Esame di stato: differenze tra le versioni

{{Cit|Vabbè ragazzi, state calmi! C'é ancora tempo per la tesina!|Tipico studente che il giorno dopo deve affrontare la prova orale}}

{{Cit|Oh mio Dio! L'avete studiato voi il Canone di Policleto? E la Defenestrazione di Praga? Io non so niente! Sono rovinata!|Tipica compagna di classe logorroica prima degli esami}}

{{Cit|Umh... vedo che la tua tesina parla del Futurismo... per restare in tema, dimmi quello che sai sull'arte paleocristiana!|Tipica domanda di un professore durante la prova orale}}

 

 

 

== Preparazione ==

Il classico studente di quinta superiore passa la maggior parte del suo tempo a rimandare l'elaborazione della tesina, forse nella patetica illusione che il tanto vituperato esame sia solo uno [[supercazzola|scherzo]] tramandato di generazione in generazione dai professori che si vogliono vendicare dopo cinque anni di convivenza forzata.<br />Tuttavia, prima o dopo [[chiunque]], a prescindere dal suo livello intellettivo, si accorge che la Maturità esiste davvero, ed è anche fottutamente vicina! <ref>Di solito la tragica presa di coscienza avviene ad aprile o maggio</ref><br />In questi casi lo studente viene preso dal panico, e compie una serie di azioni folli e irrazionali come:

 

 

== Ammissione all'esame ==

All'esame di maturità sono ammessi davvero cani e porci, i quali tuttavia devono avere una media soddisfacente e, perché no, anche sganciare una bella mazzetta.<br />Il lasso di tempo che precede l'ammissione all'esame è quello preferito dai [[tutti|professori carogna]], che decidono di sfogare tutta la loro bile repressa con ipotetiche minacce agli studenti tipo "Attenti che se continuate così non vi ammettiamo alla maturità!" e "Conta anche la condotta, cari miei!".<br />Ovviamente a questi miseri trucchetti abboccano solo i già citati '''alunni logorroici''', che del resto nelle loro fragili condizioni psichiche crederebbero pure che per venir promossi bisogna sgozzare un agnello su un altare votivo durante un plenilunio <ref>Attenzione: non è scientificamente dimostrato che compiere un rituale simile favorisca la promozione</ref>.<br />Dopo la certificata (e scontata) ammissione e l'assegnazione di una manciata di crediti come atto di misericordia, il gioco si fa più duro per gli studenti: essi infatti hanno a che fare con il "vero" nemico, ossia la '''Commissione d'esame''', una mitologica loggia massonica capeggiata da un Gran Cerimoniere e costituita da professori esterni alla scuola capitati lì per [[Sfiga|caso]] e da docenti interni, scelti in base alla loro bastardaggine e al loro astio verso gli esaminandi.<br />Tra la fine della scuola e l'inizio delle prove d'esame, vengono concessi agli alunni un po' di giorni di riposo, durante i quali è possibile ripassare il programma, pregare, piangere, comprare biglietti aerei per la [[Nuova Guinea]] o, nella maggioranza dei casi, '''iniziare a scrivere la tesina'''.

 

== Prima prova ==

Dato che la prima prova è sempre un tema, risulta evidente anche al più becero degli studenti che copiare o prepararsi dei bigliettini è completamente inutile.<br />Tuttavia la quasi maggioranza dei maturandi lo fa lo stesso, confidando forse nella funzione di '''placebo''' dei suddetti suggerimenti cartacei.<br />Quando vengono consegnate le tracce grazie alle quali è possibile orientarsi nello svolgimento della prova scritta, nella classe si scatena il panico: in special modo in quegli studenti che capiscono solo in quel momento di non essere in grado, nonostante cinque anni di superiori <ref>O anche sei o sette, nel caso di [[Bocciatura|studenti particolarmente affezionati alla scuola]]</ref>, di scrivere frasi e periodi di senso compiuto.

 

{{Curiosità}}

* [[L'autore di questo articolo]] non ha superato l'esame di stato.

* Persino il [[Cepu]] ha una credibilità maggiore dell'esame di stato.