nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica |
|||
| (22 versioni intermedie di 5 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Soldato americano con cibo da fast food.jpg|right|thumb|300px|Un guerriero americano impegnato ad [[esportare la democrazia
{{Cit2|O bella ciao! Bella ciao! Ciao ciao ciao! Se dovessi morire lassù in montagna, e tu mi devi seppellire. E seppellire rigirato sotto-sopra, così che le genti che passeranno mi bacino il culo.|Brano di una tipica canzone dell'esercito americano.}}
▲[[File:Soldato americano con cibo da fast food.jpg|right|thumb|300px|Un guerriero americano impegnato ad [[esportare la democrazia]] ai [[bambino del terzo mondo|bambini del terzo mondo]].]]
{{Cit2|Topolin, Topolin, viva Topolin! Assomigli a tutti noi, sei furbo e birichin e perciò noi gridiam, viva Topolin!|Famosa canzone di guerra dei marines.}}
{{Cit2|Mi piace l'odore del napalm al mattino... sai quell'odore di benzina? Tutto intorno. Profumava come... come di vittoria|Esercito americano su uso di armi di distruzione di massa.}}
L''''esercito americano''' rappresenta la risposta del mondo libero alla minaccia nazifascista, comunista e islamista. Ma purtroppo è la risposta sbagliata.▼
Il suo compito principale è quello di [[esportare la democrazia]], per tale motivo le forze armate statunitensi non fanno capo a un [[ministero della difesa]] (che non avrebbe senso di esistere, considerando che gli USA non hanno più fatto una guerra di difesa da quando annientarono [[Godzilla]]), ma al ministero dell'import-export e dell'economia. Questo spiega perché l'esercito americano confonde di continuo la difesa della patria con la difesa del petrolio.▼
▲L''''esercito americano''' rappresenta la risposta del mondo libero alla minaccia nazifascista, comunista e islamista. Ma purtroppo
Nel loro complesso le forze militari USA costituiscono l'armata più potente della terra, e anche del cielo (avendo atomizzato preventivamente l'Armata Celeste di Cristo), vantando tra i propri ranghi autentiche leggende pluridecorate, quali [[Superman]], [[Capitan America]], [[i Fantastici 4]], l'[[Uomo Ragno]], [[Batman]], [[Wonder Woman]], [[Wolverine]], [[Paperino]], il [[Sergente Hartman]] e molti altri eroi, a cui si aggiungono circa 3.000.000 di pezzi di carne da macello, ovvero buzzuroni ignoranti, fanatici puritani, negri dei ghetti e rifiuti umani di ogni sorta. Ciò non deve stupire, dopotutto la storia ci insegna che gli USA sono giusto l'insieme degli scarti dei popoli del mondo. Per fortuna che a tirare su il livello dell'esercito americano ci sono tutti i supereroi succitati, i quali se per assurdo non esistessero, lascerebbero la residua soldataglia dell'esercito incapace di vincere una guerra perfino contro dei comuni mangiatori di riso vietnamiti.▼
== Funzioni e disfunzioni ==
▲Il suo compito principale è quello di [[esportare la democrazia]]
▲Nel loro complesso le forze militari USA costituiscono l'armata più potente della terra, e anche del cielo (
== Le leggendarie battaglie per la libertà ==
Nel corso della sua breve esistenza, l'esercito americano è riuscito ad imbucarsi<ref>non invitato</ref> in una tale quantità di guerre da far sembrare i [[Saiyan]] dei pacifisti.
=== [[Guerra di indipendenza americana|La guerra di secessione dall'Inghilterra]] ===
Nel 1773 un gruppo di terroristi occupò il porto della città
=== La guerra contro gli americani ===
Line 46 ⟶ 41:
Già nell'800 L'esercito americano cominciava a sentirsi sempre più stretto in America, come ingabbiato, non potendo più dispiegare le [[ali della libertà]] sui pellerossa che purtroppo stavano già finendo. Fu proprio in quel periodo che [[Davy Crockett]] coniò il famoso detto ''"Se Maometto non va alla montagna, allora gli USA bombardano Maometto e pure la montagna; non si sa mai"'' dando il via all'espansionismo americano. Per non rischiare di trascurare qualche suo vicino, l'esercito americano si è espanso indistintamente in tutte le direzioni che ricadevano all'interno del proprio campo visivo, prima quelle bidimensionali invadendo il [[Canada]], poi annettendosi mezzo [[Messico]], le [[Hawaii]] e l'[[Alaska]], passando poi alla dimensione verticale occupare la [[Luna]] verso l'alto<ref>mentre verso in basso è già in progetto l'invasione dell'Inferno per rovesciare il regime di Satana, sia per i suoi crimini contro l'umanità, sia perché sospettato fortemente di essere un pellerossa.</ref>.
I principali momenti catartici
*1812 - L'esercito americano invade il Canada per liberarlo dalla tirannia dei canadesi; ma i miliziani americani, nonostante il loro amore per la libertà, furono respinti dall'esercito locale, composto da 200 guerrieri Shawnee, 30 guardie forestali britanniche e 100.000 sequoie armate di resina. La resina è molto appiccicosa e attacca i soldati americani, gli attacca le uniformi e i capelli, infine si ritirano sopraffatti. Ma non prima di vendicarsi massacrando gli Shawnee<ref>o erano i Creek? Boh tanto son tutti rossi uguale.</ref>.
*1846 - Il senato americano decide che il [[Texas]] aveva un orribile difetto: era stranamente privo di soldati statunitensi e pieno di caserme messicane<ref>Perché era una regione del Messico, o almeno così affermava il mio libro di storia, prima che venisse sequestrato dalla CIA e fucilato.</ref>. Si cercò subito di correggere questa bruttura, così il pacifico esercito americano si mise in marcia per passare il confine. Tuttavia i messicani guerrafondai, ricolmi certo di odio verso il buon Dio, tentarono di impedirgli l'ingresso in [[Messico]]. I soldati americani
*1853 - Liberato finalmente il Messico dai messicani, al commodoro Matthew Perry venne fame per le sue molte fatiche; per lenire il languorino decise di andarsi a cercare un po' di sushi dietro l'angolo di casa, in [[Giappone]], portandosi dietro solo qualche amico e mezza flotta americana. Tuttavia alla pacifica richiesta di poter sbarcare e occupare la loro casa, i giapponesi opposero un oltraggioso rifiuto. Evidentemente i [[muso giallo|musi gialli]] avevano qualcosa da nascondere in casa, probabilmente [[arma di distruzione di massa|armi di distruzione di massa]], o forse dei comunisti, o ancora peggio dei comunisti pellerossa con armi di distruzione di massa. Così il commodoro rispose
Line 80 ⟶ 75:
*2001 - [[Guerra in Afganistan|L'esercito americano invade l'Afganistan]], con il dichiarato obbiettivo di esportare la democrazia<ref>lo so che sembra una battuta sarcastica di un antiamericano, ma Bush lo disse veramente. Lo so, lo so</ref>. In effetti nel paese islamico c'erano molti dissidenti in rivolta contro i talebani, ma non perché volevano libertà, democrazia, diritti umani o altre sofisticatezze, volevano solamente più minestra da mangiare. Ma l'esercito americano gli esportò comunque la democrazia, ingurgitandosi tutta la minestra rimasta nel paese.
*2003 - Riempita una petroliera di patatine fritte, [[Guerra d'Iraq|gli americani tornano in Iraq]], dove il Rais nel frattempo aveva ricostruito 10 divisioni di cammelli corazzati, ma stavolta utilizzandoli anche come lanciatori di sputi di ultima generazione. Presi a sputazzi dai cammelli, i soldati americani reagirono mandando avanti truppe composte solo da ispanici, che tanto in patria ci sono abituati a farsi sputazzare dalla classe medio-borghese. Ottenuta la vittoria sul nemico, i militi americani iniziarono a ispezionare gli ani dei cammelli in cerca delle armi di distruzione di massa, ma stranamente finirono per ricoprirsi solo di merda.
==
[[File:Le cinque armate dell'esercito americano.jpg|right|thumb|400px|Le cinque possenti armate che compongono l'esercito americano.]]
Tutte le nazioni del mondo hanno l'esercito diviso in 4 armi in base ai 4 alementi: terra, aria, acqua e <del>fuoco</del> carabinieri. Ma gli USA ne hanno 5 perché loro devono essere più grossi.
*'''Esercito di terra'''. I soldati di quest'arma sono caratterizzati dallo strisciare. Strisciano tra i cespugli, dentro i buchi dei vietcong, strisciano nel fango e strisciano nei cunicoli di Tora Bora. Strisciano sempre e per questo le sue reclute ideali sono vermi o [[neolaureato|neolaureati]] tirocinanti.
*'''Esercito dell'aria'''. L'arma migliore, almeno prima che si dotasse di [[F-35]]. I top gun dell'aeronautica sono di gran lunga i soldati più pigri, infatti combattono comodamente seduti su un seggiolino. La loro giornata tipica non prevede neppure di sporcarsi le mani con il sangue del nemico, infatti alle 8:00 si alzano, alle 9:00 decollano in missione e nel frattempo leggono il giornale e giocano a PES, alle 13:00 sorvolano il fronte e sganciano le bombe sul nemico (comunisti, arabi, pellerossa, uomini con la clava, ecc), alle 17:00 rientrano alla base, alle 18:00 sono pronti per andare in chiesa a lodare Dio, alle 20:00 escono per una pizza con gli amici, alle 24:00 a letto e poi si ricomincia il giorno dopo.
*'''Esercito dell'acqua'''. La marina degli stati uniti è dotata di attrezzature avanzatissime. Anche gli uomini che la compongono sono avanzati, in una certa maniera, avanzi di galera per lo più. I marinai americani operano isolati dal mondo in mare aperto per mesi, lavorando fianco a fianco, dormendo spalla contro spalla, sudando pettorale contro pettorale. Uomini gagliardi insomma.
*'''Il [[marines|Corpo dei Marines]]'''. Sono le bestie di sfondamento dell'esercito, l'equivalente americano degli elefanti nell'antica [[Cartagine]], con la differenza che loro sono molto più umani (gli elefanti intendo). Sembra che i marines si cibino dei nemici sconfitti, principalmente fricchettoni e [[hippie]], attraverso le cui carni intrise di allucinogeni raggiungono lo stato di tossicodipendenza caratteristico della loro specie. Sono celebri per la loro capacità di infiltrarsi nelle giungle di tutto il mondo in cerca di [[prostituta|battone]] a basso costo, ma anche per le loro uniformi, composte variamente da [[addominali]] scolpiti, pantaloni mimetici attillatissimi e scarponi tipo punkabestia.
*'''La guardia costiera'''. Il suo compito consiste nel difendere le coste americane dal nemico, un compito necessario quanto fare lo shampo a un calvo. In 200 anni di guerre ininterrotte la guardia costiera americana non ha mai sparato un colpo, anche se alcune leggende narrano che in una occasione riuscì ad avvistare il nemico con il cannocchiale, ma probabilmente era solo un disco volante, nulla di preoccupante.
== Equipaggiamento personale ==
I soldati americani dispongono delle attrezzature più letali note all'uomo, a cominciare dall'inseparabile coltello a serramanico, con cui si lanciano verso il nemico (almeno stando ai film) senza temere i proiettili, un po' come se fossero drogati, o ritardati, o Rambo, o probabilmente tutte e tre le cose. A volte può capitare che un soldato perda il coltello, in questo caso può usare contro il nemico il proprio fucile d'assalto, su cui ovviamente innesta una torcia, utilissima nelle missioni notturne per farsi individuare a distanza dai cecchini.
Un altra futuristica attrezzatura è il loro elmetto, utilizzato come seggiolino improvvisato, come insalatiera e come arma contundente, di certo non come protezione per la testa dato che non para i proiettili. Inoltre sull'elmetto viene fissato il mirino e la webcam con cui il soldato può condividere gli orrori della guerra con gli amici a casa.
== Curiosità ==
* Tutti i supereroi americani combattono nell'esercito, tranne [[Chuck Norris]] che non combatte, perché lui vince direttamente.
== Voci correlate ==
* [[Esercito]]
* [[Esercito del male]]
* [[Guerra Fredda]]
* [[Guerra Calda]]
* [[Guerra umanitaria]]
* [[Guerra del Vietnam]]
* [[Reduce del Vietnam]]
* [[Figura di merda]]
* [[Terza guerra mondiale]]
* [[Test:Che tipo di soldato saresti?]]
== Note ==
{{Note|2}}
{{Stati Uniti}}
[[Categoria:America]]
[[Categoria:Forze armate]]
[[Categoria:Guerrafondai]]
[[Categoria:Americanate]]
[[Categoria:Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]
[[Categoria:Gente che si trovava nel posto sbagliato al momento sbagliato]]
| |||