Fatti su Chuck Norris (12): differenze tra le versioni

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Riga 1: ~~{{chuckapprova}}~~ Chuck Norris ha la migliore faccia da [[poker]] di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del [[Monopoli]]. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. Chuck Norris Sisi fa la doccia con l'acido di [[Alien]]. Chuck ~~norris~~Norris si pulisce i denti con le lame di [[Predator]]. Quando il saggio indica la ~~luna~~Luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. Chuck Norris non gioca a [[ping pong]], gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate didella salute di Chuck Norris”. Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della [[barba]] di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi. Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris. Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino a un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora e mezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!" Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!" Una volta, mentre si allenava con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: [[Giove]]. Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'[[Australia]], la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto. Chuck Norris è il vero padre di [[Luke Skywalker]]. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante a ogni albero esistente. Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente. Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti (anche se nella serie di Star Trek non esiste l'iperspazio). Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. È morto sul colpo. Il fulmine Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Line 55 ⟶ 37: Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano. Il governo degli [[Stati Uniti]] spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la [[birra]] di Chuck Norris sia sempre fredda. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò [[Gloria Gaynor]] con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I [[comunismo\|comunisti]] in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Durante un concerto dei [[Pooh]], Chuck Norris ha fermato la musica. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. [[Sting]] riesce a fare *** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare *** per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la [[pizza]] con le mani. A volte ci mette anche le olive. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma [[Toscana\|toscani]]. Vivi. Line 80 ⟶ 52: Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. In una rara scena tagliata de "L'impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a [[Darth Vader]] di essere suo padre. Per diventare famoso, il [[diavolo]] ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a [[Darth Vader]] di essere suo padre. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Line 92 ⟶ 60: [[Silvio Berlusconi]] può unire la [[Sicilia]] all'[[Italia]] con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e [[sasso]] contemporaneamente. Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 280 km/h. Era in triciclo. Il vigile che lo ha multato è morto. Calciorotato dalla carta d'identià del Sommo   Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi. Quando Cremonini dice che "[[c'è]] qualcosa di grande tra di noi" si riferisce al cazzo di Chuck Norris. [[MacGyver]] può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 280 Km/h. Era in triciclo Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di [[Gesù]] non c'è traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. [[Freddy Krueger]] non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]]. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]]. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce al cazzo di Chuck Norris. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti. Line 149 ⟶ 73: Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la [[Terra]]. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: ~~:#Chuck Norris~~ ~~:#morte~~ ~~:#infarto~~ Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Ad [[Heidi]] le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una [[scoreggia]]. Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo". La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Al giorno d' oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace. Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a [[Cassius Clay]] che gli fece cambiare nome e religione. Line 191 ⟶ 98: Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Con un doppio calcio rotante. Chuck Norris ha soffocato le Geox. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Una notte Chuck Norris ha morso [[Dracula]] sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. [[Chuck Norris]] in segreto ha forgiato un anello per comandarli tutti. A suon di calci rotanti. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Chuck Norris può guardare un'intera puntata di un programma di Marzullo senza addormentarsi. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. [[Chuck Norris]] ~~in segreto~~non ha ~~forgiato~~mai unvoluto ~~anello~~andare ~~per~~a ~~comandarli~~vedere ~~tutti~~la Torre Eiffel.A ~~suon~~Non si muove di ~~calci~~casa per qualcosa di inferiore al suo ~~rotanti~~pene. Chuck Norris una volta, passando in macchina davanti ai giardini pubblici, vide il segnale "attenzione: bambini", e si fermò. Poi, però, ci ripenso: "Chuck Norris non ha paura dei Bambini!". Ripartì in quarta! Chuck Norris può guardare un'intera puntata di un programma di Marzullo senza addormentarsi Una volta Chuck Norris vendette l'anima al diavolo in cambio della conoscenza delle arti marziali. Poi prese il diavolo a calci rotanti, e si riprese l'anima. Il diavolo, che riconosceva i suoi sbagli, ammise che avrebbe dovuto evitare il colpo. La coppia ora si incontra ogni mercoledì del mese per una partita a poker. Chuck Norris può fare ori, settebello e primiera giocando a scala quaranta {{Fattichuck}} [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]