9/2008, ma chissenefrega). Quest'esperimento consisteva e consiste tutt'ora, buchi neri permettendo, nel far schiantare tra di loro alcuni poveri ed innocenti elettroni, dei quali la Comunità Internazionale se ne è sbattuta egregiamente gli zebedei.
Lo scopo dell'esperimento era, e sarebbe tutt'ora, buchi neri permettendo, quello di scoprire il bosone di Chuck Norris, ovvero la particella che diede il via al Big Ben(g), la famosa torre di Londra che suonando la mezzanotte segnò l'inizio dell'Universo.
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