Esame di stato: differenze tra le versioni
Contenuto cancellato Contenuto aggiunto
Nessun oggetto della modifica |
|||
(57 versioni intermedie di 33 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{aggiornare|commento=il sistema è cambiato (molto?) da quando è stato scritto l'articolo|--{{utente:Wedhro/firma}} 11:02, gen 30, 2017 (CET)}}
{{NonCitazioniLink}}
{{Cit2|Vabbè, ragazzi, state calmi! C'è ancora tempo per la tesina!|Studente che il giorno dopo deve affrontare la prova orale}}
{{Cit2|Oh mio Dio! L'avete studiato voi il Canone di Policleto? E la Defenestrazione di Praga? Io non so niente! Sono rovinata!|Compagna di classe logorroica prima degli esami}}
{{Cit2|Calcolando che il coefficiente di riduzione del silicone è di 4,56 all'anno, e che l'effetto serra aumenta la temperatura della
{{Cit2|Senti, merdina: [[a nessuno importa|non gliene fotte un cazzo a nessuno della tua tesina]], e nemmeno del culo che ti sei fatto per scriverla. Lo sai che ti posso rovinare la vita in un [[petosecondo]], vero? Quindi cerca di non farmi incazzare: esponi le tue idee idiote in dieci minuti e passiamo all'interrogazione.|Anziano commissario d'esame su tempo a disposizione per esporre la tesina}}
Per '''esame di stato''', o più comunemente '''maturità''', si intende quel particolare periodo della [[Squola|carriera scolastica]] di ogni alunno di quinta superiore che precede la consueta sbronza da post-diploma.
== Introduzione ==
[[File:Cappio.jpg|thumb|180px|Un ottimo modo per sfuggire allo stress da esame.]]
A causa della falsa ma diffusissima convinzione che l'esito della
* meteorismo
Line 27 ⟶ 26:
* insonnia
* polmonite atipica
* influenza aviaria
* istinti omicidi nei confronti di chiunque gli rivolga la parola
* tentativo di suicidio
* diarrea fulminante
Tutti questi sintomi spariscono per incanto una volta terminato l'arduo esame e di essi non resta che un [[Figura di merda|simpatico e vago ricordo]] da usare come aneddoto nelle future rimpatriate fra compagni di classe.<br />Sempre che l'esame sia andato bene, altrimenti bisogna ripeterlo l'anno dopo (oppure entrare nello spietato mondo del [[
== Preparazione ==
[[File:Esame.jpg |left|thumb|280px|Un'eccessiva preoccupazione in vista degli esami può causare una fastidiosa autocombustione.]]▼
Il classico studente di quinta superiore passa la maggior parte del suo tempo a rimandare l'elaborazione della tesina, forse nella patetica illusione che il tanto vituperato esame sia solo uno [[supercazzola|scherzo]] tramandato di generazione in generazione dai professori che si vogliono vendicare dopo cinque anni di convivenza forzata.<br />Tuttavia, prima o dopo [[chiunque]], a prescindere dal suo livello intellettivo, si accorge che la Maturità esiste davvero, ed è anche fottutamente vicina! <ref>Di solito la tragica presa di coscienza avviene ad aprile o maggio</ref><br />In questi casi lo studente viene preso dal [[panico]], e compie una serie di azioni folli e irrazionali come:▼
▲[[File:
* Assillare i propri compagni di classe chiedendo loro quali argomenti hanno scelto per la tesina.▼
▲Il classico studente di quinta superiore passa la maggior parte del suo tempo a rimandare l'elaborazione della tesina, forse nella patetica illusione che il tanto vituperato esame sia solo uno
* Convincersi follemente di [[Ignoranza|non sapere nulla]], e non mancare di farlo notare ai propri esasperati compagni di classe ogni cinque minuti.▼
* Consultare tutti i [[Internet|siti web]] che contengono le parole "Tesine gratis", "Soluzioni Maturità", "Trucchi esame".▼
▲*
* Cominciare a ripassare tutto il programma di una materia dal primo al quinto anno (per riuscire in un'impresa del genere bisognerebbe aver cominciato nel [[1979]]).▼
▲*
* Sottoporre a terzo grado tutti i propri conoscenti che hanno già superato la Maturità, facendosi spiegare nel più piccolo dettaglio tutti gli eventi che hanno portato alla promozione.▼
▲*
* Abboccare in pieno a tutte le leggende metropolitane che fioriscono nelle settimane precedenti all'esame: per tal motivo non è raro vedere qualche <s>pollo</s> studente ingenuo entrare in classe urlando: "Ragazzi, notizia bomba! La prova scritta sarà un riassunto di un libro di [[Dan Brown]]!"▼
▲*
▲*
▲*
{{quote|Ragazzi, notizia bomba! La prova scritta sarà un riassunto di un libro di [[Dan Brown]]!|}}
== Ammissione all'esame ==
[[File:uomo vitruviano scongiuro.gif|thumb|
All'esame di maturità sono ammessi davvero cani e porci, i quali tuttavia devono avere una media soddisfacente e, perché no, anche sganciare una bella mazzetta.<br />Il lasso di tempo che precede l'ammissione all'esame è quello preferito dai
*un Gran Cerimoniere;
*docenti esterni alla scuola capitati lì per pura [[sfiga]] (e anche piuttosto smaronati dato che la retribuzione sarebbe maggiore se in quei giorni andassero a chiedere l'elemosina);
*docenti interni, scelti in base alla loro bastardaggine e al loro astio verso gli esaminandi.
Tra la fine della scuola e l'inizio delle prove d'esame vengono concessi agli alunni un po' di giorni di riposo, durante i quali è possibile ripassare il programma, pregare, piangere, comprare biglietti aerei per la [[Nuova Guinea]] o, nella maggioranza dei casi, iniziare a scrivere la tesina.
== Prima prova ==
[[File:Esame-_prova_scritta.jpg|thumb|left|270px|Un manipolo di prodi eroi alle prese con la famigerata prima prova: solitamente la prima domanda (Nome e Cognome) è quella che genera più difficoltà.]]
Dato che la prima prova è sempre un tema, risulta evidente anche al più becero degli studenti che copiare o prepararsi dei bigliettini è completamente inutile.<br />Tuttavia la quasi maggioranza dei maturandi lo fa lo stesso, confidando forse
La prova consiste in una delle seguenti tipologie:
* L
* Un
* Una traccia di
* Un
Per facilitare il compito degli studenti, tuttavia, la magnanima commissione offre un tempo di sei ore, durante le quali non si può
== Seconda prova ==
[[File:Narcolessia massa.jpg|300px|thumb|
Questa prova è basata su una delle materie principali del corso di studio: sarebbe utile quindi agli studenti
* [[Liceo linguistico]]: tema in lingua straniera (non valgono quelle [[Chic Bipapo|inventate]]).
* [[Liceo classico]]: traduzione di un brano [[latino]] o [[greco]] il più possibile prolisso, noioso e
* [[Liceo scientifico]]: prova di matematica, o in alternativa una materia collegata (come ad esempio la traduzione di un [[Lucio Anneo Seneca|brano latino prolisso e noioso]] oppure un centinaio di quesiti di [[fisica degli anime]]).
* [[Liceo artistico]]: realizzazione di un'opera a tema che metta in luce la conseguita maturità dello studente. All'esecutore viene concessa notevole libertà di espressione, cosicché egli possa, a suo piacere, improvvisarsi costruttore di teatrini di burattini, macellare una vacca appesa per le zampe posteriori alle travature del soffitto o ballare nudo tracciando pentacoli a terra con il proprio sangue.
* [[Liceo sociopsicopedagogico]]: tema in cui si deve dimostrare, con prove inconfutabili e perizie psichiatriche, di non essere pazzi.
* [[
* [[Ragioneria]]: prova di economia aziendale, possibilmente riguardante l'unico argomento che il professore non ha fatto in tempo a spiegare durante l'anno.
* [[IPSIA|Istituto
== Terza prova ==
[[File:Cerchio di fuoco.jpg|300px
È l'ultima prova scritta (per la gioia di tutti gli studenti dal polso ormai anchilosato) ed è costituita da quattro o cinque materie scelte in base alla loro genuina difficoltà.<br/>Dato che tale prova, com'è intuibile, può coinvolgere [[millemila]] argomenti, non è disprezzabile l'utilizzo di bigliettini e altri "strumenti mnemonici". La terza prova può riguardare:
* Trattazione sintetica di argomenti facilmente riassumibili e comprensibili (come la [[Bibbia]] o i libri di [[Alessandro Baricco]])
* Quesiti a risposta singola sbagliata;
* Quesiti a risposta multipla (con tutte le possibili risposte errate);
* Problemi a
* Sviluppo di progetti, destinati però a fallire miseramente;
* Problemi ipotetici e favolistici.
L'unica certezza è la presenza dell'amata
== Prova orale ==
[[File:Goering_Norimberga.jpg|thumb|300px|Un celebre [[Hermann Goring|presidente]] di una commissione d'esame.]]▼
Dato che ciascuna delle prove precedenti offre un massimo di 15 punti, uno studente medio va ad affrontare la prova finale con le [[Merda|mutande piene]] e un bagaglio di punti che va dai 45 ai 65<ref>La stessa età associabile a [[tua madre]]</ref>.<br />Il modo in cui viene affrontata la prova orale è diversa a seconda dello studente: c'é chi preferisce presentarsi da solo in aula, c'è chi invece entra con una schiera di amici, parenti, cortigiani e passanti raccattati in strada (forse pensando di poter usufruire dell'aiuto del pubblico come in "[[Chi vuol essere milionario?]]").<br />Quello che invece accomuna tutti è il [[Panico|Terrore]]: non importa che tu sia uno studente scrupoloso che ha scritto la tesina addirittura l'anno prima o un povero disperato che si è limitato a copia-incollare un articolo di [[Wikipedia]] <ref>Anche se sarebbe preferibile copiarlo da [[Nonciclopedia]]</ref>, puoi star certo che il panico ti attanaglierà la testa proprio mentre varcherai la porta dell'aula, e mentre cerchi di proferire qualche mugolio comprensibile ti accorgerai di essere in un bagno di sudore e di non sapere [[niente]] dell'argomento che hai scelto.<br />A parte questo, va detto che la prova orale non è poi così complicata. Basta soltanto ricordarsi di:▼
▲[[File:Goering_Norimberga.jpg|thumb|300px|left|Un celebre [[Hermann Goring|presidente]] di una commissione d'esame.]]
* Durante i dieci minuti iniziali in cui si può esporre la tesina senza interruzioni, guardare tutti i professori presenti in aula (non contemporaneamente, a meno che non si sia strabici): altrimenti uno dei professori potrebbe sentirsi snobbato e fare il bastardo.▼
▲Dato che ciascuna delle prove precedenti offre un massimo di 15 punti, uno studente medio va ad affrontare la prova finale con le [[
* Non parlare a lungo della tesina se essa è intitolata ''L'escremento nell'arte'' o ''La rivalutazione moderna del Porno''.▼
▲* Durante i dieci minuti iniziali in cui si può esporre la tesina senza interruzioni, guardare tutti i professori presenti in aula (non contemporaneamente, a meno che non si sia [[strabismo|strabici]]): altrimenti uno dei professori potrebbe sentirsi snobbato e fare il bastardo.
▲* Non parlare a lungo della tesina se essa è intitolata ''L'escremento nell'arte'' o ''La rivalutazione moderna del
* Se nella commissione c'è un prof che vi odia e vi tartassa di domande, non rendere pubblico questo sentimento affermando a voce alta: "''Lei lo fa apposta perché mi vuole bocciare''". Un'azione del genere produrrebbe il risultato di velocizzare tale bocciatura.
* Durante la prova, non sorridere ai professori: potrebbero interpretarla come tentata corruzione e farvela pagare con domande stronze.
* Durante la prova, non restare seri davanti ai professori: potrebbero interpretarla come maleducazione o indifferenza e farvela pagare con domande stronze.
* Mai affidarsi alla teoria (ormai ampiamente smentita) "prof giovane = prof misericordioso": spesso gli insegnanti giovani, dovendo ancora smaltire i postumi degli attacchi di panico subiti al loro esame di maturità (sembra incredibile, ma anche gli insegnanti furono dei liceali), sono ancora più stronzi dei simpatici vegliardi che tengono la dentiera immersa in un bicchiere di vodka.
Dopo quel che pare un'eternità, e che nella vita reale corrisponde invece a
== Conclusione ==
[[File:
Dopo che tutti gli studenti hanno terminato <
* Sospiro di sollievo (chi legge accanto al proprio nome "ha superato l'esame")
* Doppio respiro di sollievo (chi è uscito con 100)
* Triplo respiro di sollievo (chi è uscito con 60)
* Sorriso a 96 denti (chi è uscito con 70)
* Sonora [[bestemmia]] (chi legge accanto al proprio nome "non ha superato l'esame")
* Falsa risatina modesta (il [[secchione]] che ovviamente ha ottenuto 100 e lode)
* Sonora bestemmia (chi pensava di uscire con 80 e si ritrova un 60)
* Sonora bestemmia con intonazione gioiosa o esclamazione "''Fuck Yeah!''" (chi pensava di uscire con 60 e si ritrova un 80)
* Urla scimmiesche e danza improvvisata e/o disarticolata (chi ha ottenuto, forse a causa di un errore di stampa, un punteggio compreso
*
A prescindere dal risultato ottenuto, quello che segue alla
N.B. Si sconsiglia l'uso del diploma come carta igienica, essendo un pezzo di carta inchiostrata non darà dei risultati soddisfacenti a chi ne usufruisce. Altrimenti si consiglia di plastificarlo, per usarlo come tovaglietta durante i pranzi, così che si possa affermare:
{{quote|Il diploma mi serve per mangiare!|}}
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* [[L'autore di questo articolo]] non ha superato l'esame di stato.
*
* Persino il [[Cepu]] ha una credibilità maggiore dell'esame di stato.
* [[Rocco Siffredi]] fu il primo e unico alunno che non diede l'orale alla Maturità, ma lo ricevette. Dalla presidentessa in persona.
* Pochi sanno che [[Pier Paolo Pasolini]] aveva in mente di ambientare il suo film [[Salò o le 120 giornate di Sodoma]] durante
== Articoli scorrelati ==
{{NonNotizieLink|Possibili temi della maturità 2009}}
* [[Scuola]]
Line 130 ⟶ 153:
* [[Professore]]
* [[Merda]]
* [[
* [[Scrutinio]]
*[[Prove INVALSI]]
== Note ==
{{note}}
<references/>
{{SQuola}}
{{Squallidità|giorno=05|mese=10|anno=2008|votifavorevoli=12|votitotali=26|argomento=società}}
[[Categoria:Scuola]]
[[Categoria:
|