Fallout 3: differenze tra le versioni

[[È]] l'anno 2277, e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei [[robot]] senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo [[nessuna]] di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.

In un rifugio sotterraneo chiamato [[Vault 101]]<ref>Che in [[Inglisc]] vuole dire '''tomba 101''', tanto per infonderci coraggio.</ref>, mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nascinasce tuil protagonista, il povero [[pirla]], destinato, come in ogni [[gioco di ruolo]] che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di compiere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi. Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostrosuo padre non fuggirà senza un particolare motivo apparente; forse si stava annoiando o forse ne aveva piene le [[palle|scatole]] del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere). Fin qui possiamo anche dargli ragione. E voiil giovane che fatefa? Ci mettetemette una pietra sopra e continuatecontinua la vostrasua vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di [[acqua]] potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. [[Piuttosto]], fuggitefugge anche voilui e per uscire uccideteuccide la metà della popolazione del rifugio senza motivo.

A questo punto finiretefinirà in [[merda|una situazione molto scomoda]]: uscitiuscito dal Vault scopriretescoprirà che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...

Come nel papino [[Oblivion]], anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del [[mondo]] e con la vostra proclamazione adel protagonista ad eroieroe universaliuniversale. Ah, alla fine del gioco moriretemorirà per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il [[gioco]], scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.

[[File:Barbone in bianco e nero.jpg|left|thumb|200px|Il Vagabondo Solitario, col suo [[sguardo]] truce e pieno di odio verso il prossimo.]]

La prima immagine che ci viene presentata è quella di una [[Ospedale|sala ospedaliera]], dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di [[preservativo]]. A questo punto, alla sola età di 0.01:98 secondi, possiamo scegliere di quale [[sesso]] siamo, il nostro nome, fottendocene altamente di nostro padre, e profetizzando i nostro aspetto futuro, figo eh? No.

La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padrepapà muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremosarà nessundifficile problema a muovercimuoversi, e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare [[Giocattolo|camioncini giocattolo]] in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il [[padre|genero]], verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramente con uno strano [[libro]] satanico dove puoisi possono modificare le tueproprie abilità sacrificando piccoli bambini indicati con dei freddi [[numeri]] (che bastardi quelli della Bethesda) e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via. [[Stronzo]].

Ci ritroviamo al nostro decimo [[compleanno]]... ehiHey no! eE gli altri 9? bahBah vabbé. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici [[bambini]] presenti ci mandano a [[fanculo]] apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una [[vecchio|vecchia]], un cappello rosa, una [[poesia]] che ci ricorda la nostra futura [[morte]] e un orologio di 13kg. Inoltre il [[robot]] domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una [[sega elettrica]] e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce (se il dolce lo si mangia prima il bambino ci rimarrà molto male, ma almeno non ci prenderà a cazzotti). Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del Vault per una sorpresa (che posto elegante per una sorpresa). Troviamo un [[negro]] di nome Jonas che ci regala un [[fucile]] a caccole e ci aizza contro uno [[scarafaggio]] di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.

Siamo sedicenni (ancora!? eE i 5 anni prima?) ed è il giorno degli esami scolastici del Vault<ref>Ovviamente su 365 giorni possibili capita proprio questo...</ref> 101. Per fortuna non si tratterà di test di [[matematica]] o [[scienza|scienze]], ma di domande a scelta multipla del genere "''Come uccideresti tua nonna?''" "''Il sovraintendente non è un figo?''" "''Il sovraintendente quante volte si è scopato tuo padre?''" "''Il sovraintendente non dovrebbe morire?''" quindi andiamo tranquilli. Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come prostituta d'alto borgobordo, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.

Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremotroverà dinnanzi a noilei la nostrasua amichetta Amata, che sclerando come una [[Pazzia|pazza]] cile urlerà che dobbiamodeve fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrintendente è scemo e che hanno davvero eletto un [[Barack Hussein Obama|presidente nero]]. Psicologicamente sconvolti da quest'ultima notizia appresa, dovremo cercare di uscire dal Vault a colpi di mazza da [[baseball]] uccidendo persone senza un vero perché fino ad arrivare all'uscita, che apriremosi potrà aprire tranquillamente conpremendo un semplice tasto<ref>E qui ci si chiede: era poi così difficile come proclamavano tutti fuggire dal Vault?</ref>.

[[File:Fo3.jpg|right|thumb|200px|Vedete l'uomo sorridente sullo sfondo? È la mascotte del gioco, in verità un [[bastardo]] assetato di sangue che vuole conquistare il mondo di gioco dicendo a tutti che fuori dal Vault andrà tutto bene (col cazzo!).]]

=== PapàJames (papà) ===

Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "[[figa|patata]]"), scarseggiante e di bassa qualità all'interno del rifugio. ImpieghereteCi 3vorranno tre ore aper trovarlo, 3tre ore aper salvarlo, e dopo 1 un'ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere <ref>eE allora viviene chiedereteda chiedersi: ma tutto 'sto casino che cazzo è servito? Bella domanda...</ref>.

La "Compagna" che cercava Papàpapà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto [[sensibile]], infatti, mentre vostro padreJames starà morendo, riuscirà a dire solo ''lasciamolo stare, ormai è andato''. Quando la nostra Lighantrapka la incontrerà nel laboratorio a [[Rivet City]] lei dirà con convinzione "Io... Sei tu!... Santo cielo gli assomigli tantissimo!".

Schiavetto personale del Vagabondo nonché un vero [[soldato]] dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisca sempre fracassato di botte dai supermutanti. [[È]] molto simpatico, ma le uniche frasi che conosce sono:

Un altro lurido personaggio che potretepuò assumereessere assunto come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto didel voiVagabondo, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia, viene offeso da tutti per il suo nome da ragazza.

PoteteSi denotarepuò notare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento e state pur tranquilli che ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontreretesi incontra un [[behemothBehemoth]], il vostro prode compagnoCaronte gli correrà incontro col coltello (si, avete capito bene) sguainato.

Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese ed ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive e buttarsi contro mine pensando che siano ossa. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti, se solo gli chiederetesi chiederà (ViDogmeat capiteparla tracorrentemente di voil'italiano) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con [[millemila]] serrature in acciaio ve, la recupererà tranquillamente.

È il supermutante più intelligente, e questo porta il suo QI più o meno al livello di [[Daniele Interrante]], infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido di:

{{quote|Fatti non foste a viver come bruti, ma per andare a Uomini e Donne!}}

A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal vagabondoVagabondo, e in cambio lo aiuterà a recuperare il KREG in una stanza con millemila radiazioni al secondo, ma si rifiuterà di attivare il progetto purezza condannando l'eroe a morte certa.