Esame di stato: differenze tra le versioni

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{{Cit2|Vabbè, ragazzi, state calmi! C'è ancora tempo per la tesina!|Studente che il giorno dopo deve affrontare la prova orale}}

 

Per '''esame di stato''', o più comunemente '''maturità''', si intende quel particolare periodo della [[Squola|carriera scolastica]] di ogni alunno di quinta superiore che precede la consueta sbronza da post-diploma.

 

== Introduzione ==

[[File:Cappio.jpg|thumb|180px|Un ottimo modo per sfuggire allo stress da esame.]]

A causa della falsa ma diffusissima convinzione che l'esito della Maturità abbia una sua precisa utilità, non sono infrequenti casi di stress da parte degli sciagurati che prendono parte a tale prova. Essi, soprattutto in prossimità degli esami, sono vittime di:

* insonnia

* polmonite atipica

* tentativo di suicidio

* diarrea fulminante

 

== Preparazione ==

Il classico studente di quinta superiore passa la maggior parte del suo tempo a rimandare l'elaborazione della tesina, forse nella patetica illusione che il tanto vituperato esame sia solo uno scherzo tramandato di generazione in generazione dai professori che si vogliono vendicare dopo cinque anni di convivenza forzata.<br />Tuttavia, prima o dopo chiunque, a prescindere dal suo livello intellettivo, si accorge che la maturità esiste davvero, ed è anche fottutamente vicina! <ref>Di solito la tragica presa di coscienza avviene ad aprile o maggio</ref><br />In questi casi lo studente viene preso dal [[panico]], e compie una serie di azioni folli e irrazionali come:

 

* cominciare a ripassare tutto il programma di una materia dal primo al quinto anno (per riuscire in un'impresa del genere bisognerebbe aver cominciato nel [[1979]]).

* sottoporre a terzo grado tutti i propri conoscenti che hanno già superato la Maturità, facendosi spiegare nel più piccolo dettaglio tutti gli eventi che hanno portato alla promozione.

 

{{quote|Ragazzi, notizia bomba! La prova scritta sarà un riassunto di un libro di [[Dan Brown]]!|}}

 

== Ammissione all'esame ==

[[File:uomo vitruviano scongiuro.gif|thumb|260px|right|Scongiuro pre-esame.]]

All'esame di maturità sono ammessi davvero cani e porci, i quali tuttavia devono avere una media soddisfacente e, perché no, anche sganciare una bella mazzetta.<br />Il lasso di tempo che precede l'ammissione all'esame è quello preferito dai professori carogna, che decidono di sfogare tutta la loro bile repressa con ipotetiche minacce agli studenti tipo "Attenti che se continuate così non vi ammettiamo alla maturità!" e "Conta anche la condotta, cari miei!", o anche "Tagliati i capelli se no non t'ammetto all'esame!", nel caso il professore sia ebete e fascista.<br />Ovviamente a questi miseri trucchetti abboccano solo i già citati alunni paranoici, che del resto nelle loro fragili condizioni psichiche crederebbero pure che per venir promossi bisogna sgozzare un agnello su un altare votivo durante un plenilunio <ref>Attenzione: non è scientificamente dimostrato che compiere un rituale simile favorisca la promozione</ref>.<br />Dopo la certificata (e scontata) ammissione e l'assegnazione di una manciata di crediti come atto di misericordia, il gioco si fa più duro per gli studenti: essi infatti hanno a che fare con il "vero" nemico, ossia la commissione d'esame, una mitologica [[massoneria|loggia massonica]] costituita da:

 

== Prima prova ==

[[File:Esame-_prova_scritta.jpg‎|thumb|left|270px|Un manipolo di prodi eroi alle prese con la famigerata prima prova: solitamente la prima domanda (Nome e Cognome) è quella che genera più difficoltà.]]

Dato che la prima prova è sempre un tema, risulta evidente anche al più becero degli studenti che copiare o prepararsi dei bigliettini è completamente inutile.<br />Tuttavia la quasi maggioranza dei maturandi lo fa lo stesso, confidando forse nell'effetto [[placebo]] dei suddetti suggerimenti cartacei.<br />Quando vengono consegnate le tracce grazie alle quali è possibile orientarsi nello svolgimento della prova scritta, nella classe si scatena il panico: in special modo in quegli studenti che capiscono solo in quel momento di non essere in grado, nonostante cinque anni di superiori <ref>O anche sei o sette, nel caso di [[Bocciatura|studenti particolarmente affezionati alla scuola]]</ref>, di scrivere frasi e periodi di senso compiuto.

 

== Seconda prova ==

[[File:Narcolessia massa.jpg|300px|thumb|La stessa classe della figura precedente, al terzo giorno consecutivo di seconda prova.]]

Questa prova è basata su una delle materie principali del corso di studio: sarebbe utile quindi agli studenti capire finalmente che tipo di scuola frequentano.<br/>Gli argomenti di esame vengono scelti già a metà anno scolastico, e da lì in poi protetti con un abile lavoro di intelligence da un manipolo di agenti dei [[servizi segreti]].<br/>La seconda prova può durare dalle cinque ore ai cinque giorni, a seconda della scuola e della resistenza psicofisica degli studenti. A questi ultimi è concesso l'utilizzo di strumenti quali vocabolari, calcolatrici, schiavi personali, bombe al napalm, [[graffette]], mani aggiuntive, terzo occhio, un pomodoro, un idrante e un tostapane.

 

* [[Liceo linguistico]]: tema in lingua straniera (non valgono quelle [[Chic Bipapo|inventate]]).

* [[Liceo artistico]]: realizzazione di un'opera a tema che metta in luce la conseguita maturità dello studente. All'esecutore viene concessa notevole libertà di espressione, cosicché egli possa, a suo piacere, improvvisarsi costruttore di teatrini di burattini, macellare una vacca appesa per le zampe posteriori alle travature del soffitto o ballare nudo tracciando pentacoli a terra con il proprio sangue.

* [[Liceo sociopsicopedagogico]]: tema in cui si deve dimostrare, con prove inconfutabili e perizie psichiatriche, di non essere pazzi.

* [[IPSIA|Istituto Professionale]]: qui la faccenda è leggermente diversa in quanto si verifica una simpatica quanto strana anomalia, e cioè l'alunno si trova costretto a prendere parte a ben 2 esami, in terza e quinta. Qui le seconde prove vanno da pesare un motore con la bilancia (per meccanica) a come capire cosa succede a infilare le dita bagnate nella presa della corrente (per elettronica).

 

== Terza prova ==

[[File:Cerchio di fuoco.jpg|300px|thumb|la terza prova può variare da istituto a istituto, pertanto non è inusuale imbattersi in esami come questo.]]

È l'ultima prova scritta (per la gioia di tutti gli studenti dal polso ormai anchilosato) ed è costituita da quattro o cinque materie scelte in base alla loro genuina difficoltà.<br/>Dato che tale prova, com'è intuibile, può coinvolgere [[millemila]] argomenti, non è disprezzabile l'utilizzo di bigliettini e altri "strumenti mnemonici". La terza prova può riguardare:

* Problemi ipotetici e favolistici.

 

== Prova orale ==

[[File:Goering_Norimberga.jpg‎|thumb|300px|left|Un celebre [[Hermann Goring|presidente]] di una commissione d'esame.]]

Dato che ciascuna delle prove precedenti offre un massimo di 15 punti, uno studente medio va ad affrontare la prova finale con le [[mutande]] piene e un bagaglio di punti che va dai 35 ai 65.<br />Il modo in cui viene affrontata la prova orale è diversa a seconda dello studente: c'è chi preferisce presentarsi da solo in aula, c'è chi invece entra con una schiera di amici, parenti, schiavi, cortigiani e passanti raccattati in strada (forse pensando di poter usufruire dell'aiuto del pubblico).<br />Quello che invece accomuna tutti è il terrore: non importa che tu sia uno studente scrupoloso che ha scritto la tesina addirittura l'[[anno]] prima o un povero disperato che si è limitato a copia-incollare un articolo di [[Wikipedia]], puoi star certo che il panico ti attanaglierà proprio mentre varchi la porta dell'aula, e mentre cerchi di proferire qualche mugolio comprensibile ti accorgerai di essere in un bagno di sudore e di non sapere [[niente]] dell'argomento che hai scelto.<br />A parte questo, va detto che la prova orale non è poi così complicata. Basta soltanto ricordarsi di:

* Mai affidarsi alla teoria (ormai ampiamente smentita) "prof giovane = prof misericordioso": spesso gli insegnanti giovani, dovendo ancora smaltire i postumi degli attacchi di panico subiti al loro esame di maturità (sembra incredibile, ma anche gli insegnanti furono dei liceali), sono ancora più stronzi dei simpatici vegliardi che tengono la dentiera immersa in un bicchiere di vodka.

 

 

== Conclusione ==

 

* Doppio respiro di sollievo (chi è uscito con 100)

* Triplo respiro di sollievo (chi è uscito con 60)

* Falsa risatina modesta (il [[secchione]] che ovviamente ha ottenuto 100 e lode)

* Sonora bestemmia (chi pensava di uscire con 80 e si ritrova un 60)

* Sonora bestemmia con intonazione gioiosa o esclamazione "''Fuck Yeah!''" (chi pensava di uscire con 60 e si ritrova un 80)

* "[[WTF]]!" (di chi ha preso un punteggio oscillante tra 95 e 99, che testimonia la sfiga dell'allievo o la bastardaggine della commissione)

 

 

N.B. Si sconsiglia l'uso del diploma come carta igienica, essendo un pezzo di carta inchiostrata non darà dei risultati soddisfacenti a chi ne usufruisce. Altrimenti si consiglia di plastificarlo, per usarlo come tovaglietta durante i pranzi, così che si possa affermare:

 

== Curiosità ==

{{Curiosità}}

* [[L'autore di questo articolo]] non ha superato l'esame di stato.

* Persino il [[Cepu]] ha una credibilità maggiore dell'esame di stato.

* [[Rocco Siffredi]] fu il primo e unico alunno che non diede l'orale alla Maturità, ma lo ricevette. Dalla presidentessa in persona.

 

== Articoli scorrelati ==

{{NonNotizieLink|Possibili temi della maturità 2009}}

* [[Scuola]]

* [[Professore]]

* [[Merda]]

* [[Scrutinio]]

 

== Note ==

{{note}}

<references/>

 

{{SQuola}}

 

[[Categoria:Scuola]]