Femminismo: differenze tra le versioni

[[Immagine:Cerchio.jpg|thumb|right|300px|Delle femministe peccatrici formano il loro ridicolo simbolo a forma di impronta di gallina capovolta]]Il '''femminismo''' è stato un movimento ideologico filo-satanista affiliato al [[Ku Klux Klan]] che mirava a una rivolta planetaria atta a togliere il potere agli [[Uomini|esseri superiori]]. Fortunosamente il malvagio piano di queste bieche appartenenti al genere femminile è naufragato, sebbene ancora oggi ne esistano delle eredi, ma è come paragonare [[Rifondazione Comunistacomunista]] all'[[URSS]]: una cosa [[Sandro Bondi|insignificante]].

Il femminismo nasce negli [[Stati Disuniti Da Merica|Stati Uniti]]<ref>Se notate, gli U.S.A. hanno dato i natali a tutte le grandi disgrazie mondiali: [[bomba atomica]], [[Ku Klux Klan|Kaisis Klaun]], [[George Bush]]</ref>(e ti pareva) con il truce obiettivo dichiarato di dare il voto alle donne<ref>se notate dopo il voto alle donne il [[mondo]] è andato sempre peggiorando</ref>. Le ''suffragette'' (così si chiamavano) insorsero facendo dapprima richieste assurde: istituire la [[festa delledella donnedonna]], ad esempio. In [[Germania]] chi lottò per questa festività fu giustamente messa [[Immagine:Suffragette.gif|thumb|left|140px|Delle terribili suffragette pronte a macchiarsi di chissà quali efferati crimini]]in forni e con le sue loro ossa veniva prodotto dell'ottimo sapone alla mimosa. Purtroppo gli [[America|americani]] senza spina dorsale permisero al movimento di crescere in modo esponenziale e addirittura alcune [[Donna|donne]] ebbero l'ardire di diventare scienziate, come [[Margherita Hack]]. Il [[presidente degli Stati Uniti]] (di cui non ricordo il nome) chiese soccorso all'al [[InghilterraRegno Unito]], lail quale però, ricordando la guerra d'indipendenza, e pensando erroneamente che l'emancipazione lì non sarebbe certo arrivata, così rispose agli americani:

{{quote|Oh, yes! Prima avete combattuto contro di we, and now vorreste il nostro help? Giammai!|Il Sindaco d'Inghilterradel Regno Unito.}}

Intanto oltre oceano, il movimento sbarcava fuori dai confini statunitensi e invadeva [[Canada]] e [[Messico]]. Nel sud-America la situazione si fece presto assai [[Immagine:MutandeHistory.jpg |right|thumb|250px|Ecco a che terribili peccati ci hanno portato le femministe! Senza più castità!]]tragica, specialmente in [[Brasile]], dove molti [[Transessuale|uomini furono costretti addirittura a diventare donne]] (cosa che si verifica ancor oggi). Anche questo stato chiese l'aiuto dell'ex-madrepatria europea: il [[Portogallo]], che comunque rispose all'incirca come l'Inghilterrail Regno Unito:

C'è inoltre da dire che il Portogallo, taccagno<ref>La taccagneria fu portata in Portogallo da [[Cristoforo Colombo]], che difatti era [[Genova|genovese]]</ref> com'è, non poteva spendere un granché per aiutare chicchessia. Ormai l'ascesa femminista pareva inarrestabile, almeno nel nuovoNuovo mondoMondo.

Naturalmente un movimento così potente non poteva restare isolato in America. Così le suffragette costruirono una [[bomba atomica]] con cui tenere sotto controllo gli uomini, [[Immagine:CA216LKP.jpg|thumb|left|150px|Tipica femminista]]presero metà di loro e sbarcarono nel vecchio continente. Non si sa con precisione in <u>quale</u> vecchio continente, ma adesso [[A nessuno importa|non importa]]. Dopo tre giorni di marcia, si trovarono in [[Libia]]: ciò appare strano in quanto il giorno prima erano passate a [[Praga]]. Dopo una preghiera a [[Dio femmina|DiaDea]] nella chiesa di [[San Giovanni in Sahara]], presero una carretta del mare e sbarcarono a [[Lampedusa]], poi in [[Sicilia]] e infine su tutto lo [[Italia|stivale]], fino a varcar la frontiera, in un bel giorno di primavera, e con le stagioni a passo di Giava arrivarono in fondo alla valle, dove c'era un uomo del loro stesso identico umore, [[Immagine:3.jpg|thumb|right|130px|Altra tipica femminista]]ma la divisa di un altro colore<ref>Si ringrazia [[Fabrizio de André]] per la testimonianza</ref>: era un eroe maschilista: tale Mr. Jonhson, che disse alla femministe che sarebbe stato il loro peggior incubo. Intanto il femminismo dilagava in Europa: anche qui ottennero diritto di voto e festa delle donne e per ottenerli si macchiarono di [[Evirazione|delitti orribili]]; si salvò solo la [[Germania]] (abbiamo spiegato prima perché). In medio oriente riuscirono a sostituire il [[burqa]] con un misero velo, che copriva a mala pena mezza faccia, offendendo oltre modo il buon vecchio [[Allah]]. Ma le pretese delle femministe crescevano: decisero che [[Dio]] era un maschilista e volevano che il Padre eterno diventasse DiaDea, la loro divinità femminista, arrivando al punto di riscrivere la [[Bibbia]], dove [[Gesù]] diventò Gesualda. Costruirono anche una nuova [[Torre di Babele]] per sconfiggere Dio, che però si rivelò un avversario più ostico del previsto. Le femministe subirono la loro prima sconfitta: la fine si avvicinava.

[[Immagine:Femministe.jpg|thumb|left|80px|C'è differenza con l'immagine successiva?]][[Immagine:1945.jpg|thumb|right|150px|Le femministe cercano di uccidere il maschilista [[Einstein]] con una delle loro atomiche]]La vendetta di Dio non si fece attendere: le condannò alla sfortuna. Ricordate Mr. Johnson? Nel frattempo era diventato un impresario e non aveva abbandonato gli eroici propositi maschilisti: ordinò centinaia di macchine da cucito da [[Mediashopping]] e diffuse la notizia che [[chiunque]] le avrebbe potute usare: le femministe caddero nella trappola ed entrarono nel capannone per iniziare a cucire: Mr.Johnson le chiuse dentro e infiammò tutto, uccidendo anche le cape femministe; le femministe accusarono il colpo e non si ripresero: persero l'organizzazione e finirono negli ingranaggi delle società moderna lasciando il posto a ideologie nuove di zecca come gli [[hippie]] e i [[paninari]] prima e gli [[emo]], [[truzzi]] e compagnia bella poi.

[[Immagine:DolorreDio 3.jpg|leftthumb|100px140px|right|Dio punisce una femminista: vai, Dio! Sei tutti noi!]]Le femministe oggi non hanno più la potenza di una volta e sono guidate da [[Rosi Bindi]] (il che è tutto dire) e Gianna Nannini nota leccatrice di prugne. Tuttavia hanno mantenuto alcuni dei diritti che si erano ingiustamente accaparrate; le loro bombe atomiche furono fatte esplodere in luoghi [[Hiroshima|luoghi deserti]] ([[Nagasaki|o quasi]]). In tutti i modi, esse hanno finalmente capito che non devono mai più avventurarsi fuori dai loro due habitat: la [[cucina]] e il [[Sesso|letto]].

Un'altra colpa non trascurabile è che la Montalcini sia diventata famosa. Ah, dimenticavo l'effetto serra e il riscaldamento globale, dovuti alla [[sindrome apocalittica premestruale]].